杂感

最近发生了很多事情，感觉正处于人生的重要岔路口，很容易走上一条路后，以我这样固执的性格一路走到黑。

就按时间顺序来讲吧，17年年初的情人节，m重新加回我为好友，还给我打了个电话，说她最近分手，和我抱怨了一通她的前任。我自然是很高兴，接电话之前整个人恨不得跳起来。之后我们时而聊聊天，她即将回澳洲，我在那段时间大概是她间隔之间的备用安慰，网络语言称为“千斤顶”。后来到了澳洲，一段时间后，她跟我打电话，其中几句对话为“你真的很想跟我在一起吗？”“当然想！肯定想！绝对想！”“好。”之后我们进入了她提议的契约情侣模式。但我们并没有真正履行这个模式的各项规定，应该说，我们连规定都无心设立。我冷静下来后感觉她可能只是一时兴起同意了，于是空欢喜一场，或者说，非常谨慎且克制的欢喜。之后几天，我们勉强且生硬地交流，但始终无法像真正的情侣那样。因为，前面多年的相处，我已经无法毫无顾虑地做出越界行为。举几个令人心凉的例子，她曾经拒绝我像她前任那样喊她小名，我根本不知道应该如何称呼她，别的更亲密的词，我怕一用她又要生气。最关键的，是不知道应该以什么样的身份去插手我们共同的事务。比如她要我去澳洲玩，一般情侣会互相约好，并互相分担各种。而我去了，她还要鉴定一下我的真实模样，若稍微惹她生气，我怕是就白去了。这让我很没有安全感。后来的聊天就变得越来越索然无味，令人毫无期待，因为期待的时候总不能以一个合理、得体的身份去期待。最后的导火索是她甚至连敷衍我都懒得敷衍了，说来也是可笑，我越想越可笑，这几年来，虽然大家都是各玩各的。总而言之，最后我实在忍受不了，在一个愤恨的夜晚，决定从对方生活中彻底消失。然后就怎么做了。如果她对于我最后的离开会感到些许难过的话，那么我会很欣慰。恕我总结，这是一段失败、狼狈、变态的一段恋情。总算结束了。

其他在恋情方面的进展我自不必多言。没有好感的人，对我示好我完全不知道如何回应，于是干脆不回应。稍微有些好感的人，仔细一琢磨总会发现有不对的地方，且不说这些，她们还都处于非单身状态。且不说状态，她们也不一定喜欢我，毕竟如果喜欢我，就不会让我得知她们已有对象这件事了吧，也不知道是不是在我面前想强调一下，免得我越界。唉……也罢。如今对于女性的愤恨也越来越深重，虽然不会明确表现在生活中，但是得知到她们已被别人得手，就气不打一处来。女人啊女人，这是要逼得我不再喜欢人类吗？

关于理想，最近对自然语言处理很感兴趣，想多学学这方面的知识，如果将来能做相关研究就好了，我喜欢这种比较前卫、研究性的、有创造力的东西，我预感它会改变我们这个世纪。

如今正处于一个动荡的时候，毕业的各种压力可切肤体会，在这一点上，我很庆幸和m分开，这样狼狈的样子不会由我亲自告诉她。我也不知道接下来会怎么办，心里很不安，很害怕，并没有人了解我现在的状态，一方面是我不说，一方面是他们觉得我足以承受，更多的人是压根不关心，甚至还幸灾乐祸吧。这也容易理解，人性嘛。

我在自救的时候，通常会希望自己做一个自律的人，后来网上查了一些资料，都尼玛鬼扯。宣扬成功学的、嫉妒心爆棚的、随波逐流的、繁殖本能爆发的、都无一例外地疯狂地攫取资源，并利用所谓的“自律”变本加厉地攫取资源。沉下心来的人，我真的没看见。我呢？大概是一个废人，即将成为无业游民，众人有闲心时会施舍一些鄙视和嘲笑的对象。也罢，也罢。虽然我还是免不了去在乎周围的环境。明明我们都他妈不过是比尘埃还微小的东西，却妄想去用自己的生命迸发出太阳那样的能量，人就不能有点自知之明吗？

好了，再多说也无益，日子还是要过的，不管我最后的人生出落成怎样，也就还剩个几十年而已。就像我曾经跟m说过的，人这一生，不论是开心还是难过，也就这几十年了，十几年过了呢，就什么都没了。