渴求认可的心❤️

这辈子我在三个单位干过，而在三个单位都发生我的工作岗位最终被别人取代的“巧合”。

大学毕业后没有人脉背景和资源的我没有其他门路，被迫离开省城的家，去了县城的一个小学校工作。大学里学的专业是财务管理，刚开始在专业对口的财务科工作，不知道为什么领导看不上我，不到一年，领导就把我调到没人愿意去的校办工厂从事后勤工作，之后多年我与财务科再也无缘，而在我后面陆陆续续新进单位人员却纷纷进了财务科工作。

在第一个单位失意的我费了一番周折，跳槽到了第二个单位，起初还不错，但时间一长，领导对我有些不满，因为我很少向领导汇报工作，而我的下属经常去领导办公室报告工作，工作之余也与单位领导打得火热，领导越来越看我不顺眼，把我手上的工作和上级部门交办的事情交由我的下属来办，无形中我失去了自己的岗位，成了摆设。

之后通过人社厅组织的考试，我考进了第三个单位。类似的情形再次发生，单位领导对我也是从热逐渐到冷的过程，最终我与下属岗位颠倒过来，下属成了我的领导。

虽然我从未与各任领导起过冲突，说实话，我也没那个胆量与自信，敢和领导正面对抗，但是命运总是一次次开同样的玩笑。

因为内心总觉得不被他人认可，我没有自信和底气，向领导汇报工作时变得语无伦次、结结巴巴；或者怨恨领导不赏识，暗中抵抗把事情搞砸；或者破罐子破摔地应付工作，办事拖沓——我也知道，这些可都是作死的节奏啊。我就这样浑浑噩噩、半死不活地活着，我不知道哪里适合我或者我适合去哪里，连我自己也厌恶自己。

静下心来，我问自己这一切到底是怎么了？！我想知道答案！当我静静地潜入自己的内心问询，心底充满了苦涩和委屈，期待被父亲认可但是求而不得的渴望一直在那里，一直默默地期盼着有一天奇迹发生，渴求他人给予肯定，我把得到认可的希望统统寄托在他人身上！可是呢，望着从希望、到失望、到无望、到绝望的人生漫长等待中的那个自己，我终于对她升起了一点怜惜和柔情，轻轻地对她说“你等了一辈子，可是等到了吗？”我哭着和她抱在了一起。是啊，爱与肯定是乞求不来的，而是吸引来的——当我怀着残缺的心乞求他人肯定，抗拒事实，换来的是自我羞辱；当我放下对他人的幻想，能够自我尊重，回归内心真实的我有了更多力量与勇气，面对一切事实真相。

我给予她肯定和信任：“你是好孩子啊，只是还没有人看到、懂得而已”，她听后泪奔，终于有人明白她那颗渴求认可的心。

我终于学会了自我疼惜与肯定，而不是自我嫌弃与贬低，这是多么重要多么难得多么可贵的能力，感激我向内找寻到我所渴求的，感激我感受到我有这个能力，感激我能有这个重要转变！

她，不再孤单。