长大以后，你是否离父母更近了？

长大以后，你是否离父母更近了？

今天跟朋友一起吃饭，她就眼含热泪地对我说：“我的手机崩了，每到付款的时候，就提示我余额不足。”我笑着说:“可不是呢，我不也是一样么？余额这东西，一直有所耳闻，但我从来没见过。”

越是没钱越是会安慰自己：赚钱就是为了花的，钱财生不带来死不带去，花！花！花！

贫穷使我不敢轻易离开自己生活习惯了的城市，没钱就算了，还没男朋友，有时候觉得很迷茫，也很不知所措。

有次半夜，肚子超级疼，拿起手机准备打救护车的时候，突然想起来听说救护车很贵的，就冷静的想了一下，感觉还能坚持出门打车，于是披了件衣服就出门打车去了医院。

到了医院，医生说是肾结石发炎，要先住院，由于结实太大要用激光打掉，看到我一个人这么冷静的自己过来，觉得很不可思议。

可是怎么办呢？贫穷使我坚强。

我很努力的工作，付出的努力可想而知，每一步都很不易，又不希望让所有努力白费，只有我自己知道，每个月看似不错的收入，却过着焦虑的生活。

我算是明白了，每个看似轻松地活着的人，为了这份看似的轻松，真的要付出很大的努力。

长大以后，你是否离父母更近了？

一直都没敢找男朋友，也没敢想结婚的事。

曾经有想过找对象结婚，似乎真的是上了点年纪对另一半的要求也越来越高。不追求外表，身价。更看中一个人内在，现实生活总会让你提前考虑未来的生活，房子，存款。而自己心仪的人越来越少。

所以一直在计划中，按照目前的房价，我们是买不起房子了，结婚的话，也是要花很多钱的，卡里的余额真的少的可怜，我们属于到了该结婚的年龄，但是没做好结婚的准备。

爱情有时候真的会输给钱，虽然在一起，但每每一说到未来的打算，我相信经济支撑不起还是会发生争执。

存款不多，头发到是掉了不少，最近头发掉的很多，每次洗头，我都觉得自己会秃。

现在的年轻人猝死很多，每次看到这样的新闻，我都会有点害怕。但是工作来了，必须今天做完，因为明天还会有更多的工作，紧张的工作，已经让我忘记了生活。

如今的我已然活成了一个汉子了，换灯泡、修电路，扛大米、换纯净水，有次妈妈生病住院了，我不能回家，很想给她汇款，可是确因为一下子交了押一付三的房租再拿不出多余的钱来，心里特别内疚，每一次想起来都特别羞愧。真的，贫穷的人一定要健康，因为真的生不起病。所以啊，无论平时生活如何我们都要学会每个月或多或少的存钱，以备需要时能救急。

我没有可以撒娇的男朋友，没有客观的收入，稍不努力就可能断了生活链。以前还在上学的时候，总觉得上班了自己一定能存下很多很多钱，25岁我起码能存下十几二十万；

后来上班了，每月2000的工资，存不下来钱，我安慰自己说刚上班没存款，情有可原；

再后来工资慢慢地高了，从2000到3000，从3000再到6000，但是物价也高了，房价也高了，存款这件事就被一拖再拖，每天都过得日常艰辛，但依旧是活脱脱地月光族。

很多朋友都觉得，自己的安全感来源于自己的存款，有钱能使鬼推磨是真的，事实也证明，在很多时候，没钱真的寸步难行。

我要的，不过是想让自己过得舒坦潇洒一些，可以过上自己憧憬的生活。

虽然身为女人，但是生活压力一点不比男人少。我们也在努力让自己更优秀，有更多立足的资本，可以自给自足；等有了自己的家庭之后，开始一人分饰两角，一个身份是上班族，另一个身份是一个家的女主人。

希望自己的存款能多一点、再多一点，真的不是拜金，只是想给自己赚一点物质上的安全感。在头发花白的时候，在只有一个人的时候，依然能自由选择如何去度过。

眼看着25岁了，还有几年就30岁了，到时候我手里的存款，能给我足够的安全感吗？还是到时候继续相信存款正在赶来的路上？

长大以后，你是否离父母更近了？

前两天在《我是演说家》看到王帆讲的一段视频不紧让我感到震撼，更多的是对父母的一种羞愧感。

最近我在想假如父母再活30年，假如自己平均每年回家1次，每次5天，减去应酬、吃饭、睡觉等时间，真正能陪在父母身边的大概只有约24小时，30年总共才720小时，差不多一个月。

