今年双11购物狂欢节，我竟然在睡梦中度过，完全不合常理，哪一年我不是花好几千？今年，我竟然睡了。。睡了。。。难道我已经老了？没有欲望了？哦，大概，我佛了。。。居然1分钱都没花，嗯，对了，还有一种可能性，就是我没钱了。。。。
物质基础决定上层建筑，我的物质基础决定我双11不能哈皮，也可能是，我的上层建筑太高了，不需要物质基础来支撑了，因为已经高到空中楼阁的地步了。。。。姑且这么去理解吧，反正今年很诡异就是了。
还有一件诡异的事情。前两天，我梦见我姑父不在了，结果没过两天，接到电话，真不在了，允悲。昨晚，我梦见我两个舅不在了，千哪！小海洋说“妈妈，这只是偶然事件。”我觉得是我脑子出现了问题，一定是前两天的头疼病引发的后遗症。。。这只是梦，只是偶然事件而已。
周五中午休息的时间，准备回去祭拜姥姥、姥爷，周末没有时间，只能周内回去了。昨晚也梦见姥姥姥爷爸爸了。之前，他们一直是我的拯救者的形象，前天晚上和昨天晚上，我成了他们的拯救者。这是不是我自己的拯救者的角色思想在作祟？哪有人需要我拯救？我需要拯救的是我自己。我需要实现自我救赎，放下过去，让自己活得更轻松些、更精彩些、更自在些。
我觉得我有很多放不开的地方，这些都是因为什么呢？因为性格软弱的缘故吗？因为想得到嘉许和肯定？那为什么会性格软弱？因为我害怕强者，害怕失败，害怕挫折，害怕输，太同情弱者？那为什么害怕？因为没有安全感。因为思想深处觉得不优秀不努力，就配不上幸福，配不上别人的爱。自己哪怕有一点点做得不好，就会自责、难过。因为我现在得到的一切，是我很努力才拥有的，害怕失去？为什么害怕失去？因为不曾得到。
可是，失去、输了、没人爱，又怎么样？我就没有存在的价值和意义了吗？我就活不下去了吗？我就没有了幸福、快乐和爱吗？
好像也不是，那我在惧怕什么？惧怕个什么劲？哪怕失去全世界，我不是还有我自己吗？我已经把自己找到了，不是吗？so，去他奶奶的，就这么活，活得更洒脱一些，更不顾忌一些，更快乐轻松一些！
还有一种原因，就是欲望太多。没有能力的时候，想要能力；有了能力，想要钱；有了一点钱，想要年轻；有了年轻，想要漂亮；有了漂亮 ，想要好身材。。。。。等等。欲望太多，管不好自己，太想得到所有，心里愈加难以放手，愈加难以割舍。
犹豫和软弱是相生的，因为难以割舍，难以抉择下不了决心。看来，成长之路漫漫长，我需要做的太多，慢慢来吧。莫着急，急也没用。规划设计、努力吧，少年。
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