不知道从什么时候起，不在偏爱文字，也不愿意去静下心来去好好感受文字带给我的力量。
昨天看到一个热搜，一个帖子说什么时候人才是真正的长大了呢，那里面列举了很多我倒不是很有共鸣，但是有一点我觉得我的确不像小时候那样了，那就是我不能在静下心来去感受那种所谓不切实际的东西。但是说起来我还只是年龄意义上的成人，其实实际上心智上经济上很多地方都没有努力，但是这几年还是变得所谓功利了不少，这种功利说不上一定是坏事，但是我还是有些怀念以前。
我小时候就是一个经常觉得无聊的人，但是我那时候的乐趣很真实，苦恼也很简单，我喜欢看那几本都不知道看了多少遍的书，喜欢在本子上反面画那我不知道画了多少遍的古代美女，现在我学的专业也是语言，也算是和文学打交道了，但是我却懒得珍藏自己那些稚嫩的文字了，失去了静下心来漫无目的不是为了预习功课不是为了刷题而仅仅是为了阅读而去阅读了，我爱上了追星这种这个时代最符华不切实际的所谓解压的方式，我开始为自己开解把一切偷懒纵欲解释为人之常情，我这几年对自己最大的开解不是继续努力而是承认平庸，我记得最清楚的就是我晚上失眠会想的以前是今天学了什么，是我以后的生活，现在却在杜撰一些我永远都不得的事情，我一直在这种碌碌无为的自我安慰中盲目而心安理得的活着，甚至嗤笑当年的自己天真无知在很多平台尝试所谓的创作。今天为什么突然感慨呢，今天上了两节课都是学习了那种写的好到让我这种凡夫俗子也要连连叫号的程度的文章，我非常喜欢，但是我心里想着的是马上要考试了要好好复习，然后下午还开心的磕着cp，说实话追星这件事就是让我不好评价的事情，把时间浪费在看着一个人的照片视频中的确听起来 是很不值得，毕竟现在自己最缺的就是时间，不像小时候可以随便做点自己喜欢的事情消磨时间了，但是不可否认的是他们真的带给我很多精神上的支撑和欢娱，今天同样一天之内体会到他们给我带来的快乐和不快乐，晚上就被爆出一些不算什么但是还是不爆为好的事情，我有些无奈，无奈于自己一直在反复横跳，找不到一个自己的开解，找不到自己判断事情的标准，总是那么随意的就改变一些不该总是改变的事情。
我现在还是不能表达清楚自己要说些什么，就是一个书读的太少想的太多的人的无逻辑的碎碎念，我想要的很多，但是去一个着手去做。有很多文字震撼我的内心，但是我目前不能输出这种文字，我觉得这种能力不是我这样每天浑浑噩噩说着所谓长大所谓关注现世就行，我需要的可能是去抓住这些文字。
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