回家一个月的时候，我迎来了第一个萎靡不振，自我怀疑，白天按部就班的照顾Ellie，到了晚上，本应该起床继续找工作，但我越来越丧气，石沉大海的简历，一次又一次的打击着我的信心。
再加上身体频出问题，郊游归来后的晚上，我的小腿上的疙瘩开始疼，从疙瘩向下到脚踝都水肿起来，当天晚上突然觉得也许这个疙瘩不是小事，这时候才跟Ethan说我又得预约医生去看腿了。
上半年自己带娃从国内回来，照顾生病的Ellie两个月，边工作边带娃忙碌的日子里也只是咳嗽过一次，回家一个月身体就要抗议，频出状况，也是讽刺，看来我是个不能闲着的人。
但后来理性分析应是心理压力太大又加上郁闷难以疏解。人啊，心理健不健康真的会反映在身体上，越大越这么觉得。身体不好反过来又加重了心理上的焦虑，越来越萎靡不振。
另一方面，看孩子也是一个很重的任务，Ellie已经2岁了，不是只知道吃睡的婴儿了，她的教育问题显然要提上日程，如果能去学校，我只负责晚上的时间是个辅助还可以轻松一些，现下全天在家，我就得负责到底。也担心着自己胜任不了，耽误了女儿。但又不知从哪儿开始行动。
慢慢的我开始跟Ellie同吃同睡，整个下午我都能跟她一起睡过去，晚上也不再起来做事，晚饭的碗筷就堆在水池里，我也懒得刷，堆一晚上，第二天一早起床有点精神了先刷碗。有时候老公看不下去就半夜两点刷了，以前的碗筷都是他刷，现在倒好，这些琐事全是我的。
我平时做饭看娃，就像一具没有思想没有灵魂的机器人，每天重复着早就设定好的程序。不听，不看，一副无所谓，也不去面对的死猪不怕开水烫的样子。因为任我如何努力，现在都是要拴在家里看孩子，这是事实。疫情困住了我的身，而我把这个牢笼又上了一把锁，把自己的心困在里面，不再挣扎。
我在慢慢地麻醉自己，一日日，一遍遍告诉自己，就这样吧，天时地利都表示，我现在就应该看娃，做饭，照顾家庭，而且做的好了也是一份荣耀。有什么好不甘心的，挣扎又有什么用呢。
但是我为什么还是偶尔能感觉到我的心还想飞出去呢，这唯一的时刻就是半夜Ellie喝水的时候，每次把水瓶给她后，我就会失眠一阵子，这寂静的夜晚里什么都没有，声音，光线都是，惟有能听到自己，我还是我自己，不是妈妈，不是妻子，不是任何角色。我自己的人生想要什么呢？我现在已经30多岁了，30而立，我立在了哪里？
而我就这样做一个为孩子为家庭牺牲掉所有自我的人吗？有些人天生爱奉献，有些人却更注重自己，所以有些人可以儿女成群，而另一些人可以终生不婚娶，不生娃。我想每个人的人生其实都是她内心自己的选择，而外部因素只是次要促成因素。所谓念念不忘，必有回响。一次不成，两次，三次…
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