2015-01-20 21:09
你经历过的就忘记不了了。尤其当你很喜欢一个人的时候。
因为对方忘记了什么，因为想起什么，然后不需要任何的附加条件，眼泪就会下雨，没有小雨的前奏，直接开启暴雨的模式，只是没有任何电闪雷鸣。
就那么静静的暴雨模式。
所以即是哪一天再怎么幸福，都忘不了那些悲伤的事情。像是扎进了身体的每个角落，和血液混合着，变成了另一个自己。
这就是过去，对方给的过去。
你想用自己的强大去遗忘的过去，用自恋遗忘的过去，用安慰遗忘的过去。或许有时候会忘记了。
但是偏偏会因为一句话、一个眼神、一个场景、一个号码、一个照片。。。统统跑回来，赶也赶不走。
以前的这个时候还会闹脾气，一股脑儿的说出来，发发火吵吵架。
而现在呢？都让自己受着。哭一哭，然后自己安慰自己，转个脸，又是笑容。
有人称这为成长。
而我，觉得这是沉默的悲伤。
除了自己，跟谁都不愿意讲。
《没发觉的成长》2015-01-20 21:33
忙忙叨叨一天了，早上8点钟过来，现在已经快17点钟了。忙着开题的事情，知道自己做的不好，知道自己没那么灵光，但是真的算是努力了。也许可以再努力一些，可是总觉得那就失去生活的意义了。我本就不是那么勤奋的人，而我一直不想的是——因为生活变了自己。一直把自己沉醉在梦一般的陶醉里，总是安慰自己没有什么是伤的了快乐的人的，可是总是磕磕绊绊·······但是人生不就是如此，不是吗？没有无际的开心，更没有无边的痛苦。
从来到武汉的那一刻起，我就在后悔，为什么要考研？为什么不勇敢去找工作？为什么不独立？为什么找不到朋友一起？太多太多的不能承受了，我以为这一承受就需要整整三年，直至我离开。可是我发现并不是这样的。。。。慢慢的，学会了一个人去上自习，一个去食堂吃饭，一个人去上课，一个人泡在宿舍看电视，一个人躺在床上睡觉。。。。。是学会了，不再是孤独。以前以为永远都不会走出来了，而现在都变成了生命的另一种性格。我总是太爱自己了，或是太瞧不起自己了。我总是害怕去改变自己已经拥有的一切。我喜欢把未来框在 我自己设定的框框里，舍不得她改变。而当她不得不更改时，我就开始崩溃。我以为这一崩溃就要整整三年。可是原来都不是。一切都是改变的。一个人的生活可以改变，一个人的习惯可以改变，一个人的爱好可以改变，一个人的性格，一个人的气质。。。终于相信一切都是在永恒运动的，没有什么是静止不变的。而终有一天你会庆幸你曾承受的痛苦，感谢你曾经被迫的选择，那些都是你人声进化的养料。刚刚打开以前写过的日记，慢慢的都是后悔和害怕。文字里写的是慢慢的背叛和不值。好像伤心一定要被别人知道才不枉流过的眼泪。所以哪怕一丁点伤总是要闹得满城风雨。而现在，那些真是幼稚。感觉像是要靠着被人施舍的爱去救活自己一样。真怕被自己笑话了。现在，每天过着自己的生活，用自己的节奏。虽然有时候还是忍不住找个人陪，还是不小心就失眠了，但是对于过去的自己，我已走的很远了。我生活的中心不再是别人，而是慢慢的自己。现在想起来，也许当初那些背叛和伤痛，并不是某一个人的坏。也是因为自己的生活太过于悠哉，悠哉到忘记了自己，悠哉到无所事事，所以总是去做见缝插针的事情。
以前以为永远不会更改的习惯都在慢慢的改变，甚至慢慢的消失。如果现在有人问我，你还后悔吗？我会毫不犹豫的告诉你：不。那些住进心里的上让人成长。如果不是经历了背叛，我永远学不会依靠自己；如果不是忍受了孤独，我永远学不会独立；如果不是来到了这里，我永远不能想想原来人生可以有这么多选择。。。。如果不是我痛过，我永远不知道原来自己如此厉害。
