提起这个展望未来的话题，现在的自己总是有点抵触，因为自己一直都是不缺展望唯独缺行动的人。总是在各种新年或其他节点开始展望未来、计划未来，各种各样的发展计划、学习计划，无一例外的全部落空。这类型的未来展望，对于我来说已经形成了一种只是回顾当时的豪情壮志以及悔恨自己什么事都不能坚持下去的材料，一直处于这样的恶性循环。是时候跳出这样的恶性循环了，反思以前的展望为什么没有做到而不只是悔恨自己的无能该是现在的正确姿势。
回望一下三年前的一封写给未来自己的信，反思这三年自己的人生轨迹，也许这是对于七年后的自己最好的礼物。
你还好吗？你停下了追梦的脚步了吗?但愿你还没有停下来。
你还记得我吗？我希望你能记得我。我是那个为了让你成为你现在如此睿智、丰满的人而在经历无尽苦难并充满希望的人生特定阶段里努力付出的人，这是一段最奇特的旅程，在这里，我在奋斗着，我在磨练自己，让你更从容地追寻更大、更丰满的梦想。
今天是2014年新春的第一天，这天，我没有像其他人一样回到家里，与父母呆在一起，我独自一人在学校里生活。你也许会怪我不看重感情，过年就该回家好好陪陪父母和亲人，这我无从狡辩，事实如此，只是想对你说，“请你一定记得此时此刻我内心的悲苦，这是人生的无奈。”
2014年新春的这第一天，请原谅我睡了个懒觉，10点才起床。我给自己放了一天假，让自己闲下来给未来的你写信，希望你以后一定记得我的今天。今天我在尽情地想象未来的某天与你见面的情景，只希望那天你会让我看到我今天所有的一切努力奋斗都是值得的；希望那天你会激动地跟我讲述你的追梦人生，跟我讲诉你丰富多彩的人生；希望那天我不会看到静止的你而依然是在为更丰富的人生不断追寻着，追梦的脚步永远不要停；希望以后每一次见到你都能看到一个更好的你，当然永远都不要忘了初心。
此刻，那个未来的你并不遥远，从此刻开始的未来的你，你一定要不断进取！
再次看到这封信，头脑中已经完全勾勒出了那天的场景和情绪地图。那是上研究生第一年的春节，由于家庭出现了一些变故，与哥哥的关系特别紧张，一个人在学校里悲苦地过春节，大年初一一个人用小电饭煲煮了碗阳春面吃。也就是在那个最悲苦的时候，心中还是对未来充满着希望；也就是那个时候，心中充满了奋斗的力量；也就是那个时候，切实地践行着写作计划。一直把自己标榜为追梦人，头脑中有太多的梦想想要去实现，只是一直都非常欠缺持续行动的能力。
在那半年后，我开始走偏了，绕了一个非常大的弯，以致于现在即使找到了未来的方向还是只能步履蹒跚，似乎一切还是又回到了三年前的起点。本来应该继续努力学习专业知识，珍惜导师介绍的在新华社实习的机会，努力精进成为一个新闻记者，努力完成毕业论文如期毕业。但这些因为一个当时觉得很牛逼现在认为很荒唐的决定而完全改变了这种向上奋斗的人生路径。
实习没多久就主动离开新华社，直接飞到拉萨，去做一份只需要付出体力就可以完成的最底层工作，美其名曰：要到最偏远的地方去闭关写书。这一切，现在看来真的是胡扯，总是不能正视自己的很多缺陷，比如沟通交流能力特别弱，没有清晰的思考能力，还特别缺少持续行动的能力，遇事只会逃避还总能找出各种冠冕堂皇的理由。自身没有成功的特质和能力，不是想办法去磨练自己的能力，反而去挖苦成功者，去质疑成功对于人生的意义。其实自己内心一直渴望成功，却一直是个失败者，不能从自己的失败里找到真正的问题，或者说其实自己知道自己的问题，只是不愿意面对，不愿意去改变。
一着不慎，满盘皆输。随后，与在台湾交流学习的女朋友分手，与导师关系彻底闹僵，进而不写论文准备直接放弃毕业，这一步步让自己陷入泥潭难以自拔，一步步越来越偏离未来的方向。现在总结来看，这些都是影响自己人生的重大决定，在做这些决定的时候，我并没有仔细认真的思考如何来做出这些重要的选择，也就是选择的能力非常弱。每一个选择的背后，都应该有深入的思考。这么多年我总是特别草率的做出一些选择，有些貌似迫不得已的选择现在看来也不是唯一选项，那只是逃避事情的借口。
再一次给七年后的自己写信，依然期望七年后的自己还是一个追梦人，依然期望七年后的自己睿智、从容、丰满。而在这里，我首先要请七年后的自己原谅，之前的这三年让你绕了太大的一个圈才又回到了正确的方向；其次，请相信我会一直努力让七年后的你不再像现在一样窘迫；最后，请七年后的自己与现在的我一起安然成长。
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