我是一个地地道道的农村人，是一个俗人。读的书不多，看得书太少，听的书几乎没有。我不会在写作的时候用那些华丽，精美的词语。不会写那些有深度又有内涵或正能量满满激励人心或扣人心扉的文章。我写的文什么题材都有，有时候想到就写，从没考虑这类或哪类的文章会不会让读的人对我产生不悦或不舒适，也从不建立什么人设。
我小时候吃过苦，知道每一分钱和每一颗米饭皆来之不易。小时候挑过水，搬过砖，下过田，也种过地。做过一天只有15元工钱的童工。长大后我进过塑料厂，因皮肤过敏小腿瘙痒难耐被挠至流血，后背长满痱子，夜夜让我堂姐擦药，近一年的时间里整个后背几乎毁容。放定位胚管放到指甲甚至指肉严重磨损，劈柴的时候被斧头劈伤过小腿，外出务工的时候被雨淋还倒霉到被马蜂蛰到手臂红肿，两眼泪汪汪（特么，当时实在太疼了，疼到我两眼发烫）。
我性格忧郁，有时候也心软。每次外出，只要我的摩托后座上是空位，路过同村或邻村我认识的人（仅仅是女性朋友，异性的没有）身边时我都会叫她乘坐，也会把人直接送到家门口。每次身边人需要我或向我寻求帮助时，无论是体力上还是经济上的，不管对方曾经对我有小或大的误会或亏欠，我都狠不下心挥袖而去。我也有过在失业的时候，把身上仅有的七十元取五十元给那位需要用钱朋友。
小叔的女儿我从四岁扶养到十三岁，给她沐浴，洗衣，教她认字处世，送她上学，接她放学。
小叔带回家的两个妻子我有把她们当作家人对待，在她们坐月子时我每天清晨接热水给她们母子洗脸，每天中午和晚上给她们熬鸡汤，猪蹄汤，蒸糯米饭。做好以后把饭菜送到房间里，等她们吃好了我又收拾碗筷拿去洗掉。我每天洗衣服时还给他们一家人洗。
一个人打理两份甘蔗（我们夫妻商量过，送一份给小叔），四十几吨的甘蔗我孤身一人打理到六月，除草，施肥，小叔婶婶回来后我把他那份还给他们打理。
人心，我看得太多。
十七岁那年进了一所电器厂，主管把我领进生产车间并将我安排在B组跟那里的熟手学习手头上的工作。依稀记得身旁几位熟手对我冷冰冰的话语和审视的眼神。直到两个月以后，她们看到对工作日渐熟悉的我做配件的速度比A拉（有A、B 、C、D四个组，A拉的女生做得最快，有一次我被逼急了，意外地超过了她）的女生要快，便开始对我有所改观。尤其是我前面的女士，一天到晚埋头猛干，对我的态度也来了个大转弯，在面对旁人说的：“你放那么快，她（指的是我）忙得过来吗？”，她嘴角一勾，一脸骄傲地说：“可以的！放心！”
时间久了，我好心乘载过的人也会跟着别人怀疑我，说我坏话，我帮过的人也会在背后挑我毛病，我小叔在我对第三次偷钱（第一次偷我婆婆的，婆婆隐瞒了，第二次我说过她）的侄女进行严厉管教时打来电话（出去务工，从来都不打电话回家，也不问孩子的情况），并当面问女儿（我侄女）我们有没有不给她吃饭，有没有拿棍子抽她虐待她，最后还说了一句：谁叫你们的钱多又不放好。
把那份甘蔗给小叔婶婶打理以后，在大年初二那天晚上，小叔在饭桌上闹着我们要五百元，说他打回来的两千元根本没全用到甘蔗田里。我当场就给他算账，其实我半年的务工费不算，单算除草剂和化肥的费用早就达到了那个数额，只是他不愿意也不想承认，最后我把手头上的三百元现金递给小叔，好好的饭席不欢而散。由头至尾，小叔连一句“谢谢”都没说过。
至于邻居，那位愤世嫉俗的大人物，我实在不想说了，再想想当时月子里的我…实在也是一言难尽。
这些事情，我从来不对外人说过，也不想说，更不敢对我亲生父母说，至于旁人和邻居，知道的都知道。
说了这么多，我不觉得自己有多么善良多么了不起，但我觉得身边的九零后，真的没有一个活得我这般窝囊。有时候连一份最基本的信任都是虚伪的。
近几年来我感到自己脾气逐渐显露，性子也没有以前沉稳，当小叔和某些不怀好意之人对我产生怀疑时或口出不逊时我也会想办法自证清白，也会偶尔顶撞。我不知道为什么会这样，有时候也会迷惘，感觉从前那个温柔贤惠从不说粗口的我离我越来越远。
我有反思，常常在夜里反思，反思到我也不了解自己到底是一个怎样的人，反思到对自己越来越陌生。
其实在认清真相时，我的内心和性情便开始逐渐发生变化，只是自己没发现罢了。
现在想想，这样也好，人善被人欺，马善被人骑。有时候真的未经他人苦，莫劝他人善。
前段时间发的文都有负能量，整日整日地吐苦水，其实在把那些和这些文字写出来的时候，我心态并没有愤怒和激动的表现，在把它们写出来的时候，我的心已经逐渐归于平静了。我只是一时手痒，想把它写出来罢了。
现在，我的那些姐姐堂嫂们（先生的姐姐和嫂子）对我还是很好的，有时候换一个角度来看，我的生活并没有那么糟糕，只要用心感受，生活中还是有真情的。
至于以后，不管怎么样，遵从自己的内心就好，以后，还是多对自己好一点吧。
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