自从经历了那些，我总是喜欢说自己厉害。一开始是说给别人听，也许话语里还隐射这自己的脆弱。而久而久之，就真的变得厉害了。原来，人，可以因为环境，可以因为自己，改变。我感谢自己，感谢命运，让我拥有过去的一切。谢谢你们让我变得坚强勇敢、无坚不摧，谢谢你们让我变得相信自己、自信傲娇。是的，我还有太多的缺点。我还是怕黑，还是胆小，还是芝麻点大是就让我魂不守舍，还是总是逃避着任务去过醉生梦死的生活。。。。可是这就是我。也许有一天都会改变，亦或许她终究待在原地。但这仍是我。
只要我快乐，我还害怕什么。
《昙华林一游》2015-01-20 21:35
跟朋友聊了一下午关于爱情的过去。
其实没什么好写的，只是有点累，早早的躺在床上了，有人在看电视，有人还没回来，那个人在打牌…所以找着点事做而已。可是真要写也写不出什么，因为还是那些事，仍是那些人。只是现在从我嘴里说出来，一切已不再是一种悲伤，而只是一种经历。不再难过，只是好似又提醒一遍自己。
困困的，想有个安静的地方睡觉…很想快点毕业啊，或者往近了说—很想回家，有人陪，也有自己的空间。
真的不想再睡宿舍，再吃食堂。可是没有了这些朋友，一切又变的单调了一些。人生真是处处有矛盾啊…
真的想放假。这就是我没出息的表现，每次都提前告诉自己，今年不要又着急回家，回家也是无聊，可现在…又开始了。鄙视自己～
《心裡的我們》 2015-02-08 21:26
現在，經歷這麼久這麼久之後，懂得了愛情並不是我想要的那樣，我想要的出現在美麗的小說裡，生動的影視裡。而我從不知那些都不是我的。更不是愛情原本的樣子。
愛情，他本就有千萬種。同一個人遇到不同的人會擁有不同的愛情。愛情並無定數。最重要的，是適合自己的。
而，更重要的是，每一個人都有自己獨特的美好。
我不需要在意你是不是像別人的他那樣好，或是陪在我身邊，或是為我買早點，或是雨天給我送傘，會是冷的時候幫我整理圍巾，或是在大街上牽著我的手，或是禮物不斷，或是長長短短的問候⋯⋯我都不在意，因為每一種愛情都不一樣。
我不能把愛情可能的所以美好都加註在我們身上。
愛情並無定數。她最動人的時候就是知道你愛我。
這愛的酸或甜，我都不管。
《漫长也不漫长》2015-01-28
一学期终于结束了，然后踏上回家的旅途。
就是这样的，不记得什么时候回家的路变成了旅途。这条路一直在变。可是终点一直在那里就好了。也不知道从什么时候开始，一坐车就会睡觉，心和眼都已无所谓沿途，只记挂着站在家门口的那一瞬。
我不知道该怎么去怀念我在武汉的有一个短暂时光。也许我本就不会怀念。
心里，早就装满了别人。从高中毕业，从大学毕业。所以不管我走再漫长的旅程，遇见再多的人，也装不进心里去了。
汽车也好像漫无目的地行驶在高速公路，窗外划过去的每一幕，熟悉也不熟悉。
我只知道我快要到家了。
我做的不好，无论是学习，无论是朋友，无论是你。但是无愧的是我真的都有努力。只是，或许有些事我真的做不好。亦或许，我再怎么懂得但是也不会喜欢。
我还是那个自己。喜欢我喜欢的。不喜欢始终不能凑合。这是我自己，我也不知道好不好。但或许这一辈子都这样。爱我的人会了解。不爱我的彼此都无所谓。
如果说在这里印象最深刻的事情，要属失眠吧。记得人生第一次失眠是因为考研乱了生活节奏，第二次是因为大家莫名其妙的找工作。其实自己感觉心态还是不错的，但是不知道为什么就是这么容易受影响。来到这里以后亦是如此，不记得多少次都是听着室友的呼吸声到天亮，多少时候都是两天睡一晚。即使生活再怎么美好，我还是无法从潜在压力里走出来。
一开始我觉得这是由于我不喜欢这里，不喜欢学习。到后来我觉得这坦白说就是一种不自信的表现。突然间，放眼望去，每个人都那么优秀，感觉自己要被整个世界遗忘了。
