1、在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”晕~~~~~这事还有欠账的!
2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”!
3、洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”理由充分,断没有不从的道理!
4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖,这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语…?
7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得,简直一对露水鸳鸯!
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢,这几天她怎么这么规矩!
9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯……伴妻如伴虎,反应慢了还真不行
老婆的语录:
1、老婆最爱向我撒娇,说话都是双音节的,最近有点变本加厉,吃饭不叫“吃饭”叫“饭饭”,桌子不叫桌子叫“桌桌”。前天我和老婆一起逛街的时候,我的手机响了,老婆怕我没听到,赶紧大声提醒我:“老公,快把你的机机掏出来!”
……汗!好多行人侧目而视。我当时那个尴尬啊,真恨不得挖个地缝钻进去……
2、和老婆下棋,如果她输了,她就说规则是三局两胜,再输了,她就说要按子数的多少论输赢。我一提意见,老婆就理直气壮地说:“家法第563条:要以尊重老婆为荣,以顶撞老婆为耻……”
老公的语录:
老公显摆厨艺的时候把锅弄糊了,他说没办法洗干净了,我走到厨房卖力地用铁刷把锅刷得锃亮,得意地向老公展示我的成果。老公跑过来一看,先“啊”地大叫了一声,就没动静了。我仔细看时才发现他正拿着锅照来照去、左顾右盼,然后喜形于色地说:“嗯,我长得还真是帅!”
有一次晚上睡觉的时候,我语重心长地对老公讲:“老公,你怎么精力超级旺盛啊?我觉得两个人在感情上能互相关怀就行了,何必非要做那么亲密的事呢?”老公很有学问地一语惊人:“我懂,你那叫精神做爱!”顿时无语……
平凡老公的经典语录
1、 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
2、 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
4、 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
6、 躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
7、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
8、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
9、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
10、 如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12、 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
13、 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
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