《金阁寺》三岛由纪夫
一方面是金阁的美丽与崇高，一方面是人世的污浊与丑恶。金阁寺毁了，人世就活了。极致的美是用来毁灭的，只有这样，世俗的生才能得到喘息。
父亲的家乡是一块阳光明丽的土地。然而，一年中的十一月和十二月，即便是万里无云的响晴日子，一天也要下四五次阵雨。我的变幻无常的心情，也许就是这块土地养成的吧？
不消说，口吃是我同外界交往的一道障碍。我说话时第一个音总是很难发出来。这第一个音正是我和外界之间的门扉上的钥匙，然而这把钥匙就是开不开锁。（晓评：有个同事也是类似于此。）
我虽然外观上困窘，可是内心世界比谁都富有。一个抱有挥之不去的自卑感的少年，认为自己是被悄悄挑选出来的，这种想法不是很自然吗？我感到，这个世界的某个地方，似乎有一个连我自己也弄不清楚的使命在等待我。
我唯一的自豪之处，就是不被人理解，所以未曾有过一次让人理解我的冲动的表现。我认为，自己命中注定不为他人所注意。孤独越来越肥硕，简直就像一头猪。
回廊、佛堂，以及组合的木柱，长年经受风雨剥蚀，青白一色，宛如白骨。每逢红叶盛时，红叶的颜色和白骨般的建筑，显示出完美的和谐。夜晚，各处一组组洁白的梁柱，沐浴着斑驳的月光，看上去既怪异又绚丽。
到头来，我哪怕望一眼美人儿的姣好容颜，心中也会立时泛起“美如金阁”这样的形容词来。
我未曾想到，这趟被煤烟熏黑的古老的列车是驶往京都的，我只觉得它在向着死亡的驿站前进。这样一想，每当钻入隧道，弥漫着黑烟的车内就散发着火葬场的气味。
夜鸟从苇原岛背后鸣叫着飞上天空。我感到了父亲清瘦的手压在我膀子上的分量。我瞥了一眼自己的肩膀，月光之下，我看到父亲的手化作白骨。
父亲死了，我真正的少年时代也结束了。我的少年时代缺少对别人的关心，这一点我自己也觉得很奇怪。而且，当我发现我对父亲的死毫不感到难过时，这就不是什么惊奇，而只是一种无力的感叹了。（晓评：伯父去年8月19日因病去世，几个月前家庭聚会，堂哥对我说：“一个人觉得自己老了，是从父亲过世后开始的。只要父亲在，就感觉自己还年轻。”深以为然。）
所谓战争，对于我们少年来讲，就是一种梦一般缺乏实质的慌乱的体验，一间被斩断人生意义的隔离病房。
其后，便发生了让人难以置信的事情。女子摆正姿势，蓦地解开前襟。我的耳边几乎听见从坚挺的腰带里抽出绢衣的声音。雪白的酥胸显露出来。我一下子惊呆了。女子用自己的手拖出一侧肥白的乳房。士官捧起深色的茶碗，膝行到女子跟前。女子用两手揉搓乳房。我不能说全都看见了，但能感觉到眼前的情景历历如绘：深色的茶碗里泛起嫩绿的泡沫，注入了白色而温热的乳汁。她收回乳房，乳头仍沾着淋漓的奶水。静寂的茶水表层混合着奶汁，又泛起浑浊的泡沫。男人捧起茶碗，将那碗奇妙的茶水一饮而尽。女子掩上白嫩的酥胸。
禅僧也有色欲，这使我大惑不解。老师耽于女色，看来是为了舍弃肉体、贱视肉体吧。尽管如此，被贱视的肉体依然吸收营养，光洁莹润，包裹着老师的精神，这真叫人感到不可思议。犹如驯服的家畜那样温顺、谦让的肉，对于和尚的精神来说，简直就像侍妾的肉。
他似乎毫不在乎这种清苦的日子，就像筷子老老实实待在筷笼里一般。
我有时会发生梦遗。这也并非有什么色欲的影像，例如梦见黑暗的街头有一只黑狗在奔跑，伸着火红的舌头喘气，狗脖子上的铃铛频频作响，这时我就异常兴奋。每当那铃声发出最大响声时，我就一股一股射精了。
手淫时，我有一种地狱似的幻想。有为子的乳房出现了，有为子的大腿出现了。而且，我变成了一条无比渺小的丑陋的小虫。
俺眼前是一个闭着眼睛迎接俺的六十岁的女人，看着一张没有化妆的被太阳晒黑的老脸。俺的亢奋一点儿也没有中断。于是，这出闹剧达到最高潮，俺不知不觉进入了迷魂阵。
我流泪了，父亲死时我都没哭过。我为何把鹤川的死看得比父亲更重要呢？因为这关系到我的切身利益。自打认识柏木，我对鹤川有些疏远，然而一旦失去他，我才深切地感到，由于他的死，连接我和白昼般光明的世界的一根丝线也随之断绝了。我丧失了白昼，丧失了光明，丧失了夏天。
