老闺蜜和他的男朋友在一起六年了,虽磕磕绊绊却彼此珍惜。璐璐有了特别疼爱她的小哥哥,也是心满意足。老刘和小潘呢?虽不被看好但也在一起两年,还算和谐。
我呢?身边的人来来往往好像很难遇到一个合适的人。
这么算来这二十多年我只对两个人动过心思。一个是李旭另一个就是王琦了吧。好吧我还是想用王琦这个名字来称呼他。其实和他的那一段过往像是昙花一现,美好的也就那一小段时光,但他是真真的吸引过我。
只是很遗憾,我们之前充满了欺骗,伪装。他在隐瞒,我也说了谎。只是他曾经的那副光芒不见了。从一颗闪耀的启明星变成了一粒尘埃。我努力回想之前我喜欢他的样子,可是那份无条件的崇拜再也找不回来了。真的真的很遗憾,原来他还不是对的人。
和他相处的时光不长不短,但我确实学到了很多,我曾是一个浑身带刺的兔子,表面很好相处但心里却很排斥陌生的灵魂,总是因为一些不和心意的事而推开一个靠近我的人。我从不觉得我做错了什么,并且自诩为不愿将就。
其实,我好像忘了,我并不完美,所以我没有资格要求另一半完美无缺。我应该学着磨合学着适应。
和他在一起这段是我成长的最快的也是反思最多的。因为之前从没有人告诉我做错了什么,也没有人愿意提醒我的荒唐,每个追求我的人都会顺从我的意思,假意迎合。而他不同,他会给我带来反思。
其实我需要反思,我之前对每一个接近我的人都充满敌意。这份敌意不知从何而来,可能是来自对爱情的轻视和冷漠。我总会带着有色眼镜看人,每一个对我示好的人都会被我定性为不怀好意。或许在我心里,爱情本身就充满恶意。
我曾对爱情、亲情、友情。做过一个排序,我把爱情放在了最后一位。我年纪不大却不知为何对感情却充满了不信任感。
和他相处的日子不长,但他真真切切的带给了我一些改变。到现在为止虽然我还不能做到相信爱情但我愿意尊重它,我愿意尝试张开怀抱温暖的接纳一个人。我很惊异于我这种思想上的转变,当然我很欣喜这种改变。
可能是我们太像了,看问题的角度一样,对衣服的审美一样,对简单生活的追求也一样…当然对自己的不自信,想从对方那里汲取更多安全感的心情也一样。太过相似以至于我们没有办法长时间相处。
关于他,其实我并不好奇,关于之前的种种,我也不想有丝毫的追究。虽然我有时候说话难听但我真的不想用渣男这个词来形容他,因为他不是。只是之前的的经历让他多疑又偏激。他爱冷战,爱逃避问题。其实,他不是故意的,他只是不知道该怎么解决,只是害怕面对而已。当然,我也没有强大的安全感,面对他的逃避我真的很恐惧,我总会联想到以后他没有办法像个男人一样扛事。
因为我不够强大需要一个依靠所以我选择离开他,但是我心里理解他。关于如何正面处理情侣间的问题这件事,他的家人没有办法给他一个良好的示范,所以他还没有学会。
如何面对问题,如何信任对方,如何疼爱女朋友他还需要慢慢学习。以后他还有很多需要拉扯撕毁然后再重新塑造的东西,他还有很长的路要走。
这一段路我只能陪你到这了,因为我只是个小姑娘,一个会撒娇,求关注,会哭会笑的小姑娘而已,我真的不强大。
其实很荣幸能遇到你,这段经历很特别,我会记在心里,然后好好的开始下一段旅程。
还有,我想告诉你个秘密
你唱歌还挺好听
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