虽然，每次都厚着脸皮说自己还小，每次跟吴先森灌输我是小少妇的思想。但是自己清楚，真的是老大不小了。不小了，但是还是被赤裸裸的养着，不能担负起自己该有的责任，所以会着急。
那天看到一句话，大体意思是这样的：作为一个女人。如果你又美又苗条，包包里装的都是自己赚得票子。这种女人每天活的舒心坦然，没有是胡思乱想。
可惜，我不是。我也不喜欢自己的性格。总是把太多人都放在心尖尖上。做一件事总会想到太多人。有时候真的想自由自在的活，不想爱那么多人。但是要求被爱但却不付出，这样是不是有一些自私。
窗外，天阴，飘着小雨。窗户玻璃上的水蒸气擦都擦不掉。看不清窗外什么样子。心里只有到达目的地的心情。
我也在飘着，被寒风拖着。
害怕只有我的明天没有变的更好。
《想念》2015-04-10
想念就像这密密麻麻的小彩灯。充斥生活每个角落。
日子，不就这样嘛。在喜欢和不喜欢之间、来和去之间，不断穿梭。站在人群中，静静地听完三首歌。看见大家自觉地为理想赞美，尤其是那些小小孩也咯噔咯噔地跑过来丢几块钱，觉得世界和我身边的生活都是这么美好。
所以不要再把有些事情放在心上，不管它值得与否。人与人之间，人与事之间，都无需强求。安静做你自己，快乐欣赏那些你爱着的美好。
对于你喜欢不了的、无力喜欢的、挤不进的、无力去挤的生活，睁只眼闭只眼。这个世界就是这样的，总会遇到那些让你难过的人和事，转个弯，又遇见让你快乐的人和事。每个人都一样。
因为，我刚刚经历过已经失去的，或许也正在经历将要失去的。而这些，我曾都想拥有一辈子不放弃。
或许正是因为太想如此，所以忘记了珍惜。人不就这样嘛，当失去了，才明白的点哲理。偶尔会想起。
有时候，难过和快乐总是像个双胞胎，与影随行着。因为我想你和你们。
所以快乐和忧伤，都一样值得纪念。快乐让你热爱生活，忧伤让你改变生活。
明天回家咯。从没有如此想念爸爸妈妈、奶奶、叔叔婶婶、弟弟妹妹们。这段时间，总有一种想联系每个人的冲动。这种冲动我想永远保留下去。
爱你，爱你们。
《你也是我》2015.6.7
大家都说这学期是一个很短很短，好像嗖一下就回过去。但是我觉得很漫长，即使我现在确实感觉到快放暑假的节奏了。可是，还是忍不住觉得她太漫长····只是幸亏做过很多事，要不然真的很难熬。。。。慢慢时光，遥遥无期。。。。
一直很喜欢看花少，从上一期开始。不同的是，上一期的时候，我更多地还是沉浸在别人的旅行里，而看这一期，好像把自己也塞进了别人的故事里。原本感觉，所有发生的事情都有存在的理由，旅行就该是这样，苦苦闹闹、吵吵笑笑，可是现在越来越觉得旅行也是一种生活，是你对人对事的一种态度。
偶尔会莫名奇妙的生气，毫无预备的讨厌某个人，不假思索的挂着脸。。。有时候不知道是哪一根筋会搭错，对于一种呼吸、一种眼神、一种声音，都讨厌的要命。其实并不是你真的讨厌，或许是一种羡慕。羡慕别人怎么会那么欢乐，自己怎么会那么不合群。或许就是因为你真的在意，才会把所有的事情都弄得很糟糕。你在意别人对你的态度、你在意别人会不会和你分享快乐或忧伤、你在意别人会不会不喜欢你、你在意别人为什么讨厌你、你在意是不是自己没有融进生活、你在意别人是不是和你一样的感觉。。。。总是在意的太多了，其实是因为把一切放在心上了。
人就是这样的，有时候觉得很无耻。欢乐的时候就能感同身受的体验别人的疯狂，而不开心的时候则会鄙视别人的神经。开心的时候，全世界都没有坏人；不爽的时候，好像全世界都成了你的债主。
