每个月总会有一段时间郁郁寡欢的几天，不想说话，只想静静的呆着，但是该干嘛还得干嘛，一闲下来就会觉得想睡觉，但是在上班的时候又会想太多了，无数的想法蜂拥而来，好的坏的，模糊的清晰的，感觉自己被安上了发条停不下来，可是又偏偏喜欢这种感觉，至少证明我还没有成为机器人，我还有想法还活着呢。现在是2016年7月28日晚上东京时间22:06分，我在岛国岐阜县的一个小角落躺在床上写这篇日志，我不知道想要表达什么，我只是喜欢这种一个人静下来写东西的感觉，虽然像无头苍蝇一样乱撞，但是总感觉比喜欢看偶像剧，整天抱着手机玩的舍友好一点点，我只敢说一点点，因为我也会在下班后的时间找几部别人推荐的电影看，当然了要在不受版权或者地区限制的情况下才能看，不过看不了的电影总会觉得遗憾，本来满满的期待，结果却告诉我说看不了，然后自己又像傻子一样一部一部的搜能看的，当搜到能看的电影时，无论多晚都会看完，因为觉得电影只适合一次性看完不能分开来看，不然就没意义了，只是个人觉得如此，可能这个想法太固执。
快放假了，有时候觉得时间挺快的，有时候又觉得时间很慢，快不知道是因为每天虽然重复一件事但觉得要把这件事做好的心态，还是因为每天都重复一样的节奏，日子过得太安稳，自己什么改变也没有，离自己回国的时间又近了，看到58同城上的招聘信息的招聘要求时感觉自己什么都没有，什么都不符合，明明有写着说可以招收学徒或者应届生的，但自己却又觉得上升的时间太慢，明明都还没有去尝试，自己却给自己压力，然后不敢去尝试，明明都还没有到时间，自己却有看到有自己心仪的工作岗位时的那种恨铁不成钢的急躁，说到底能力撑不起野心，自己却又不想静下心来学习。说时间慢是因为自己想家了，人在孤独的时候就会特别想家，不管你身边有没有人，但是内心是孤独的，那种无力感很难受，异国他乡，想有个陪伴却也成为了奢望。当一个人出门遇到事情语言不通时，你只能手舞足蹈的乱笔画，那些单词从你嘴里断断续续的蹦出来，有的时候都不能连成一句话，然后当他们一脸茫然听不懂你在讲什么的时候，你就不能该怎样去做该怎样去表达你所想的，那个时候你多希望有个人能帮帮你，那种孤独感，无助感会瞬间吞噬你的心，就像洪水猛兽一样挡不住，虽然告诉过自己要理智，出门在外总会有意想不到事情发生，就像谁也不知道下一秒是惊喜还是意外，但总会有大脑短路的时候，又大概是我经历太少了，总之无论如何，还是得自己靠自己，兵来将挡水来土掩，自己照顾好自己。
我喜欢旅行，也谈不上喜欢，只是觉得多出去走走，看看一些没看过的风景总是好的，因为喜欢那种期待感，喜欢在要去前自己做计划的认真的样子，呃，虽然有点自恋，但却是真的，因为那个时候的自己所决定的事就一定会去做，不管是语言问题，或者是陌生城市的恐惧感，我都会想去看看。五一的时候去了京都，照片只拍了一张，倒不是因为手机没电啊或者是怎样，只是觉得明明可以好好看风景却偏偏成了手机在看风景的感觉，到最后最美的时光都被浪费了。我去的时候是初夏，枫树也长出了绿叶，走在树下会很凉爽，那种静谧的绿有说不出来的感觉。京都很安静，特别是到寺庙的时候，整颗浮躁的心也平静下来了，无关宗教信仰，只是真的会平静下来，喜欢这种感觉，也喜欢这个城市。
现在是东京时间23:03分，我觉得我该睡了，每晚在睡前听一段短文或者听一段不知是鸡汤还是砒霜的文章的习惯坚持了三个多月了，虽然有时候会听得睡着了，但也还在坚持着。
好梦，亲爱的你们好梦，亲爱的自己也好梦！
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