朋友是如何走远的3

我早就说过我是个不负责任的人，在这里非常抱歉，写到这里我已经没兴趣继续讨论朋友是如何走远，以及如何改变着一切这个话题了，我没有耐心了。

我也不知道我为什么没有耐心了，但是这确实发安生了，我不是每个时刻都很有兴致和耐心，而且我也想过了，我们已经分析了这么多，难道还要我每一口都嚼的特别碎喂给所有人吗？

你们自己如果没长出牙，那是永远不可能有用的，其实我上两篇文章有很多不全面的地方，有很多不细致被忽略的地方，如果你没有发现，读的时候没有疑惑和不对劲，那说明你不够细致，不够认真和深入，这不全怪你，你可能第一次尝试这样认真的思考，能读下来已经很不错了，这是个好的开始。

我不想把每篇文章都写成长篇论文，面面俱到，那和你没什么关系，那是我的思考，你不会信的。

别人的东西，再好，你也不会喜欢，你的父母在你小的时候，就把他们认为最好的路给你安排好了，面面俱到，你喜欢吗？你会讨厌他们，你不喜欢吃别人嚼过的东西，那时候不喜欢，现在也不应该喜欢，所有的一切，你必须自己想明白，我不应该说的太细致，我把最难的留给你们自己，我只说简单的好吗？

想明白一些事情需要一些投入和时间，不要着急，想不通就放下，有时间有兴致了就想一想，这已经很好了，剩下的你们自己想，我没那个兴致了，不想写的太啰嗦了，那会变成释迦摩尼那样又臭又长没人愿意看的经文，不是经文没意思，是别人嚼过的没意思，已经没啥味道了，你再嚼一次，肯定无聊枯燥。

你必须自己吃才有意思。

我不保证像今天这样不负责任的事，以后不会再发生，我能预料到，这样的情况甚至可能再次发生，甚至多次发生都有可能。

因为我的情绪是很复杂的，我不是很了解它，我只是尝试着了解它，但是我还做不到太多，所以当我不耐心的时候，我没办法写出耐心的文章，如果我强迫自己，不好的事情会发生，一个在强迫中扭曲的文章出现了，这样的文章不应该出世，这代表我不是真诚的，我必须尊重我的情感，它是什么样的，什么样的文章就应该被写出来，我的文章都是真实的，我不会隐瞒什么，如果你看到了一篇文章，觉得我这个人真他妈恶心，不用怀疑，那就是真实的我，我有些时刻，就那么恶心，就那么肮脏，不喜欢看，就可以不看。

我把我的肮脏丑陋写出来，这不是卑鄙，这是我在面对，我不害怕别人看到我的肮脏，这是我的诚实，我要以身作则，我如果是虚伪的，我还在这里逼叨什么？我还在这里分享什么，无论我分享什么都是虚伪的，没人会相信，而我应该是诚实的，无论我说什么，不一定对，但那是我的真心话，我就是那么想的，这是我的坦诚。

所以大家如果愿意看我的肮脏，我感谢大家的包容，我会感激你们，真心地感谢你们，如果有可能，我愿意和你交朋友，我愿意对你完全坦诚。

我殷切的希望是，大家不要躲避肮脏，大家请包容我的丑陋，丑陋不是用来逃避的，不是用来不耐烦的，不是用来 斥责的，他应该是用来面对的，用来宽恕的，用来包容的，用来耐心的。

我对自己的肮脏，我尽能力的给予它耐心，我没有逃避它，如果我在街上看到一个心动的女人，幻想到我和她上床，我不会逃避，我知道这就是我，我不会责骂我自己，我不会骗自己，那不是我的想法。我知道，这就是我，我就这么好色，遇到好的女孩，我就是想和她上床，遇见不喜欢的人，我就是不待见。

我愿意去面对，面对我的好色，面对我的不待见，我发现，通常我面对了，我给予耐心了，一些奇妙的事情会逐渐发生，一些恐惧消失了，一些逃避消失了，甚至那些不待见都消失了部分，有些人不那么讨厌了，我对他们更有耐心了，我甚至可以欣赏他们其中的一些人了。

