今天去买水果听到一对夫妻在吵架，是因为他们的一岁的儿子摔跤导致额头肿了一个大包。丈夫指责妻子说：“你怎么带孩子的，每天什么都没做，就光带个孩子都把他摔得那么严重？”妻子抱着儿子满是心疼，委屈回应说：“都说了不小心了，小宝摔了我也心疼啊”，“你不小心，那你都干嘛去了”丈夫更大声了，就这样你一句我一句，妻子最后哭了……
看到这里，我也是醉了，请问这个丈夫至于吗？学走路的孩子摔跤不都是正常的吗？
全职妈妈这份工作真的是最得不到认可，最难做的一份工作，尽管妈妈们为家庭付出了所有的时间和精力，哪怕把自己累得比狗还惨，只要有一点儿做得不够好，就经常会被家人指责说“你为什么全职照顾家，还把家里弄得一团糟？孩子也带不好，哭哭闹闹烦死了。”
为什么做不好呢？不是做不好，而是在家人眼里做得不够好，丈夫给了妻子过高的标准和要求。
丈夫在外面受了多少累，回到家就会认为，你全职照顾家里也应该付出对等的劳动，他们工作付出了很大的努力，创造了价值，你在家也应该付出很大的辛劳，为什么你付出那么多辛劳，却没有产生多少价值呢？并不是全职照顾家庭的你没有创造价值，而是创造的价值被“隐藏”了许多，丈夫能看到的劳动价值只是没被“隐藏”的。
比如你把碗筷，衣服洗干净了，地面，橱柜，桌子打扫干净了，饭菜做好了，床铺衣物整理好了，这些都是丈夫亲眼看得到的劳动成果。丈夫只会拿他们亲眼看得到的劳动成果和他们在外面工作付出所有的时间和精力创造的价值相比较，比较结果后，他们会认为你付出的辛苦和他们付出的简直是小巫见大巫。自然心理不平衡，只要抓住你一点点哪里没做好的小错，就会借此发泄不满的情绪。
比如，当你在厨房辛苦了两个小时端出饭菜来，他吃了两口就指责饭菜做得不好吃，比如孩子又哭闹了，他又怪你没把孩子照顾好。其实真的是饭菜不好吃吗？你今天的厨艺和昨天没多大区别，买的菜也是和平时一样，都是他爱吃的家常菜。孩子也不是你没带好，没有孩子会不哭不闹或不生病的，孩子今天的性情和昨天比肯定没有大变。
然而他为什么指责你，就是因为，他今天工作或其他原因导致心情不好，情绪不佳，心里不平衡，所以要找你发泄出来，以指责你为这个家做出的努力太少，来证明他为这个家工作创造的价值更多。从来都是掌握经济权的人更有话语权，所以他会理所当然的对你颐指气使。
当他把情绪都发泄给你时，你也不乐意了，又有谁愿意一年到头当别人的情绪垃圾桶呢？
你也开始心里不平衡，为什么我为这个家付出那么多，所有的时间和精力都放在了照顾这个家，每天累得腰都直不起来，从一个漂亮姑娘熬成了黄脸婆？越想越气。
真的不是你没有创造价值，只是你的辛劳和创造的价值被“”隐藏”了，这些“”隐藏”的劳动价值并非真的是劳动被隐藏，它们只是没有被丈夫亲眼看到和理解，丈夫没有看到这些劳动过程就会认为妻子什么也没做，就无法理解妻子的疲惫哪里来的。再或者这些劳动产生的成果需要经过长时间才能显现出来被丈夫看到。
又有哪些被“”隐藏”的劳动呢？
比如，每天带孩子出门去散步晒太阳两个小时，这两个小时每分每秒都要精力高度集中，因为，孩子容易磕着摔着，玩危险的物品等，一岁多的宝宝甚至会捡起路边的小石子吃掉。
比如，每天给孩子蒸鸡蛋羹，熬肉汤，煮牛奶，打水果泥，打芝麻糊，洗头发洗屁股洗澡，需要5个小时。
比如，每天陪孩子读故事、讲绘本、玩玩具，每天对孩子说两百句话。
就算你花费再多的精力和时间在家庭琐事和教育孩子上面，就算你能培养出未来的一个国家主席，可是当下付出的辛劳依然不会被丈夫理解。
如果丈夫认为你每天做的事情都很轻松，无非就是带带孩子，做做饭菜这么简单，甚至你哪里有点做得不够好就指责你，那么你真的可以适当多留一些活让他去干，要敢于对他说不，敢于拒绝他让你做所有家务活的要求，要让他也体会一下家庭劳务的不容易。别把他伺候的太好，别把他伺候成巨婴，当你任劳任怨的付出时，更容易让他对你的付出视若无睹，任意践踏。
另外，社会对女性的偏见也大，要求又高，女人总是在职场和家庭中难于平衡，又有哪个女人愿意一辈子禁锢在家庭，照顾老小，还被嫌弃指责，谁都更愿意出去工作，能有经济收入又比在家做全职妈妈自由得多。毕竟靠男人养活，安全度太低了。
所以找一个思想觉悟高又体贴自己的丈夫真的很重要，如果丈夫看不到妻子的付出，对妻子反而挑剔苛责，那么当妻子的心理压力增到一定程度撑不下去时，很有可能会选择离婚。
婚姻本不易，只有两个人共同经营才会幸福，缺了谁都不行。
最后，愿天下所有夫妻，携手至白头，恩爱两不疑。
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