其实每个人都是可爱的，只是每个人都不愿意裸露自己的心意。有时候当你太在意的时候，反而无法坦然的面对，而当你真的放下的时候，才觉得一切都没什么。无非就是别人的世界你少了一点你的存在而已，别人是不会在意的，而你又何必那么斤斤计较别人的笑容呢。
最大的收获是发现，原来不是所有的人都会让着你，不是所有的人都会坦露自己的心声，不是所有的人都愿意承认自己的过错，不是所有人都原意说你的缺点，不是所有的人都在乎你好不好。。。也不是你不喜欢的人就不好，也不是你喜欢的人就对你好。。。好吧，人是很复杂的，人与人的相处是更复杂的。在一起久了，了解彼此多了，分享的多了，经历的多了，误会也就自然多了，争吵也就多了。。。但是如果可以选择，还是会选择这样的误会和争吵，因为她让你更彻底的了解自己，让你变得更成熟，不再是个冒冒失失的小孩子。
慢慢地你会发现，并不是特别就是一种美，并不是一定要炫耀自己多么独特，并不是一定要扩散自己的幸福，并不是一定要把悲伤哭的很大声。。因为谁会在乎你那么多那么久了，你过好你自己就好了。
很多时候，你努力了很久的东西，就在当你退出来的时候，变得更平衡。当你退出来，才发觉一切都好像一场闹剧，为什么不能安静接受她原本的样子呢？
没有人是很坏的，没有人是很讨厌的，没有人是不可接近的，没有人是不可理喻的。。。如果你觉得喘不过气，那肯定是你自己做错了。也许错在行为，也许，仅仅是错在某个想法。
而当你什么都不想要的时候，生活最美。
每个人的生活都是一锅粥，偶尔加一点调料会变得更有味道，但是当没有合适调料的时候，或是调料太多的时候，还是就简简单单地一锅白米粥最好。
《我們》2012.8.18
这两天好想念我家吴先森啊～
估计是因为前天他去合肥的时候，因为我心情不好，对他态度超差，几乎被我扫地出门的
所以心生愧疚吧…
我这个姑娘吧就是这样。他说过的事情容不得半点变动，遇到事情也不喜欢多发一条信息，最喜欢装矜持…
所以很多时候，老是想当然地批评别人。
刚刚给我发个小视频，视频里一个朋友问你干嘛，他说汇报呀！听了忍不住笑，汇报都已经是他的常态了。
为了我们，吴先森的确改变很多，也做的不错。
上网打牌的时候，只要打电话过去，我不说挂他决不挂断。
之前好多次失眠的时候，打电话、发信息聊天到我有了困意，往往已经是凌晨两三点。有时候第二天还要早起上班。
一开始出去吃饭的时候，总是一人吃一份。现在每次都是我点自己喜欢的，然后他吃我剩下的。因为跟他在一起，我总是不断的在吃啊吃，每次都吃一点点剩下一半。所以他现在就干脆是我剩下的算了
逛街的时候我总是挑贵的买，因为总觉得他对我小气，所以每次都是挑三拣四。一句话说的不好就“委屈”的哭闹。虽然偶尔他也会说，但是每次也都让着我。
为了庆祝在一起六周年，他请了很多朋友帮忙录了一段只有三分钟却被他称为“电影”的视频。为此请人吃饭，找专业人士进行视频处理。当时我也不知道哪根筋不对，总认为只有一份贵重的礼物才能配得上六周年的纪念。对视频嫌弃了很久。现在这视频也早就弄丢了。当时他说以为我会很感动的。
大学去芜湖找他的时候，早晨我从来不愿意早起，都是他买早点带给我。有次居然弄了一个乌鸡汤，一本正紧的告诉我这个对女生超级好。
有次去他那，他订了一个超级远的酒店，都靠近江边去了。因为没有直达公交，所以带我走了快半个多钟头。刚下火车的我本来就累，这样更觉得他不关心我，所以一直埋怨。到了酒店，结果他告诉我是因为我失眠，害怕市区里太吵了我睡不着，江边车子少比较安静。
从恋爱到现在只挂过我一次电话。因为我提分手。
从恋爱到现在只对我发过一次火。因为我非要闯红灯。
每次一喝酒给我打电话就开始背什么二加二等于四，四加四等于八。
每次都拿我不会立刻计算出三十三乘以三十七等于多少为借口，不让我以后管账。