不要逃避，不要斥责，不要欺骗，给予耐心，面对所有的丑陋，那都是我的一部分，那都是曾经我最柔软，曾经被伤害，曾经很害怕的一部分。

如果你知道自己是丑陋的，那是件很幸运的事，我不是再说漂亮话，我不是不懂得别人的感受，说出这样不理解人的话。

因为有很多受伤的情绪隐藏的太深，至今我只能隐约的感受到，却无法面对，无从下手，我的耐心也达到不了那里，所以如果我强烈的感受到了我的丑陋，我会很快乐，这样我可以给予耐心了，我可以面对了，最让我烦恼的是那些隐藏的太深的情绪。

这篇文章太自我了，完全基于自我的感受而出现的，我多半是在自言自语，很少有人能知道我在说什么，请原谅我，我也不知道我在写什么，我只是想什么就写什么，所以这些东西跑出来了，我也不想删除，说不定有人有缘分，他就喜欢看呢？

不谈这么无聊的事情了，谈谈有趣的吧。

我想想什么有趣。

有人喜欢英雄联盟吗？我在网通二区，德玛西亚，名字叫发飙的奶牛，段位白金二，实力超过段位。

如果状态好，我还是很强的。

有网友可以一起打，我也不是每天都玩，偶尔玩一玩，平时都喜欢自己玩，不喜欢和其他人玩，因为我玩游戏比较喜欢专心。

我擅长中野，下路不喜欢打，曾经我是职业上单，哈理工第一皇子，哈哈哈，比赛基本上单皇子我都拿不到，都被办了，那个时候皇子用来打上单，那是我大学年代，现在皇子不能用来上单了，我上单打的也不多了。

我那时候很想打职业，但是虽然我很热爱，但是我一直没兴趣冲分，加上对战队的事啥也不懂，这个梦想就一直放着了，就是学校附近的比赛打一打，那时候技术也一般，也就是钻石水平，但是那时候很年轻，各方面都有天赋，只是差功夫，现在就不行了，和年轻人对线都能感觉到，职业梦应该是远去了。

而且现在对打职业也没什么念想了，不像当那年那么热爱了，原因是什么我也想过。

可能是兄弟们远了，游戏也没那么有意思了，也可能是一个游戏玩的时间太长了，积累了很多局限，没那么新鲜了，也可能是身体方面，荷尔蒙方面，对这些事没那么有激情了，原因是很复杂的。

现在只是用来消遣，但是我总能感觉到，我对这个款游戏的热爱有一天会回归，这是一个直觉，来自于哪我也说不清楚，我也不愿意去剖析，啥东西都去剖析就没意思了，我有点期待。

我过年28岁，我感觉我未来还可能打职业，我可能会再一次站在我自己的巅峰，超越年轻的我自己，我心中有这个自信和冲动，即使它不符合逻辑，我会见证它的。

想到这，我其实就是很自我的和大家聊天，有的可能你们喜欢，有的不喜欢，我不管那么多，我就说我自己的。

有很多一些对我有帮助的东西，我都不想写上来，我能感觉到，有些东西很少有人能受益，因为那些东西属于我自己的，换个人估计没啥用，但是我又想，万一就有人用的上呢？你不写出来不就错过了这个缘分吗？

我还是不写这些东西了，这些东西零零碎碎有很多，非要写出来，估计大家都觉得没意思，都跑没了，印象这个东西很难改变，大家觉得你墨迹，觉得你无聊，就会离开，就不会再愿意看了，即使看，也变味了。

但我承认，今天这一章很无聊，哈哈哈，甚至是尬聊。

这就是我今天的状态，就想轻松的尬聊一下，很神奇的是，我在写做的时候真的当你们存在，我没意识到我在自言自语，我非常的嗨，很有兴致的尬聊，哈哈哈。

可能是这个电脑屏幕我太熟悉了，这张床我太熟悉了，一切都比较熟悉，所以就很自然的当有朋友在电脑里了吧。

我很佩服那些搞科研的，他们可以一辈子严肃的对待一些东西，我是受不了的，我有严肃逻辑的一面，也有放肆堕落的一面，让我一直保持一个状态，我做不到。

我又非常深入，非常严肃认真的一面，也有啥也不在乎，你要我命还能咋的的一面。

我有不讲理冲动的一面，也有很耐心的一面。

我有非常积极，要改变世界的一面，也有非常消极，想立刻离开世界的一面。

好在积极越来越多，抑郁越来越少，证明了我一直在正确的路上。

不知道你们最喜欢哪个我，我希望哪个你们都喜欢，哈哈。

严肃那个我这个时候清醒了，他觉得刚才的我很幼稚，所以他不允许这样的尬聊继续发生，哈哈，拜拜。