有人说不能带有情绪去写东西。
可我也没地方倾诉啊，也只能写写来发泄一下情绪吧。
当让他去帮忙弄洗衣机时，两次三翻地好声好气地让他去搞一下。
他却只拿着手机玩游戏，一点都不理会我。
我去拉他。他居然说不就是将深色的与浅色分开洗，这么简单……
话没说完，我就生气了。之前我洗衣服，他就指三说四，洗不能这样洗，要怎样怎样洗。
有时候洗了还被他说洗得不好。要得自己重洗。这不是浪费吗？
有时候心情好，我一叫他，他就乐意去做，偏偏这个时候他却像拧紧似的不去。
于是，一股浓浓的不畅汹上了心头。我摞下话说，洗没问题，可我洗了，请别说三道四的。
然后，就听他在背后说什么洗几件衣服，生什么气，生气饱了去吧，才不管你。
那一下，心里所有的委屈都出来了。
我不知道自己为什么觉得委屈，也不知道自己为什么流泪。
只是感觉自己突然很累很累了。
身心俱疲。
看过一些心理书籍的我，连忙深吸一口气。想将情绪控制住。
可，似乎我的努力不见成效。我被浓浓的伤感所包围着。
感觉又回到以前那个曾经受伤的我。
那个我想要躲起来，躲到一个没有人能找到的地方去生活。
也许可以的话，可否洗去身上所有的铅华，又或者了却尘缘可好？
人，活得所谓的“通透”真不大好。可能难得糊涂，会更好。
可偏偏我这个自以为是，自以为聪明的人，都是处处碰壁，处处艰难。
每一次的欢愉，都不曾长久。而每一次的伤害却是那么深刻与绵长。
尝试大度，尝试宽容，尝试博爱，结果受伤的依然是我。
看得多心灵鸡汤，说女人自有自己好了才会好过。
是不是我还没曾遇到，自己最最美好的那个自己？所以才会好此去依赖于他？
确实就那么一点小小事情，我至于去问他？被他贬低，被他耻笑？还为他流眼泪，至于吗？
至于吗？
年少时问过自己。
恋爱时问过自己。
结婚时，生小孩时，都问过自己。
至于吗？
我也曾说过，告诫过自己。
不能也不可轻易说出那两个字。
可。
如果没有选择，那也只能向前与面对。
有时候，我觉得所谓女人的美憄——忍耐与坚持。都是女人的牢笼。
说什么女人还是做小鸟依人的好。有个爱你的男人，才是幸福的。然而，问题关键是爱你。
即便口中天天说着爱你，可是心里不知道有多少在骂你呢？
对自己好，让自己好起来，活出女人的风彩。不是建立在渴望得到男人的施舍。
想通了这一点，心头就放松下来了。
生命之于我，也许经已过半，又也许是全部。与其委曲求全，还不如成全自己呢！
决定：做自己，走好每一步，让男人一边去吧。
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