每次见面也学不会抱我，总有要说我长胖了，脸涂的太白不好看什么的。然后过了一会才开始牵着我。
每次遇到什么事跟他商量的时候，他总要来一句什么我要教你的还多着呢，以后都慢慢跟你讲。
每次都调侃我说前不凸后不翘，不温柔不漂亮，没什么值得男生喜欢的，除了他估计没人敢要了。
每次问他我有什么优点，答案都只是善良。
他看似总那么健谈善交际、处事不惊、成熟稳重，有时候时候又像个孩子，有时候又那么安安静静的，他最怕跟我一起看电视，说我太吵闹。他说他总是在人群里活跃，我总是一个人的时候像个疯子。我俩配的刚刚好。
他看似很追捧新鲜，但更多时候又像一个古董大叔。一看见我穿个什么潮一点的衣服就说我不再是单纯小姑娘，然后提这要求提那要求。
他看似什么困难都不怕，处之淡然。但其实他也会因为工作因为项目的事情担心，甚至失眠。就像第一次来我家，明明很紧张，非要说一点都不啊。
最怕他偶尔唱歌不想停下来，因为大部分都不着调、歌词也胡乱遍。着实不太好听。
最怕他跳舞，每次虽然都是被我苦苦逼着，但是每一次看完他的张牙舞爪、扭臀甩臂，我都决心不要再看第二次了。
最怕他一本正紧地跟我说理，因为那时候就说明他估摸着真生气了。但是他又从来不说他对我生气过，说什么实事求是啊。
最喜欢他说要给我点颜色看看，然后我若无其事地说他又舍不得打我。
最喜欢跟他舌战，然后特地挖个坑给他跳。也不知道他是有意还是无意。
最喜欢在他面前霸道野蛮，然后等他雄心壮志地说绝不能一直潜在水底，一定要出来冒个泡。
最喜欢偶尔给他个机会让他不断说我，不断使唤我。最后问问他演过瘾了吗？
…………
一起走过的路太长，回忆太多。
当然他还有很多我不喜欢的地方，比如还是喜欢不多解释，偶尔说一些人类听不懂的话，经常雄心勃勃的做一些决定然后像个屁一样没了…
但这些都不重要了，重要是愿意为了对方改变。我还是经常因为一点小事情而想到过去那些不开心的事情，然后搞得悲伤逆流成河。他也问过很多次为什么我总是不记得美好，非要钻牛角尖，为什么看不到他的改变。其实我都知道，他总是在忍着我，每次对他发火他都耐着性子哄着我，跟我讲原因讲道理。
无奈我是个脾气不好的姑娘，总会不按常理地出牌，总是上演着满城风雨、惊心动魄的鸡毛蒜皮。
六年，我们经历了很多，有开心的，也有不愿触碰的过往。我也在努力地忘记那些难过过往，做一个大方的姑娘。只是有时候难免会有波动，偶尔他问我什么时候可以释怀的时候，我也会开玩笑的说等你老了，看完你一生的表现，我就相信你了。
以前，我还学不会承认错误。现在也慢慢的改变自己，该说的就说该做的就做，不再那么扭扭捏捏。
未来还很长，未来不知会怎么样。
但是感情从来不是用来考验的，而是需要用心经营的。时间总是会上演着快乐和悲伤，但是我们都会努力的向前，努力的未来彼此而改变。
这样，就已足够。
love you～love me～
謝謝你們愛我 2015.9.15
昨天晚上看了一期超级演说家，有一篇演讲说的是父亲，已经不记得演讲者叫什么名字了，只记得他说每个人的生命里都会出现那么一个人，当你遇到困难甚至绝望的时候，只要想到他便会用处无尽的动力。
我突然想到了麻麻，每次当我总是想逃避一些事情的时候，每次当我很怯懦的时候，每次当我很懒惰的时候，我总会想起麻麻。我一直很骄傲，我有个如此认真生活的麻麻。但是有一直怀疑，为什么我不能象麻麻那样认真地对待自己该做的事情。
本来这个月计划着去论文观察的，都已经在日历本上把自己的行程圈的好好的，什么时候做什么事情，什么时候开始什么时候结束。我把一切都放在预料好的计划之类。但是无奈一切总会超出我的意料。现在我需要做的事情，本该是我早就该完成的，而且是应该认真完成的。因为我知道如果是麻麻面对这些事情，她肯定能够耐着性子认真地做完。但是我就是做不到。总是拖拖拉拉，萎缩逃避，给自己找一堆借口。
