《和另一个自己谈心》

一、《孤独》

1.“你存在，所以我存在”，它可以延伸为，我发出的声音得到了你有临时性的回应，于是我的声音就存在了，而我也有存在感了。回应的质量，是人际关系质量的根本。

    不管你有多好，对别人付出了多少，多有才华，多有钱，多有能力......只要你不能给出有质量的回应，你的人际关系——特别是亲密关系必然出大问题。所以，试着修习这一点。并且，和给出有质量的回应同等重要的是，要能发出你有感觉的声音，表达你的欲求。

2.真正缓解累的方式，是进入关系。

你存在，所以我存在。关系的根本，是你有了一面镜子，可以照见自己是谁，然后借助这面镜子，去认识自己、展开自己。

人，是关系的动物。

生命从自恋出发，然后是一个不断破自恋的过程。这一点说起来容易，做起来难。太多人的成长，是在不断积攒自恋，然后变得越来越自我感觉良好，最后却被困在了孤独中。甚至他们对此毫无感觉。

3.自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。

4.察言观色并非共情，而是头脑的猜测。它不怎么碰触对方的情感，是因为当事人主要使用的是思维逻辑......童年时活在高度不安和孤独中，难和别人建立情感联结，于是变成用思想去和对方建立关系。所以，所谓判断都是想象，甚至是妄想。

5.尊重别人的自恋，一如尊重自己一样；宽待别人的脆弱，一如宽待自己一样。

6.亲子关系中的自恋：太多人不能客观真实的评价自己，这常常是因为，自童年起，他们的父母等养育者都活在浓浓的自恋中，根本没有兴趣也没有能力对他们产生真正的兴趣。

有的父母在所谓“教育孩子”时，其实是教训孩子以传递其权力感：你的事情，我说了算，否则给你降点雷霆之怒。所以，孩子最大的错，是冒犯了这类家长的威严感——自恋。这类家长本以为可以做神，至少在弱小的孩子面前可以。太容易对孩子生气的家长可以好好看看自己这一点。

7.当体验不到爱时，人就会在关系中争高低，并试着让自己在高位保持控制感以及主体感。

只有在关系中有很多爱和快乐时，权力游戏才会减少。如果一个人只感觉到关系中充满权力的争夺，就会不顾一切去争夺主体感、控制感或优越感。

亲子关系是一个非常好的学习机会。父母当然比孩子强，孩子也欠父母太多，如果父母能让孩子在亲子关系中体验爱与快乐，那孩子就可以放下这种争夺。但如果父母太喜欢争权力，那孩子就过不了这一关。

8.讨好型人格

轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。

懂事，或许是很深的绝望，是孩子觉得父母无论如何都听不到自己的声音而产生的的绝望，也或许是有很深的恐惧——父母所说的“别出事，别惹事，惹了我们摆不平”

若孩子在外面遇到挫折，回家也同样受挫，他就会觉得无处可去，会陷入绝望。在极少数情况下，绝望会让他心如磐石。这份坚硬能让他在社会上生存，但这对孩子来说，是很深的伤害。

9.在关系中能做自己的程度，就是这个关系对你的滋养程度。

    我们由衷地希望别人满意。特别是自我未成形的人，他人是其镜子，他的一举一动是否有意义，都取决于镜子如何回应他。

   10.夫妻关系是一切关系中的NO1，所以，最好的状态是，夫妻关系是家里的核心。当秉持这个规则时，夫妻关系可以成为家里的定海神针。

      成年人彼此间找存在感不易，但都容易在孩子这儿找到：一、孩子的心灵是敞开的，易联结，可治孤独；二、孩子的需求简单，一旦被满足会有特有的感觉，会强烈地感染大人；三、孩子力量弱，成年人在孩子面前很容易有优越感。带孩子是不易，但这些好处也不能忽视。

  11.培养一个贵族需要三年，让孩子一开始就为自己而活，这样看来也要三代人的努力。他们虽然自我，虽然他们看上去不那么拼，但因为他们比较少浪费生命在别人的意志上，所以反而更容易爆发出生命力。

      从根本上来讲，就是每个人活出自己，从“角色”中解脱出来。父母知道展开生命是什么感觉，因此鼓励孩子去走自己的路。如果父母还没“活开”，还处于恐惧中，就很难避免要去“抓住”孩子，因为孩子满足了他们很多需要

12.妈妈凝视过你，你即能凝视万物。英国心理学家莱茵说，“存在等于被感知”。也就是说，你感知到我的感受，我才发现自己原来这般存在着。

13.优秀指向分离，愚昧指向忠诚

     父母对孩子的爱指向分离。

      生命的意义在于选择，但每一次选择都是赌博，而用以投掷的骰子就是我们的肉身。

14.做总是正确的父母，不如做给孩子空间的父母。因为重要的不是父母总能正确地给予孩子具体的指导，而是孩子自身的能量是否在一个开阔的空间里流动。在这种流动中，孩子的天赋自由发挥，并形成自己的体验和观念。

15.复杂意味着美和创造力，意味着生命里。复杂意味着强大的生命能量，而控制背后却藏着阉割与死亡。

16.深情，是无法因诱惑而产生的。

     人类的感情，最宝贵之处在于人们的自发性，而不是为了某种目的。如马丁布伯说“我与你的关系有一个前提——不将对方视为实现自己某种目标的工具和对象。”有些心理学工作者认为自己掌握了心理规律，所以可以有目的地塑造孩子，引出孩子某种更好的情感来，这是对感情的亵渎。