这个答案既残酷，又现实。

作为父母的小棉袄，孝顺父母最好的办法就是：父母在，就尽全力的陪伴他们，给他们最好的爱。

每个在外拼搏的儿女，都是父母永远的牵挂。

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……

其实渐行渐远的一直是孩子，而父母，却总在不遗余力地向孩子靠近。

我不愿让自己的父母跟其他看人一样，变成空巢老人。空巢老人，哪怕子女再优秀，又有什么用呢？

父母迟早有一天也老了。

若是年迈的双亲在需要陪伴的时候不能侍奉左右；

生病的时候不能端茶倒水；

孤独的时候不能陪他们聊聊家常；

在该尽孝的时候却远在他乡；

在父母想儿女的时候，不能面对面，看得见，摸不着，只能隔着万水千山，隔着冰冷的屏幕诉说；

长大以后，你是否离父母更近了？

在儿女最需要父母的时候，她也只能望洋兴叹，默默把泪水咽下，只对父母说一声“一切都好”。

作为父母的幺女，我读懂了父母为什么从不催我结婚，也常说不要嫁的近，因为家乡附近的人不够优秀，条件也不好，怕我会吃苦。却我从不开口让我远嫁，因为看不见会更牵挂。所以他们只好一切都让我自己选择却又提心吊胆着，可怜天下父母心，想留你在身边，更想你拥有全世界，你的世界，大于全世界。

我还不能更深的体会到未来的自己会是如何想念父母，但朱自清的《背影》结尾写道：“晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！” 我可以从中感受到里面的惆怅与无奈。时间越久，父母越老，这种感觉越强烈吧。

从王帆演讲的视频里面有一句爸爸说的话他: “ 爸爸再也没有妈妈了。” 那样的苍白无力的述说着他老了，即使身躯依然魁梧，此刻也有些佝偻了也需要依靠。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我相信这回是每一个子女一辈子的痛和遗憾。

父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。

小时候一心想要出去看看外面的世界，长大后也给自己远走他乡长了个非常好的理由，古人不是说: 好男儿自在四方嘛。虽然我是女孩，但我一直都有一个人外出闯到的心。还没有为自己闯出一片天地，所以历尽千帆不愿归来，一直都懂得别让牵挂你的和你牵挂的人只能在思念中望眼欲穿。再等等，再给我一点点时间我就回来了。

我一直都害怕父母会把他们的愿望说出来。其实，很多父母的愿望都是一样的，只是希望你近一点，再近一点，因为对他们而言，你就是全世界。

人只有做事，才会经历事，悟事，才会懂事。而懂事，就是珍惜！我之前常说 人生，哪有什么岁月静好，只不过都是父母在为我负重前行。所以我在没能实现他们的愿望前，我再也不敢叫苦。

心底里一直都有一个根深蒂固的孝顺父母的方案。你养我长大，我陪你到老。陪伴，是最长情的告白，它虽是最普通的小事，却是父母最需要的。幸福就在一日三餐四季的平淡生活中。

儿女是爸妈的贴心小棉袄，你不在身边的日子，都是寒冬，爸妈注定是会冷的！每次一回家我就觉得特别幸福，爸妈总会做很多很多好吃的。即使再麻烦他们都会抽出时间来。都说情人眼里出西施，我倒觉得在爸妈眼里不管我长得美丑我都是最美的，我长胖了他们从不会嫌弃。而我瘦了，他们不会说身材变好了，变漂亮了。他们会担心我是不是身体不好？哪里不舒服？是不是病了？总想拿最好的给我让我补补。

长大以后，你是否离父母更近了？

身体发肤，受之父母。这句话我以前理解是，是父母把我们带到这个世界上来的，我们的所有都是父母给的，要好好保护，珍惜。有一次回家见到爸爸的兄弟，他翻开手机里的相片说:看看这是我女儿，她比你大一岁，她学习成绩非常好，很孝顺，也很漂亮对吧。可是她已经不在了。高考那年突然生病就离开了。然后我看到了他眼角有晶莹在闪烁，一下就湿润了眼眶。我不忍直视别过头那一刻看到了他已经耳鬓斑白了。我很想安慰他，抱抱他，可我不知道该说什么？也不知道如何拥抱给他安慰。过后我自己都一阵后怕，我害怕我要是不好好的爱惜自己身体，好好的活着，如果我先离开了父母，哪怕是以外我也不能接受。我不愿自己的父母会为自己有半分难过。

我一直都希望自己越来越好，越来越健康，越来越懂事，真正的让父母放心，自己可以承担起来，然后好好爱父母，陪伴着他们，守护他们。

这世上最美好的事莫过于：我已长大，你还未老；而最遗憾的事莫过于：子欲养而亲不待。

长大以后，你是否离父母更近了？