家庭🏡问题

今年一年，大孩子从小长到大，我们从来没有这么零距离的相处过。

所以，之前16年，相互尊重的母子关系现在会有一些问题出现。

一、独立与依赖的边界

独立与依赖是我们每一个人，从出生到死亡，必须的两个需求。

孩子在青春期时，对于自己的独立和家庭之间的依赖，有些不清晰。

我个人最近也有一个错误的认知。

因为我身边学专业的母亲们，从小到大都一直陪伴孩子，我为错过了孩子的时间而感到内疚。

说服自己将所有的时间给孩子。

过度关注了孩子，反而剥夺了他自己做事情，为自己负责任的权利。

而且会让自己很郁闷，当我将所有的时间关注于孩子，只给自己很少的时间。让一直自由的我和孩子非常的痛苦。

我会流着泪对孩子说：你占用了我的时间，还没有结果，你知道我有多难过吗？

我不希望把自己投射在孩子身上，通过孩子来反映我的价值！

最近在学习婚姻家庭治疗让我有了一些新的思考。

人是社会的产物，社会是由许多小家庭组成。

家庭系统结构中的每一位在不同的阶段和事情上相互依赖又独立。

我看到孩子不知道，他对整个家庭也是应该负有责任，而不只是关注他自己，对妈妈，的帮助应该心存感激，而不认为是干涉，他自己有责任汲予爸爸、妈妈、弟弟的关爱，对我们相互之间的关系相处度也是有责任去维护.

而不只是关注他自己。

当我花一些时间在孩子身上时我会很生气地告诉他，你浪费了我的时间。

其实是我本身就喜欢过多的关注自己。

关注孩子是我应该负有的家庭责任，也是维护我们整个家庭系统应该花费的时间，而我却认为这是我自我独立的一部分.

所以孩子也会受我的影响，对他自己的关注和感受比较多，应该更多的引导他，在尊重自己的情况下对家人的整个家庭系统的维护的责任。这样他就不会痛苦，我们之间的依赖关系，认为我在不尊重他的情况下去干涉他，因为这是父母该负有的责任，一个家庭中正常，彼此依赖的关系。

当然我应该有智慧的思考后在他的专业上以及习惯上关键处去引导他，让他自己清楚为了什么而做.

孩子说如果小的时候我像别的妈妈对他有严格的要求，那么现在对他的要求就不会这么痛苦。

我告诉他，你要清晰地看到你的优点。

你身边的朋友是比你的习惯好，但是他们的妈妈也因为这样付出了自己所有的时间，自我业务能力不够多，习惯了.所有的事情都是为了孩子而做。

妈妈花时间去成长自己，陪你一起去看世界，让你有比他们更多的见识和更清醒的认知。

这也是为什么你是一位有高价值，虽然从小没有好的学习习惯，但是一定要坚持去做到正确，而且你的专业老师也是全世界最优秀的，她为什么会赏识你的原因.

妈妈的错误在于今年对你有太多的关注。

而应该在你需要的时候！

所以也请你理解妈妈，我们对彼此的独立和依赖都是有责任的。

二、真实的面对自己和矛盾

前天晚上，大孩子对我说：妈妈，我不够敢于说出自己的想法，会在意别人的看法.

我告诉他，你比妈妈优秀多了，妈妈结婚后，也还会这样.

鼓励他敢于说出真实的想法，有正确的行为认知，才能够让自己更加真实的去面对。

我是后来体会到：不敢和别人发生争执，因为害怕处在不舒服的关系中.

当发生问题时，我选择沉默，退让.不与别人争执。

有两种家庭是不正常的。

1、表面上很和谐，这个家庭看起来每个人的关系都非常好，你中有我，我中有你。

实际他们是不能够独立

假性相融，关注表面的和谐关系，没有自我表达。

过于缺乏自我无法与外界产生互动，也无法与家庭产生真正的连接

2、看起来像喜剧中的吵闹的家庭，并不是真正的仇恨，用这种语言的暴力，却模糊了亲密情感与深仇大恨的界限。

破坏了沟通并削弱了对互动关系的真正理解和理性的认识。

这两种家庭关系都没有办法，自我真实的，面对家庭中的冲突，没有让对方真正的亲密关系，始终带着面具生活.

我记得小时候爸爸和妈妈发生问题时，妈妈没有很清晰的，表达出自我的想法和愿望。

长大后的，我也一直喜欢维护一个良好的关系，在我的婚姻中，我比较关注自己，对先生的一些不满也没有直接指出，也认为是小事情。

但是往往是这样，就会让自己会心生委屈。

因为不敢面对那种冲突，也不知道用什么样的语言可以解决，所以会将问题累积！

首先自己在一开始就没有说清楚，比如财务、工作上的事儿，而不是认为对方会像自己一样的想法。

事业上的失败起源也是这一点。

我非常尊重他人，会认为别人的思维和自己一样。

注意力放在自己关注的那一片儿，而不是全局.

