最初来到广职院,我还真是孤身一人。我敢打赌我认识的大学校友中,没有任何一个知道广州市八十一中学。我来到佛山这个陌生的城市,周围围绕着嘻嘻笑笑的陌生人,头一次觉得,世界原来离我这么远,远的近在咫尺却又无法触及,似乎我一开口,便会破坏他们的笑容。
我告诉我自己,或者说,我安慰着自己:当作一段全新的开始,来到一个什么也不知道的地方才能能得到锻炼。事实是,我的开口,似乎掩盖了原本的自己,确实有人愿意和我接触,但同样的也有人排斥我。我确实不是个善于交际的人,我所有的段子、所有的热情,几乎要在我的脑海中模拟三次才能开口。
当我父亲和我道别后,我能感受到的,不是终于离家独立的快感,而是我回到某种似曾相识的生活的沧桑。迄今,我时常会感到孤独,时而享受着,时而悲伤着。就像《龙族》上说的:孤独就像影子,你也许可以一时将它甩开,但是当你累了的时候,重新追上你,慢慢地将你淹没。
我很开心能遇到这么多人,不管是很少接触的PC协会,还有面试失败的校团委学生会,还有我喜好文学的小荷,还有我最熟悉的秘书部。我确实挺失败的,做事也没个坚持不懈,也不知天高地厚,自以为是地觉得没我不行,却什么话都不会说,嘴巴也毒。感谢包容。感谢ST师姐的严格要求,感谢OY师姐的体贴关心,感谢YL师姐的支持陪伴(因为不想让师姐们受扰,所以就用拼音代替名字了)。现在在我看来,大学就是你愿意去接触了,当然,也许会受伤,但若坚持下去,你的大学就和在这里的其他人不一样了。
说实话我确实不是个很有竞技心理的人,说好听点就叫平和,难听点叫懒惰。也许也有那份孤独感带来的抑郁,但可能更多的,是我觉得卑微了吧,世界如此之大,我不为过一粒尘埃。我不能创造世界,我亦不能改变世界,我甚至不能影响到世界。我努力的动力又是什么呢?有时我也不清楚。但失败对于我来说,早已是家常便饭,我失败了无数次,成功的少得可怜。一个人认为自己失败是常事时,真的挺可怕的。再没有了成功的喜悦,只会有那淡淡的一笑,是认为自己运气好的苦涩,也有可能是被人安排好的一切。
让我开心的是:我没有让这份情绪影响到我的朋友们。我依旧活的好好的,并且我还在向前走,也许我依旧形单影只,但所幸我所在乎的的人们不是,对我来说,这就够了。
我现在就像《出师表》的诸葛亮那样,我也不知道自己在说什么。我就是想在最后即将结束的时候聊一聊,可能我会记得这些“无所谓”的东西一生吧,我也希望如此。如果还愿意和我作为朋友的话,希望未来还能再见面打声招呼。
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