图片来源于我的拍摄
前两天因为某些原因，在某招聘平台更新了状态，收到一些人事信息，其中一条消息来自阿里系。很想投一份简历过去，但看到招聘要求，这个念头瞬间就烟消云散了。
想想距毕业快有三年了，对于一名险些因挂科而无法顺利毕业的学渣来说，过软的专业基础知识决定了我只能栓在码农的底层生存链上。而在小公司混着的这些日子，自己的成长也相当缓慢，大公司的要求，对我而言太难了。
我当然知道是因为自己不够努力，我也知道自己把精力花在了工作不相关的众多事情上，我其实很清楚自己想要什么，但却不知道接下来的路该如何走。
如果可以，我是不太愿意谈论理想这种东西的。因为我觉得在理想没有冒芽的时候，就该把它深埋在心里，在这个快节奏的功利主义社会中高调地讲出它的名字，会造成强烈的违和感。太浅的种子根扎不牢，很容易过快死掉。
是的，现在这个社会，每一个平台，每一个个体，都在鼓吹赚钱，投资，成功学，一个不注意，自己已经拖了人类的后腿，那些成功的人和有话语权的人，不计后果地对下层施加物质焦虑，他们很成功，民众越焦虑，他们赚得越多，而我显然就成了这个物质社会的受害者之一，陷入了现实和理想的对立博弈，难以决策，进退维谷。
我是在去年才知道，自己的年薪收入已经打败了全国十几亿人口的百分之九十，可是回过神来，每天坐着几千万的地铁上下班，挤在一平三五万的阴暗潮湿的狭小出租房的我，比起身边诸多靠着投资拆迁收租吃喝不愁的无薪阶层，这种九人之上的成功显得更像讽刺。每天在现实中翻腾着，除了钱钱钱钱钱钱，别的一切都黯然失色。
我应该要努力想办法挣钱了，父母已经老去，幸好我还单身，一个人吃饱穿暖刚够，但明天会在哪里，永远是未知数。
那么多想要去做的事，是不是应该放一放了？
卖掉相机吧，放着吃灰干嘛，一个镜头那么贵，容易生霉，又不能带来收入，何况如今哪里还有心思扫街闲逛呢？
钢琴课停掉吧，这东西太花时间，还要花很多钱，省下每周的两百块给没人陪的自己犒劳一顿五十元的单人餐吧？
不要画画了吧，这个年纪了，偶尔随便临摹一两幅简单作品就好，难道还想成为加贺谷穰新海诚宫崎骏吗？
小说手稿扔掉吧，写不来爽文，写不出深度，没什么天赋，又没有专业训练，写字做不到日更全凭灵感，还想靠写作发大财吗？
新的一年就别学Urban了，大学跳了这么多年街舞，也够了吧，身体素质就摆在那里，再学也就那样，这么拼何苦呢？
唱歌也算了吧，连听歌的时间都变少了，嗓子本来也不好，又不当歌手，就不要再为难自己了吧？
手工材料不是早就该扔掉了吗？生活巨大的焦虑难道还没淹没仅存的专注力？这狭小的生存空间，躺下一条单身狗外还有余地吗？
游戏制作和教学翻译的事情还没放弃？这么吃力不讨好的事情，还想坚持到什么时候？练练口语也比这无聊的翻译强吧？
找对象的事情就继续搁置吧，虽然很想给茫然的孤独人生找个精神依靠。可是连自己都照顾不好，还想着照顾别人，不是添乱吗？
是应该停一停了。
是该回到现实中了。
我并非想成为一个无所不能的人，我只是单纯地喜欢，喜欢那么多有趣的有意思的事情，我可以用相机给并不好看的自己拍出很好看的照片，我幻想着有一天能够边弹边唱自己写的歌，想着有一天能给自己喜欢的音乐编一只好看的舞，我希望能写出心中的故事，也想画出浮现在脑海里的美妙画面，我也期待有一天大家都能玩上我做的游戏……
我只是单纯地被这个五彩缤纷的世界吸引，单纯地迷恋生活中精彩纷呈的一切，单纯想活成自己希望的模样。我一直觉得梦想的时间再久，只要不忘初心，坚持努力，最后总能实现，可是奔跑着，奔跑着，渐渐就快要忘掉初心了，我还记得出发时的雄心壮志，脚步却开始不听使唤。
时间不会等你，这世界不会等你，社会的车轮滚得太急太快，底层的平凡人们想要跟上就只能拼命努力。十年后，我的梦想可能仍未实现，但我的小孩可能需要一间学区房，我的父母可能已经需要精细照顾，现实生活会像嗷嗷待哺的孩子，永远喂不大的孩子，永远张嘴找你要奶钱。梦想究竟只是虚妄的幻想还是绚烂的未来，我无从知道，没有人能预见未来，否则我就不用烦恼了。
今年的冬天特别冷，不耐寒的我每天冻得哆哆嗦嗦地来回穿梭，平凡而又无奈地做着茫茫人海中的一滴浪花，飘摇沉浮。这凛冬让我倍加清醒，却也让我更加迷惘，我想不明白，这世界为何要有寒冷，明明一直温暖就够了。
没有什么比不能活成自己想要的模样更痛苦了，如果有，那可能就是不仅没活成自己想要的模样，还失去了一切。比走路更累的是选路，谁让我们只有这短暂又无法读档重来的人生，站在剧情的分岔路口，往后的生活都是单行道，做出选择后大概就没有回头路了。
天上看不见月亮，地上也没有六便士。心中燃不起一团火，路过的人更看不见烟。只剩孤独的灵魂，飘无定所茫然无措。
挣扎吧！不是踩着刀山，就是踏入火海，可这人间既是炼狱，那我们究竟为了什么而活？
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