我已经不记得去年的这个时候我在干什么。应该是在准备考试的同时紧锣密鼓地准备人生第一场千里迢迢的跨国之旅。那时的我，巨大的旅途和挑战在即，所有的目光都望向未来，巴不得明天快点来到，我的人生前途无量。那个满心希望的我全然不知在我即将到来的20岁，到底会发生什么。
朋友曾经跟我描述过一个大导演拍的电影，电影里的小女孩面临失去亲人时的表情是木讷的。虽然我没有失去过亲人，但是我了解一个人在面临突如其来的灾难时，并不会像肥皂剧里的主人公一样先是愕然，然后歇斯底里地嚎啕大哭。相反，他的世界会在不知所措中悄然崩塌。二十岁是我人生里最不平凡的一年，我完成了一次史无前例的壮举，也历经了空前的灾难。电影里那个小女孩，就是二十岁的我。
这一年，严格的说应该是2017年12月24日之后在我身上发生的事，已经远远超出了一个健全的人格能够承受的范围。它的可怕之处，不在于我爱的人和爱我的人都离我而去，而在于，它摧毁了信仰，一个对于人的本性和心灵最美好的信仰。
一个善良可爱的人格，摇身一变，就能一脚踢开一颗最真挚而且不求回报的心，转身离开，任由它在风雨里流干所有的热血。正当这颗心剩下唯一一丝希望时，一个曾经为爱无私的灵魂，就能对想他求助的，最亲的人大举报复，落井下石，即使他苦苦央求，还是要夜以继日地凌虐折磨。
我想泄恨，想报复，想把伤痛转移给别人，可如果这样，我和那些人又有什么区别？我很愤怒，我想谴责，可我发现人类文明6000年历史衍生出来的道德体系中，我找不出一字半句能划分这些灵魂的善恶，我甚至找不到武器来保护自己。我只能每天以泪洗面以酒当水，快点抑郁而终，快点在这到头来完全陌生的世界中解脱。那段时间内心的呼喊，《唐山大地震》里一句台词能完美诠释：老天爷，你这个王八蛋。
我是一个中下层中产阶级的独生子，在这样的环境里长大的我，说不上娇生惯养自我中心，可是我会相信只要我真诚，我付出了努力，甚至作出了牺牲，我就能得到我想要的东西。我相信人心本善，纵使有误解和摩擦，人们在付出代价之后总能心意相通、互相理解。可现在人心冷漠，以致事与愿违、纷争再起，我却没能在这场灾难中保全自己。
我是一个同性恋，加之所处的社会文化环境和对人际关系极其敏感，没人能想象我成长到这个样子付出了多少艰辛。可是我不后悔，同性恋的特殊身份能让我看到很多那些循规蹈矩结婚生子的人看不到的东西。我能跳出这个社会给我制定的条条框框去审视文化，审视道德，审视人心。这就像黑暗美学，你不尝遍人间万恶你不知道那一点点光亮的可贵。我现在之所以还能在电脑前码这篇东西，正是因为那一点点光亮的存在。
必须感谢这个人，感谢他在乱世中保留住了人性，在我最孤独无助的时候，不厌其烦地倾听，给我陪伴。在我快要不相信世界上还有善良的人的时候，他挺身而出，为我保留了最后一丝希望，给了我继续生活下去的勇气。我就像一个在路边摔碎的陶瓷娃娃，他不顾碎片锋利的边缘，用稚嫩的双手把我一点一点拼凑完整。是的，你不相信也无妨，这世上真有这样的人。他告诉我不能认输。
这个世界不完美。人，不完美。我们生存的世界存在着庞大的扭曲，很多人却选择视而不见，但我不甘心。我还不够强大，我要茁壮成长直到有一天我也有能力去保护别人，用最锋利的刀刃去斩断这些扭曲。付出了这么多，就一定要达到目的，神挡弑神，佛挡杀佛。正如邱静老师所说：“世界再黑暗，我也要做一盏明灯。”
能看到篇文章的都是我最信任的人，感谢你们的陪伴。
网友评论