孩子说：“你先跟我道歉！”我嚷道：“那是不可能的事，我没有错！” “你先跟她道歉，先回家换衣服，再跟她好好讲！”同事提醒说。我坚决回道：“我绝对不道歉，我又没有做错！是她不听话，把衣服弄湿，还不肯回去！那么倔！” 同事平静地说：“有时小孩的倔，是大人引发的！”我理直气壮地回道：“我怎么引发她了？难道不是应该回去换衣服吗？这还有什么好商量的呢？”因为孩子在公园洗玩具导致整双袖子弄湿而引发的母女间的抬杠已经过去几天了，可我与同事的对话却一直萦绕在耳旁。
没错，发现自己的问题、改变自己是痛苦的，人们往往会选择逃避，大人一样，小孩更是一样吧，人性本是如此的；但又因为爱，爱自己与孩子等重要他人，又使我们哪怕困难也决定认识自己、改变自己。所以，我更体会到《正面管教》里一直强调的“错误是一种学习”的观念是具有现实积极意义的，我们正是在一次次勇于面对错误、反思错误、改正错误中一步步成长的。
回到前面的事件，问题引发的导火索是孩子把衣服弄湿，我紧张她生病，其实现在想想哪那么容易生病呢？还是自己担心她被她爸骂，但心她爸骂我没有看管好孩子。情景发展是由于她不听劝告时，我挺狠地捏她脸蛋了，而且脾气很暴躁。她要求道歉才回家，而我认为自己没有错。这样的回答是脸不红心不跳，理所当然。我有我的评判对错的标准，就是衣服弄湿了，孩子应该认识到会不舒服、容易感冒，应该爱护身体，要立即回家换衣服。没错，我是我的标准，我理所应当地认为孩子也要这样想到。她没有这样想、这样做，就是错的。我打骂也是应该的。
是的，现在想想，这都是自己的标准，也没有问孩子对于对错的标准。我想，她让我道歉时就是认为我错了，我不应该打人，这是两套不一致的标准。我真的没有错吗？我的标准出错了吗？符合孩子的年龄吗？有体贴孩子吗？有让孩子谈感受、想法的机会吗？什么都没有，就是强权的标准啊！
其实这样的标准，这样的不理解孩子感受不是发生一两次了。有一次，因为孩子舞蹈课请假，第二天要去别的班补课，孩子有些情绪，不想去别的班上，说是紧张，不敢去，到之前还说心扑通扑通地跳。是的，孩子还是很会表达情绪，有什么情绪都能在平静的气氛中表达出来。但是，我还是站在自己的角度，应该说想象不到孩子的角度，似乎自己从来没有做过小孩一样，感受不到孩子情绪一样，简单粗暴地说：“这有什么好紧张的，你学你的，她学她的，跟他们没有很大关系！” 甚至挖苦地说：“至于吗？这是多大的事啊！这点事都怕，将来还能做什么大事！”总之，没有一句宽慰鼓励的话啊！
我不能自我批评，说自己怎么那么无情，这多没意义啊！何况我真的这样想啊！我总不能欺骗自己地说话吧！我之所以这样，首先我是站在大人的角度来理解一个新环境的作用，顶多不自然，完全可以克服，完全不至于紧张。我为什么没能站在孩子的角度感受呢？因为我没有孩子的感受啊！
后来问舞蹈室的老师，老师说，这很正常啊！来到一个新环境，当然会紧张啊！后来更了解到，一个同样年龄的孩子因为要补课换班级，哭着闹着不肯来的。想比之下，我孩子已经挺独立了吧！所以，学到的是，以后面对类似问题，请教有经验的人就好，多问问，因为问题都是大同小异的，也许就明白很多事情是合情合理的，自己的焦虑就会减轻很多。
所以，很多亲子关系的问题都是只站在自己的立场想问题，用自己的经世经验思考人生，而没有退回孩子的状态，当然也不可能理解孩子，而没有理解孩子为什么会这样或那样，就没有教育，特别是有效的教育。
我明白，我需要做很多功课，我在不断地学习，向书本学习，更向人们学习。虽然路途遥远，只是一步一步地爬行，但是我相信，我们的亲子关系会越来越融洽，我会越来越享受做妈妈的快乐！
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