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3月26日3:59，我失恋了！
原因很简单，他不爱了，我爱不下去了，也分的非常平和，没有世界大战，没有歇斯底里，没有争锋相对，在短短的十几分钟里，只有我很冷静的三句话。
“跟我说说你和那些女人的事吧。”
“怎么？不愿意说吗？”
“为什么……到现在你都不愿意对我说一个字吗？”
我拥抱着冷冰冰的被子，看着他穿戴好，脚步坚定地走出卧室，脸上的僵硬和木楞在那一道“砰”的关门声中瞬间支离破碎。
或许我们的复合是网络上流传的那句话最真实的写照——有时候破镜重圆，不是一往情深，可能是物是人非。
当清楚两个人彻底分手那一刻，讲真心话，我真的一点都不难过，甚至大大的松了一口气，心想着：终于解脱了！终于可以好好过日子了！
我已经不记得当晚的自己有没有哭过，大概有过，也可能没有哭。
可以这么说，我对那晚的记忆非常模糊，唯一记下的是自己一整夜没有合眼，在电脑房抽了很多支香烟，和清晨d小姐那句“你要好好活着！”
距离分手已经半个月，自己说不上太难过，每天和同事嬉笑，一个人做晚饭，临睡前的时间，都被我用来看搞笑的综艺节目。
每天过得似乎非常平静且惬意。
倘若我没有突然的潸然泪下，我也会以为自己不曾受伤害过。
流泪好像成了家常便饭。
有时候在去公司的公车上，有时候是对着电脑，有时候是在厨房切菜，有时候是睡觉前闭眼那一刻。
我也不敢主动和妈妈联系，她打过来的几个零碎电话中，我都用简单的“恩、啊、哦”潦草的结束。
人生大概就是这样子的，你得到了轻松和快乐，却失去了幸福和笑容，甚至会产生恐怖，丧失生活的勇气。
至今游荡在我脑海的问题：4年的等待，我要如何斩断呢？这些年因他而放荡的深情，又该如何收场？
我在平静中感到彷徨。
每天清晨睁开双眼那一刻，都在思考要如何在没有他的一天中好好活下去，然后麻木的起床，机械的洗漱，对着镜子练习几分钟微笑，开始空荡荡的一天。
一个人最可怕的地方，不是ta是一个坏人，或者是一个烂好人，而是ta好像一点都不难过，却又非常的麻木，对生活没有激情可言，时时刻刻盼望着生命的结束。
我现在就处在这样的情绪当中，哦，不，是4年前，我就开始了这样的生活，每天盼望着自己去死，可每天又活得好好的，像个没有灵魂的木偶，活得机械，没有生机……
而我之所以活到今天，是因为我的妈妈。
就像当她终于得知我近段时间的冷漠，在视频里同我一起痛哭时说的话一样。
她说，要不是为了我，她怕是早就不在这个世上了，弟弟妹妹还有个爸爸，如果她不在了，我就是一个孤儿，为了不让我成为一个孤儿，她才努力活到现在，我是她的唯一。所以我得好好活着，为了她，也必须坚强活下去。
大概就是因为这个原因，我才人不像人鬼不像鬼的活到现在。
在这4年中，我有过无数次轻生的念头，每次都是妈妈孤独的背影将我理智拉回来。她怕我成为无父无母的孤儿，我又何尝不怕她不能安享晚年。
我想就是妈妈这顿声泪俱下的安慰，让我看到了重生的曙光。
我一无所有。
妈妈一无所有。
我们只有彼此，为了对方，我们都需要勇往直前！
我想，自己真的该放弃了，浪费了太多精力去等一个不可能的人，我已心力憔悴，妈妈已心力憔悴。
我不可以继续不孝下去！
我的爱人，我似乎从来没有告诉过你，其实我很想做你的妻子，为你做一顿可口的饭菜，为你铺一次床，为你操持一次家务，为你孝敬一回父母。
如果真的有来生，我希望彼此能在适合的时间相遇。
我们已经懂得爱，懂得生活，懂得珍惜。我们会建立一个属于彼此的小家庭，拥有爱的结晶，一家三口幸福美满。
这一世，你为你的家人而活，我也为我的家人而活。
等到了下一世，我们相逢的那个时候，请你一定要好好牵住我的手，千万不要和这一世一样，那么轻易且决然的放弃我……
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