母亲节给妈妈的告白

今天是母亲节，趁这个节日也想写写我的妈妈。其实内心感到真的是很惭愧，如今28岁了，居然还没有真正为妈妈写过一篇文章，也没有真正对她说过想说的内心话。

母亲节给妈妈的告白

很多人对自己的妈妈很熟悉，但是要真正写下来，确实有的时候真的不知道该如何去描述这种对母亲的爱，我就是这样一个人。其实内心是非常爱自己的妈妈，但是有时候却真心说不出我爱你这三个字。今天那就趁这个机会跟我妈妈就表白一次吧。

我妈出生在乡下农村，爸爸生活在城里，在我妈看来，我爸是个很有知识的文化人，但他总嫌弃我妈没有读过多少书，什么都不懂。

我爸却总认为我妈是没有文化又难得讲道理的人。因为他跟我妈讲理，我妈比他的理由还多，每次都被我的话给打回去，没法接。

其实我觉得他们就像是冤家一样，我爸妈两个人就这么互相嫌弃着过了大半辈子。这期间也有过争吵和拌嘴，但是过后仍然又喜笑颜开了，我总是成旁边那个爱看戏的人。

一旦有要拌嘴的趋势，我心里就冒出一句话，这对可爱的夫妻又开始“战争”了。

我妈妈虽然没有多少文化，没有进过学堂，但是她对知识的渴望一直都表现得很强烈。妈妈的记性很好，还是能认得一些字。

他会写一些的字，当她兴致来的时候，还会唱唱山歌，把那些歌词让我写下来，然后教她读，直到能把她读会为止。

我妈妈特别喜欢给我讲故事，妈妈在讲故事时也告诉我很多，他为什么不能继续念完书的原因。因为当时家里的姊妹特别多，如果去学校家里就没人照顾。

为了能进学校我妈就背着我小舅去上课，即使是这样，最终还是不被外婆允许，因为那时候家里太缺劳动力。妈妈是家里的老三，因为做事比较利索，又能吃苦，也能受得罪，还很聪明。

妈妈的老师有多次来家里面劝导入学，但是依旧被我外婆他们拒绝了。常常听到妈妈这样讲，要是当时能够读完书该多好，她的人生也许不一样。

28年前，我妈冒着生命危险生下了我。听我小姨说我是当时逆生出来的，差点因为生下我，要了我妈的命。那个时候一些技术并不是很发达，能够生下我，也算是我的幸运了。估计也是因为如此，我的命也比较硬一些，在后来的人生当中，我承受了很多的事，但是拼命的熬过来了。

母亲节给妈妈的告白

妈妈拼着老命的把我生下来，她第一句话就问到孩子怎么样了？但奶奶们关切的第一句话却是问男孩还是女孩？在后来的成长中我都是一个不怎么待见的人。甚至有段时间连爸爸也会这样，我有强烈的感觉到他对我的态度。

本来就不是很喜欢妈妈的爷爷奶奶现在就更加的不喜欢。总是觉得我妈配不上我爸，我爸是有文化的人，爷爷是小学校长，奶奶也是老师。妈妈就是一个乡下人而已，他们打心眼里的瞧不起我妈妈。

这些对我们成长不利的因素和环境好像都没有被影响到，我们童年过得非常的开心和快乐，因为我们有一个非常伟大的母亲，她用一颗善良又坚韧的心去对待这个世界的所有人和事。

我妈是和极其热爱生活的人，她尝试做过很多事，她相信通过自己的双手能够创造幸福，能够创造美好的生活。

从小对我们的谆谆教诲，做事要求严格认真，任何事都不能依靠别人。

我的做人处事，我对工作的态度，都是因为母亲的教导。可以说我现在的我现在所拥有的都要归功于我伟大的母亲，这都是她一手的培养，我才有了今天。

从小只要是我感兴趣的事儿，她都会大力支持我。母亲的开明让我有了独立思考的能力，让我有了自己的兴趣爱好。

可是上天并没有如此，你并没有善待这位可怜的母亲。一生为这个家操心忙碌的母亲以为我们长大了，生活就会慢慢的变得更好些。我们和妈妈一直期待着这样美好的生活。

一个让人不能接受的事实，突然冲击了这个本来已经拮据的家。家里最小的那个弟弟患上了精神分裂症，在这段弟弟患病的日子里差不多到现在快三年的时间了。

那段真的是一段非常难熬的日子，恰好我妈妈那时又摔了，手摔成了骨折，只能用一只手来做事。爸爸本来就是右下肢残疾，家里重活大都不能做。那时我觉得我整个世界都要崩塌了。

上天跟我们开了一个很大的玩笑。虽然之前也经常跟我们开玩笑，我们都已经习以为常了，都能够应对下来，但是这个大玩笑真的开得让我们有点受宠若惊呀！

患有精神病的弟弟，脾气暴躁，我实在是受不。我要忙工作，还要照顾家人，我还得忍受他的无理取闹。

自此以后弟弟变成了另外一个我们不认识的人，脾气古怪的让你不敢去靠近他。你得像照顾三岁孩子那样去将就他的所有不可理喻的行为。

已经21岁的人，每天吃药都要守着他，哄着他才会乖乖吃下，吃药对于他就是像我们的任务一样。有几次我实在是没耐心哄了，直接把药给我妈，让她自己看着办，我无能为力了。

每一次，也只有我妈能做到用各种办法”骗”他把药吃了。我想问，我的妈妈，你的耐心那来的？

我妈说，“他是没有意识的精神病人，他是不清醒的，现在什么都不知道，他对你们的做的，也许等他醒来后，他都会感到懊悔。我的孩子品性是什么样的，我很清楚，他会好起来的。”