与外界和先生没有在关键问题上有一个真正的互动。

当我意识到一些问题与先生有分歧时，我不能够平静地和他去谈论或者去解决，在管理上。会在心里认为是他的问题，没有坦诚地立刻指出问题，最后将小问题变成大问题。

当敢于把自己的不满和对问题的看法和对方指出时，我发现反而会避免很多未来更不好的发生。

因为我害怕引起对方的不满，有不愉快的情绪发生，将自己放在一种假性的舒适中

在国外我看到我身边的外国朋友，会很平静地将问题指出，不惧怕面对尴尬，或者他们认为那是正常的表达。

我在学习心理学的同时也受到了他们就事论事的影响。

当我越来越敢于面对别人，说出自己真实的想法时，生活越来越顺畅！

先生的原生家庭影响在遇到他不满的问题时，他对最亲的人会表现出急躁的语气，我现在会告诉他，这样的对话不能解决问题，他会很理性的回归到问题上。

原来是我自己不勇敢的说出来，协调.才引发问题。

一位会主动引导他人，真实的表达自己的人，就会有很舒服的关系.

现在的我也越来越不怕面对矛盾，会就事论事地把关注点放在问题上。自然就会理性的解决问题。

有些人说话的语气语态是他们长期以来的，一个行为习惯，在他们认为这是正常的表达。

对我来说是不礼貌和伤害的行为。

我要求别人也要像我一样对待，我自己，后来我明白，只不过是沟通方式不同，他的行为并不只是针对我，我就不会再纠结。

三、解决问题

小儿子打电话给我

因为不做作业的事情，爸爸说他带着蓝牙耳机边听音乐，我才知道他自己去买了一个蓝牙耳机。

我问他用什么钱买的？

他告诉我是将自己的玩具卖给同学去买的。

1、首先，在家庭中买卖任何东西，都是要经过家人的同意才可以。

如果爸爸卖掉钢琴，我们都不知道，这样的行为对不对？

家人的意义就是我们相互有责任告诉对方发生的事情，而不是一个人去做决定。

发生了事情我们会一起帮助解决。

你经过爸爸妈妈的同意去买了耳机，如果别人说你是偷来的，父母就可以为你作证。就像上次你的雨伞，同学非说你拿了他的，爸爸妈妈给老师打电话才能证明是你的。

一个人的行为代表全家，所以我们每个人大的行动，都需要与家人商量做决定。

你的事情一定要告诉父母，而不是自己去做决定。

小儿子立刻告诉我，过几天里要搞活动，老师要求他们带礼物准备钱，现在这样的事情他知道要告诉爸爸妈妈。

2、带着耳机听音乐，写作业也是不对的。

爸爸对你的溺爱，他为了让你写作业，允许你做这样的事，是不正确的爱。

他又给说爸爸会打压他.

不高兴，就会发火.

我问他是什么事情？他说，因为简单的数学题做错了，他感觉到莫名其妙爸爸就发火？

我说首先你是六年级的学生了，简单的乘法口诀做错了是不应该的。

应该保持百分之百的准确率，你和爸爸应该想办法去训练这个准确度.

爸爸发火也是可以理解的，你自己的事情没有做好。

因为你在你的想法中认为发生错误是正常的，但是在六年级的标准里，这样的错误是不允许发生的。

他说，数学应用题也是他不能理解的词，为什么不用另外一个好理解的词。

我告诉他，社会有一个共同标准，要求大家共同遵守，当我们不理解的时候我们要去学习适应它，而不是它来适应我们。

比如妈妈和哥哥生活的地方和中国相差五个小时，但是所有国家虽然有时差，每一个国家的分钟和秒钟是相同的。

这是世界所遵守的时间规则.

这也是社会不可能，根据每一个人的性格去安排，他的教育。

当然我也非常理解你，忽然被爸爸发火，爸爸应该将这件事情跟你解释清楚。

我在和孩子对话的时候，我会听到先生在电话旁边很着急地，生气大声地解释

孩子完全不能理解！

我耐心的倾听了孩子，告诉了他，这些原因，相信他一次一次地就会纠正自己的行为。

我们的成长又何尝不是这样！

如果有人可以耐心的倾听，我们.

并且告诉我们正确的行为，我们就会更加清晰地说出自己的想法，有正确的做事习惯和标准。

我敢于和小儿子去直接面对他的问题，不会，因为我不在他身边，我们的关系变得不好。

我告诉他人的精力是有限的，他想的一些问题，不是他应该考虑的。

小儿子在跟我说话时他会说：妈妈你不要生气啊，我再说这个问题的时候。

他说你给我说过，我知道要把精力都放在学习上。

我非常欣赏他坦然地接受别人给他指出的建议，能够清晰地有哲理的，表达他的想法。

如果我用暴躁的态度指责他，他是不会看到自己的问题，也不会有意识的，慢慢去改变。

习惯不好，先建立一个正确的认知。

大人总是想要一下子看到，结果.

却忽略了在错误的行为上，让孩子首先有一个正确的认知，标准.才可以向正确的方向行进。

所以当我们面对矛盾时，一定要很真诚地指出，并且处在帮助对方的角度上去解决这个问题。

每一个家庭都会有许多不同的问题，在处理问题的过程中，父母要能够做到在尊重自己的原则下，去尊重他人的沟通。

问题出现在于沟通和思维差异

所以我们每个人都应该审视自己，我们的沟通和思维一致吗？

而不是因为我们是大人就一定是对的，我们认为对的孩子理解吗？

只要我们生活着，每天都有许多矛盾的发生，当我们不把矛盾变为冲突，而在解决问题的过程中，让我们感到彼此的爱的流动.被肯定，被关爱，才能激发家人与自己的生命能量！

在每天家庭问题的发生中，都会让我们不断地纠正自己，更接近真实的自我。

让我们自己和家人都成为更好的自己！