2020.4.8

转瞬即逝的25岁，跌跌撞撞的25岁匆匆忙忙过了25岁生日，邮箱突然收到了五年前自己给自己写的信，虽然早已遗忘自己何时写了一封这样的信，惊喜看着信上那年美好单纯、相信梦想的自己。也几近泪奔。

这五年，我到底做了什么？从逃避学习后开始了恶性循环后，我似乎没有什么星星兜可以拿出来“炫耀”，生活平淡的再也不能更平淡，一些执念到现在似乎仍然是执念，一些埋怨如今也没能很好的放下。生活犹如死水吹起的涟漪，即便一阵风吹过，也只是皮笑肉不笑。

以前上学时候老师总是讲“这一年是你生命中最宝贵的一年”，因为以后再也不会“怎样怎样了”，当时傻傻的却大概能懂老师回忆里面的忧伤。如今我想到，人生里面的哪一年都是最宝贵的一年，时间隧道不会让你重新穿过第二次，这也大抵是那么多文学作品影视作品妄想“重返二十岁”的缘由。

人们总说“越是炫耀什么，越是缺少什么。”我是不是在无形中也走进了这迷宫，循着错误的路线绕着圈。我是不是不应该选择报考top2，我是不是不应该选择报考2次，我不是不应该借口踢足球逃避学习。我是不是不应该……我有太多的不应该，但是这种“不应该”也是不稳固的，它们植根于结果主义。如果结果还不错也许就不会出现这么多不应该。

我曾经也说服过自己：也许是命中缘分，让我的每一个重大选择都略显冒失和无厘头，但是越来越多的结果让我一次又一次反刍自己的选择是否正确。选择错误的岔路口是从何时出现的呢？是15岁第一次自主选择高中，由于懒惰和依赖相信另一个人的选择，从此开始了我的曲折高中求学路，但也说不定我才是那个人的噩梦。我不会去求神问佛，但也害怕他们冥冥有指示，让我的一连串自卑、软弱愈发生长。过去的25年有更多的局促和被动，我从来没有主动想要什么东西去努力过，曾经以为我拥有过的一切都是自然而然、顺理成章的，是我一直积蓄的努力而应得的。而事实是也许是我根本没什么真正的ambition，我似乎懒惰于思考自己该做什么选择，懒惰于思考做出了选择之后更重要的事——行动，懒惰于行动，懒惰于浮名下的努力。换句话说，到了青春后半场，似乎这种懒惰带来的负面结果的影像越来越大。大到让我企图用逃避掩盖所有后果，因为不发生就没有后果。我是多么害怕后果，以至于宁愿放弃发生的可能。

24岁我问自己最多的问题是我到底是什么样的人，在这个世界上我到底能够做什么，如果这一刻我闭上了眼睛，是否会有人因为我的某个作为而变得更幸福。我就像一个行在路途中的人，在寻找我存在的意义。即便这本来就是一场没有意义的修行。

果然不是每个年纪大的人都有经验，像我这样的人只能说我有过一段青春的经历。我活在过谁的阴影下，而我又成为了谁的阴影，这些我们都不得而知了，让历史成为历史。

停滞了的这五年，“被偷走“的这五年，我如今已经无能为力了。而眼下的每一刻，我应该可以做点什么。

要思考，要一直思考。从看到、听到的事物中思考。不要相信，一直怀疑。

喂，高中时候的你，你是一个好姑娘，谢谢你有不谙世事的善良，谢谢你相信善良不会被辜负，谢谢你变成我。

往后的日子，你会发现不善良的世界会越来越扩展，而你自己，可以自己决定了，保护自己，保护善良。