我为鹤川服了将近一年的丧。一旦孤独起来，我也就很快习惯了。我几乎不同任何人说话。我再一次明白了，这种生活根本不需要我付出一点努力。对于生的焦躁也离我而去了，死的每一天都是快活的。
自少年时代起，不为人所理解成为我唯一的骄傲。
但愿你能明白我究竟想说些什么。这时，金阁又在那里出现了，准确地说，乳房变形为金阁了。
新近遇见的事物，也会清晰地映射出过去所见到的事物的影子。
金阁屹立于女人和我之间、人生和我之间。当我想一把抓住它时，它立即化作灰烬，展望也化作沙漠了。
我若多少有些人的感情，就无法不期待对方对我也有相应的感情，不管是爱还是憎。（晓评：某种意义上来说，爱的反义词不是恨，而是冷漠。）
打那时候起，我硬是逼自己不断想象着老师那动物般的头形和丑陋的肉体，想象他排便的姿势，甚至想象他和那位身穿枣红色外套的女人一起睡觉的姿势。我想象着他那无表情的脸色缓解了，流露着快感的脸上显示出一副似笑非笑、似痛非痛的表情来。他那光滑而柔嫩的肌肉，和同样光滑柔嫩的女人的肌肉互相融合，分不清谁是谁了。我想象老师大腹便便，同女人肥白的肚子抱在一起的情景。然而，奇怪的是，不论我如何放纵想象，老师的无表情便立即跟排便和性交等动物性的表情相关联，而缺乏填充其间隙的东西。
寺里的生活晦暗、发霉、永恒不变，今天和明天不会有任何差异。
“还记得《哈姆雷特》剧中雷欧提斯的父亲对儿子的忠告吗？他说：‘不要向人借钱，也不要借给人钱。借给人钱，就没有钱，还会失去朋友。’”
旅行——凶。西北方尤恶。我决定到西北方旅行。
一想起有为子、父亲、鹤川，我胸中就泛起了无法形容的亲切感。我怀疑我把死人当成了活人，我爱他们，可能死者比起生者来，更容易招人所爱吧！
一位脂肪堆积、体态丰满的女子，眯着那双若有若无的小眼睛瞧着我。我要求住宿。那女子也不说一声“跟我来”，随即转过身子，朝着旅馆门口走去。
一般来说，有生命的东西不具有金阁那般严密的一次性。人类只不过承继自然界诸种属性的一部分，运用有效的接替方法传播和繁殖。杀人如果是为了消灭对象的一次性，那么所谓杀人就是永久的误算。（晓评：就像专制一样，两千年来，只是换了坐庄的老板，一直延续到今日。那群畜生！）
寺里的生活变得轻松了。一想到金阁总有一天会被烧掉，不管多么难以忍耐的事我都能熬过去了。我就像一个预感到要死的人，对寺里的人也亲切起来。我待人接物落落大方，不论干什么都和和气气的。对大自然，我也采取和解的态度。看到冬日每天早晨飞来啄食落霜红果实的小鸟，我也抱有亲切之感。我甚至忘记了对老师的憎恨！我从母亲、朋友，从所有的人那里解脱出来，成了自由身。不管什么事，只要站在终点上看，都是可以原谅的。我学会站在终点上看问题，我感到我已经亲自决定自己站到终点上来。这就是我获得自由的根据。
那个时候，火与火互相很亲近，火不会像现在这样被分离、被扑灭。火与火总是互相联手，将无数的火集合在一起。人恐怕也是这样。火不管到哪里，都能唤来别的火，一呼百应。
柏木干坏事的时候，他没有自我意识，仿佛抽去固有的性格，一味显示着纯洁的表情。这一点，只有我最清楚。
我必须尽快想办法花掉这笔钱才是。但凡穷人是找不到正当花钱的路子的。我必须找到这样一种花钱的办法：一旦被老师知道，他会火冒三丈，立即把我赶出寺院才肯罢休。
我的那个玩意儿，像一尊光滑的、灰色的、缺鼻少眼的、不祥的佛像，挺然而立。那种令人不快的姿态，使我想起流传至今的“罗切”的残暴行为。
在日本这个国家，有着几百万、几千万生活在角落里毫不引人注目的人，目前我也是属于这一类的。这些人生生死死，丝毫不关系到社会的痛痒，这些人确实是使社会放心的一群人。
我从另一个口袋摸到香烟，我抽了一支。就像一个人完成一件工作，该歇息一下了。我想，我还是要活下去。（晓评：一方面是金阁的美丽与崇高，一方面是人世的污浊与丑恶。金阁寺毁了，人世就活了。极致的美是用来毁灭的，只有这样，世俗的生才能得到喘息。）
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