周围的人都经常劝我妈说，你儿子都这个样子了，就不要在继续治疗了，家里本来就负债那么多，以后也不会是个正常人，可我妈仍然坚持她的观点，不放弃任何治疗的机会。

我们一家人就是围着他转，他可以晚上一直不睡觉，在房间里来回走动，我们只能轮流看着他，不敢有一点懈怠，因为他有过几次自杀的行为，我们已经被他这样吓过，随时都要警惕的防着他。

通常患精神病的人是不承认自己有病的，更何况是“逼”他吃药，好像不耐烦我们“逼”他吃药，她把母亲正要递给她的药一手打翻了，全部散落在地。

我看到这一幕，当时真想快速走过去给他几巴掌扇了，让他早点清醒过来。这样残忍的对待我们要到什么时候？这行为太令人气愤了，已经不止一次这样了。

我妈妈赶紧拉住我，不想让我动手。我冲着我妈喊到，难道他不知道这些药都很贵吗？为了他，我们不知花了多少精力和医药费？

说完话，我妈又继续去药箱里翻出药，脸上苦闷的的表情立刻转成了开心的笑脸，拿着药又走到弟弟面前，开始跟弟弟聊天，最终还是把药吃了。

对于弟弟这样的无理取闹，在这一年多的治疗时间里我妈居然还能够心平气和轻言慢语的跟他沟通。要是心理承受力不强的话估计要被我弟给逼疯。

我直接是要崩溃了，我整个人的心理状态完全不能调控，我变得浮躁不安，情绪特别的异常。

我妈发现最近情绪变化不对劲，就试着跟我谈话。我向我妈哭诉着，“都是你们逼的，当初你们不就是想要个儿子吗？如今呢？这就是你们想要的？”

母亲节给妈妈的告白

我说完这句话之后立即后悔了，但也收不回来了。现在仍然清晰的记得我妈当时听到这话的表情，我看到了一位母亲的无奈和悲痛，也发现了原来自己在困境中迷失了。

我突然想到了史铁生《我与地坛》中母亲的形象。坐在弟弟的床边母亲流泪了，什么都没说。那一刻我感觉时间凝固了。我内心很想说出那句话“妈妈，对不起！”可是我不知道被什么堵住了嘴，怎么也说不出口。

妈妈！对不起！我真是太不懂事了，我太不了解您！我忘了当初你对我们姐妹都是同等的照顾，同等的爱护，可在这个时候我却变得自私了，请您原谅我这个不孝的女儿。

那么理直气壮的质问您，忽视您的感受。想必当时你的内心是有多痛苦，自己的儿子遭遇这样病痛的折磨，女儿竟然还不理解自己的心。您当时该有多难过呀？难过得连一句话都不想说。

这些感受也是在我读了是史铁生书以后才慢慢了解的。史铁生懊悔自己没有真正理解母亲当时对她的爱。等他真正明白的时候，母亲已经不在人世了，他已经没有机会再去回报母亲对她的爱了。

但我是幸运的，还有机会弥补之前对母亲所说的和所做的那些让她伤心的事。

慢慢的我也开始释放了我所有的不安情绪，开始磨难和平的相处，不再因为这些苦恼而放弃自己，继续积极面对生活，就像我妈妈说的那样，生活永远打败不了你，能够打败的永远都是你自己。

我不知道我那没有文化的妈妈怎么会说出这么励志的话来。也许这就是她的经验之谈吧，他把他的经验告诉了他的子女，希望的她的子女能够像她一样勇敢的去面对这个世界，面对所有的周遭，她在不断引领我们走向光明。

我用妈妈教我的去教育我的学生，我的教育观里也有我妈妈的影子。平等地对待学生，支持学生的喜好，对儿童内心的关注等等。

每当我教育上遇到一些苦恼的事，我会和我妈妈聊天，从和她的聊天当中我又能够得到一些很有建设性的意见。

我所在的学校留守儿童比较多，所以我妈妈经常叮嘱要对每一个孩子负责，因为你在创造他们人生，他们的父母没有文化，没有能力，所以你们责任是很重的，如果连你们都放弃这些孩子了，那么这些孩子以后的人生又会怎么样呢？

以前在乡镇上工作的时候。每次我说我要去家访的时候，周末我不回来，我妈就很开心，她也不会催我回家，总觉得那些孩子很可怜，没有父母在身边照顾。

我会撒娇的跟我妈说”你女儿我也是留守老师呀，也多关心一下我！”对于教育事业，我倾注的时间比较多，大多数时候都是和学生在一起。

在乡下当老师的时间四年多，但是我却收获了很多，看到了我们的基层教育是什么样的？

我的妈妈不仅是一个伟大的母亲，她还是一位教育家。对于我们的教育，他可是花费了很多的心思。我那些天马行空的想象力都源自于我妈妈从小给我讲故事。

我为自己有这样一个妈妈而感到自豪和骄傲。她用的一生为儿女所做的诠释了什么是爱？您为这个家不辞辛劳，我们是如此的幸运和幸福，能够遇上像你这样的一位妈妈！

我觉得用文字来表述对您的爱真的是显太苍白无力了，很多想要说的话真的是无力表达。同时也原谅您这位文采不怎么样的女儿用了平铺直叙叙事方式来表达对您的爱。

我唯一能做的就是在以后的日子里能够用我的爱去爱你余下的生命。小时候你是我们的大树，现在我是你们的大树，也会是你们一直的依靠。

您的女儿会通过不断努力让您和爸爸过上美好的生活，相信这一天终会到来！祝妈妈母亲节快乐，天天开心！妈妈我爱您！