因你，我矫情着……

因你，我矫情着……

过了23：00，一般在这个时间，我都会收到你的信息。我也习惯了这个时候，拿着手机等待。

可是，从哪一天起，我就再也等不着了。我总想从记忆里翻出一点什么来让自己有理由面对这种境况，终究还是找不出来。

我不抱怨，我得识趣。我毕竟不是小孩子，我其实很讨厌巨婴性格。所以，我得进步。进步就是变成熟，压住自己的情绪，面对该面对的。

我换位思考了，我换成你也是要这样做的。我如果是你，一定也要这样做的。不这样做还能哪样做呢？没有方向，没有目标，一辆车子在茫茫旷野上漫无目的的疾驰着，哪里可以落脚。会很累。

所以，我要识趣。我自认为自己敏感的心犹如女人的第六感，它能告诉我发生了什么和什么要发生了。它会在我耳边悄悄耳语，哪句话是真话哪句话说的言不由衷。客气不伤和气，我被摸透了。

我很喜欢文明人的文明方式，我也很欣赏情商高和圆满处理事情的方式。而我就一直不能，我喜欢和憎恶很分明，切有点不顾忌后果。爱，就说爱着。不爱了，即使不说，也不会再说爱了。

其实，你也一样，因为你不会再对我说什么。

有段日子，我们探讨过“爱，一定要表达出来”。一段时间，我们似乎实践了这种方式。但是，这句话其实还有另一层意思：不爱了，千万不要再说爱。

今晚，我用那个红色的杯子沏了一杯茶，保温还是那么好，隔了好久，还是烫嘴。当我删除了诸多好友及同学后，我再喝，水就不那么烫了。水，一直搁着，一定会变凉的。我决定喝光它。变凉是一个现实，喝进肚子，是一种决定。

我曾怀疑，你是不是看不到我的各种留言方式了，后来我想了一想，不会的。能看到，只是不愿意回复了。那种情景好像是铸剑师将火红的剑身伸进冰凉的水槽里，火热戛然而止，温度慢慢降低。你在匆忙中依旧那么潇洒，我仿佛又看见你穿着那件驼色的风衣在我面前一个转身，优雅，美丽，飒气，性感。只是，你匆匆离去。而我，只能驻足遥望。

没有理由的，恰恰又全部是理由。那我，没有办法了。我只能扼住自己的喉咙，告诉自己，不要再发声。睡一觉吧，睡一觉一切就都不在了。

你看，秋雨不是蒸发了吗？

你看，冬雪不是也化了吗？

你看，风景不是也变了吗？

你看，我不是越来越遥远了吗？

把回忆打一个包，发一个快递给明天的明天。某一个清晨起来，刷牙要三分钟，柠檬味的维生素片在干净的玻璃杯里冒着泡泡，复古的笔记本摊开来，又合上去，终究写不下一个字。