小时候，我认为象爸爸是一件非常骄傲的事情。长的象爸爸是骄傲的，脾气象爸爸是骄傲的，行动习惯象爸爸是骄傲的。爸爸总是好的，爸爸长的是超帅的，爸爸的工作是超酷的，爸爸的脾气是超牛的，就连爸爸写的毛笔字春联也是最好看的·····但是随着自己长大，我慢慢发现爸爸总是瘦瘦的，好像也没有那么帅；爸爸的工作其实是超级辛苦的；爸爸有时候像个炸药桶，碰一下就会被引爆；其实爸爸写的毛笔字好像也没有那么大气·····越长大越觉得关于象爸爸这件事情好像也不是一件那么值得骄傲的事情。好像就是因为象爸爸，所以总会做事犹豫不决，所以目光短浅，所以不勇敢，所以不自由····好像有时候就在一瞬间有许多值得我去抱怨的东西。有时候暑假甚至不想回家，因为一旦回家了就别想着还能出去，因为老爸总是会想方设法把我关在家里，不准你出去玩，不准你去见男朋友，不准你打电话，甚至不准你穿短裤·····我开始发觉爸爸太老古董了，有时候甚至生气他对待我们的方式，有时候也跟麻麻讨论爸爸错误的教育方式。可是，我偏偏脑子短路，忘记爸爸太爱我的事实。我记得爸爸不止一次在喝酒了之后，红着脸说：我喜欢她是要喜欢的很一些。那个她就是我，那个很字就是相对于涛哥哥而言的。因为爱你，所以他把你关在自己的眼皮子底下，因为爱你所以总是担心你不让你出门，因为爱你所以他日复一日的重复着一点都不酷的工作，因为爱你他没法做一个超酷超帅的人····
有时候当我抱怨我为什么没有继承麻麻那样淡定认真的性格，偏偏象爸爸那样容易见风三尺浪。但是我却忘记了自己，忘记自己对于自己的责任。
如果客观的说，我还是觉得爸爸的教育方式过于溺爱，过于隐忍。但是不管他交给我什么，那都是出于满满的爱。
我就是那种容易给自己灌心灵鸡汤的人，但是灌完鸡汤，有回归自己本性。该懒惰还是懒惰，该逃避还是想逃避。
但是，好想念他们啊~
这一生，我有很多追求，很多梦想。我想赚很多钱，我想去国外旅行，我想住在干净的城市，我想尝试更多新东西····但是不管再大的追求再大的梦想，都抵不过他们健康快乐的亿万分之一。
只希望你们健康快乐。爱你们，永远。
我把QQ空间里的私密日志全部都粘贴在Word里，想着整理一下我的青春。
准备写个引子——
他们都说，在一起的叫爱情，错过了叫青春。我想我们是走过了青春，拿到了爱情。
整理的时候，很多心情连自己也看不下去了。原来很多回忆是不能碰触碰的了。就让她尘封在我的密码里，慢慢推掉所有颜色。我还想着青春的痛楚 该有多美。
原来 很多事情 一旦遥远了就不想去温故了 不管是快乐还是悲伤这样也很好。只记住你微笑的样子。
过去，无人知晓。
自從Z姑娘去了深圳 我的學渣渣模式就正式啟動了 連續兩週的時間 都是八點半 或是九點起床 昨晚更是九點半就睡了 早上八點四十醒來 小愛妹子說 你睡了個對時啊 我嘴上感歎 睡了十二個小時啊 心裡的OS是 特麼終於睡夠了
只要坐在自習室裡 就很安心 哪怕什麼都沒做 也覺得自己過的無比有價值這星期都沒有畫畫 覺得好對不起自己以及未來的工作單位 想做一名美术老師 其實說這句話的時候 我覺得自己是出來搞笑的
H老師說工作得自己出門找 不是自己坐在學校等的我心想 我等好久了 就再等等吧
我總是在知道今天有雨的
選擇不帶傘 思索著雨會下多大呢
不帶傘能不能夠回來
但又總有種不會下很大的預感
但有時候 的確下很大
大到我發誓下次一定記得帶傘但是下次
又重复同樣的模式 生活真是有趣
网友评论