你告诉我你结婚了的时候，我刚从安徽的一座小城市醒来，旁边的闺蜜还在呼呼大睡。
第一反应倒不是难过，而是在想我该说些什么，才不会显得很慌乱呢。
分开这两三年，想过很多次，再见到你时会说些什么。也想过很多次，你结婚时我会是什么反应。
然后我说，那挺好的。一把年纪，是该结婚了。
跟我设想过的每一种对白都不一样。
换成以前，我肯定又是不管不顾不要脸的纠缠，给你制造无数的麻烦吧。
两三年过去，终于是学会把那些成长的道理用到生活里。
2012年夏天，我16岁，你20岁。
你说，要不要做我女朋友。
我说，好害羞怎么办...
你会在每天中午13点14跟我说我爱你，一天不落。
我会去学歌然后唱给你听，莫名其妙就去学唱爱情转移。后来，一语成谶。
冬天我脚疼，你会用温暖的手掌帮我捂着缓解疼痛，其实热水袋更好使对不对。
我任性又玻璃心，一言不合就要找你吵架，你也是个臭脾气，估计被我气得恨不得掐死我。
但几乎最后都是你耐着性子哄我，迁就我的无理取闹。
上大学之后一段时间分手，我以为你只是生气了而已。于是坐了一夜的火车，顶着一双核桃眼翻山越岭去找你。
没有甩开我挽着你的手，也在半山腰抱着我，我哭成傻逼的时候你在旁边声音哽咽。
那又为什么，还要拒绝我。
害得我走也走不动，留也留不下。
拉拉扯扯，很久走出不来。
整夜整夜熬着不睡，一遍一遍听老歌，一部一部看悲剧电影。变态一样迷恋着心脏抽痛的感觉，直到天色渐明泪湿枕头才愿意昏昏睡去。
每天就想，你怎么就不要了我。你不是跟我说要在一起一辈子的吗。
时而怨毒时而哀伤。
彻彻底底就是一个谁看了都嫌弃的，腐烂的疯子。
曾经以为，我永远都走不出这片绝望了。
也许是在哪个冬日午后，太阳晒得身上暖暖的，突然就释怀了所有事情。
不再怨恨你的离开，因为你说永远的时候并不假，你的眼泪也并不假。这就够了。
只是没有办法一直走下去而已。
怪你还不如怪我自己太任性，怪我自己还不如怪世事本无常。
每个人最后总要说再见。
庆幸你结婚得不算太早，没有在我疯疯癫癫的那段日子里。
也谢谢你告诉我这件事，掐死我所有被藏起来的贼心。
用了两年的时间，接受你离开的事实。
现在用一天的时间，接受你结婚的事实。
当着面没有恭喜你，我心没那么大。
后来想想，我还是希望你过得好的。即便对你好的那个人，再也不能是我。
所以鱼先生，祝你新婚快乐，无病无灾。
也祝我，往后无牵无挂，海阔天空。
最后一篇。再见，年少的爱人。
2016.11.18
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