“我与你”才能瞬间将生命点亮。

16.人生的一个定律是：必须保持一定的社会关系，必须投身于一些自己热爱的事。这不仅是为了追求所谓的“成就”，更是在修炼自己的动力，或叫“生命力”，准确的说法则叫“攻击性”

17.爱的最深动力，是让自己圆满。或者说，世间最深的动力，都是让自己圆满。

      你的自发行为才能真正滋养你，也是你存在的证明。相反，你围绕着别人的感受而产生的行为系统，无论看似多好，那都不是你。

     我们要相信人自身的选择，人自身的选择，即自己的生命力在伸展。只有这样，孩子才能作为一个活生生的能量体去伸展和验证自己的生命。所谓“自由”，就是“由自”，即必须由自己出发。

我与《孤独》：

      这套书其实买了一些日子了，一直没翻开。这两天搬宿舍，每天回到家都精疲力尽，但对于我来说，如果一天的时间里完全没有看书或学习，着实难受。于是在我的书柜里翻找有没有看起来比较薄的书，一眼就相中了它。当时已经很晚了，四本书里，《自恋》部分，之前听武志红老师的网课已经听了很多，剩下三本，我一下子就先挑中了《孤独》，大底是因为我觉得自己骨子里是个孤独冷色调的人吧。也许是想找找共鸣，也许是想找一下不喜社交的根源在哪，总之我翻开了它。

      但是这本《孤独》，和我想象中的不太一样。它没有因为翻开它的人可能正处在孤独中而抱以安慰，只是用温和又坚定文字，让我没有一点被冒犯感觉的前提下，像一双温暖的手，捧着我心底那个小孩的脸，让她看看外面的阳光，一边温柔地告诉她，我们要一起回到关系中哦，一边牵着她的手，慢慢往外走。

      就在这个阅读、体验的过程中，我有一种很舒服感觉，我不再困于“角色”之中，困于各种原因我内心给自己设定的一些条条框框里，我理解了“关系的根本，是你有了一面镜子，可以照见自己是谁，然后借助这面镜子去认识自己、展开自己”；明白了空间很重要，但不是为了自我封闭而存在，我的房间、头脑、心灵和时间等，捍卫他们，这些个人空间就会让我成为我自己，让我能在关系中更真实的表达自己，与他人构建良好健康的关系，捍卫个人空间不意味着必须孤独；懂得了受良好的关系滋养，我们才能更健康地生长。“生命不再伟大的思考中，而是在一次次真实的触碰与联结中”......这么读着，这么思考着，感觉生命便舒展开来了。

       这本书的大量论据其实也非常适用于我的教育教学。自成为教师起，我一直最认可的一个教育理念就是“好的教育，是帮助孩子成为他自己。”刚开始，这只是一个信念，一句口号，成为我自己也是我的人生追求，所以理所应当的我认为自己要这么去做教育。

   慢慢我发现光有一句话还不够，我得有方法有途径去在教室里落实它。于是我开始在教育学的书籍里，学一些好的方法，探索正向评价，在班级给孩子搭建平台，寻找自我的价值感等等。从我过往的记录来看，这么做无疑是取得比较好的教育成果，孩子也按我预期的方向，在六年级的时候成长为独一无二的他自己。

    再到读完这本书，我收获了大量心理学的理论论据，证明了让“成为自己”这件事对一个人生命的展开有多么重要的意义。孤独有两种，一是缺乏自我的假装热闹，二是极端自恋的自我封闭。前者会导致失去真我，找不到主体感；后者则会导致活在幻想中，没有真实的回应，依旧照不见自我。孤独的成因可能有很多种，但是我相信走出孤独或者说避免陷入孤独的途径也是多样的。我想，在接下来的带班过程中，我会对“成为自己”这个理念有更深一层的思考与实践。

      阅读真是一件美好的事情，一路采撷，芬芳满怀。

二、成长

《每个孩子都需要被看见》（武志红推荐）

      1.这些书还有一个共同点：他们都不会说，要束缚你自己，不要放纵你的欲望，不要自私，而要成为一个利他，对社会有用的人......

     假如一本书总是在强调这些，那它很可能会将你引入更深的迷宫。我们选这些书，都对你这个人具有无上的尊重。因为，你是最宝贵的。

     现代舞创始人玛莎.格雷厄姆的一段话：有股活力，生命里，能量由你而实现，从古至今只有一个你，这份表达独一无二。如果你卡住了，它便失去了，再也无法以其它方式存在。世界会失掉它。它有多好或与他人比起来如何，与你无关。保持通道开放才是你的事。

     每个人都在保护自己的主体感，并试着用各种各样的方式活出自己的主体感。只有确保这个基础时，一个人才愿意敞开自己，否则，一个人就会关闭自己。

     帮助你成为更好的自己，而不是教你成为更好的自己，因为你的真我，本质上就是最好的。

     精神分析有这样一句话：关系就是一切，一切是为了关系。回应让关系得以变得柔和并且融洽，而关系则是回应的前提。不能在培养孩子技能时，和孩子构建一个非常糟糕的关系，这是舍本逐末。