翻看之前写的东西果然文笔不怎么样，但我能体会到当时的心境，就算现在看到某些句子也会觉得热血澎湃，可比较遗憾的是当时的想法却没有长时间的作用，因为我当时想的很好，可现在还是没有太大变化，所以我也确定了我以后要写些有用的，至少是能让我改变的，而不单单是种感慨。因为感慨这东西作用的时间太短了，只是让你一时爽，如果不改变什么还是一样的。
每当一段时间我就会感慨，直白点说就是害怕或者说恐惧，所以要写点东西自我安慰。而最近我最常想的就是我这个人到底好不好。好不一定是干什么都优秀而是我算不算是个品行端正的人，最近有好多不友善的事发生让我觉得有点不公平，好吧我承认我一直自诩是个善良的人，我觉得我不应该被这样对待，可有的时候我也怀疑因为我确实有过自私邪恶丑陋和不耐烦的一面，可是我还是觉的我是个好人啊，我觉得身边的人都不如我，他们都太坏太有心机了。人活着谁能没点小心思呢，可我就是不想这么安慰自己。因为我还是不能理解一些人的做法，我就是不认同。对于某些安排我也不认同，明明我这个人不喜欢压迫，可我所处的环境却一直让我压抑。不公平。
在我眼里只有我喜欢你而且你也中意我才算是公平的，可惜啊。。。
我真的希望上天能赐我宠辱不惊的心态，凡事都不需要面部来表达，因为我是个开心就会笑而且有时候会忍不住的那种，同时不高兴也会让人第一时间发现而且我还死不承认，其实我挺无聊的。
但我真的愿意从心底里相信我是个好人，天大的好人，我温柔对待别人，有困难我尽力帮，哪怕大家都讨厌的人我也愿意和你说说话，就算是我不喜欢的人我也可以对你微笑，笑的跟个傻逼一样真诚。有人说这是傻，可我任然愿意相信我这是善良，还有人说我没有底线，可我有时候真想爆发一下干翻苍穹，可得到别人缓和的态度又顿时菩萨心肠。我有时候真跟条狗一样，给点狗粮就灿烂。
我真觉得我有必要学会一种释然的态度了，别人怨我时我报以微笑，并以洒脱的话来缓和剑拔弩张的气氛，最重要的是我不会走心。这样会让人觉得，啊，付可欣真的好牛逼，我们以前都小看他了。我甚至觉得我凭这种心境可以达到人生巅峰，别人愁眉苦脸诉说人生艰难时我可以有自己的豁达心态来面对这个世界，大家都为未来生计发愁会缺钱会迷失时我呵呵一笑我从不会因为金钱而向人低头，我的婚姻也会羡煞旁人大家都会想真是傻人有傻福他付可欣竟然有这么漂亮的媳妇能傍上这么个富婆还是个好女孩家庭和睦还能时不时享受干净舒适的bii，当然了我希望那个女孩会爱我，我也是同样爱她。
其实我总是觉得自己低调更多是自己太自卑，如果我牛逼了，名衣名表豪车我干嘛不让别人知道，我为什么不能装个小逼，为什么不能让我爱的女孩知道我现在真的很牛逼，多想告诉她你快来勾搭我啊，但最好还是矜持些，要不然我会看不起你，最好保持原先自己的风格，让我看不透你而且你还能一直吊着我，把我玩弄于鼓掌，我就是喜欢这种感觉，你最后终于说出了要做我的女人，但我一定要拒绝，因为这样才够酷，虽然我还是喜欢你，谁让我就这么喜欢御姐呢，没办法看来我是真他妈贱啊。
可惜啊，不知道要多久才能完成这些，而我当下真的需要与这个世界平行，这样才能游刃有余。
我内心里真的是个死小孩，就是看很多都不爽想要干翻一切，整个世界都要有我才精彩，我能解决任何现在不能理解或者解释的事并且游刃有余，回家后看到父母开心健康，温柔的妻子依偎在我怀里像只小猫。
我还会是个死小孩，直到有天世界公平了，真的有人在乎我愿意和我共度余生了。如果有那天，我会把他封存在心里。
直到世界再次需要我拯救。
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