忆

忆

上次分享这张图的时候，姥爷还在。

13天了，距离姥爷离开我们，已经过了13天。这是我有生以来最印象深刻的一段经历，几乎每一分每一秒，我都记得“姥爷永远地离开了”。

我的0～6岁是最无忧无虑的时光，就是却不够自由。自打四个月起，我基本上就和姥姥姥爷生活了，中午时候能见到妈妈，爸爸下班后也会陪我玩。只不过这些都是听说，我对于这些完全没有印象，但是身体却帮我记住了对我最长情的亲人，也就是我心理上的父母——姥姥姥爷。

一大早起床后，姥姥会先热奶喂饱我，之后姥爷逗我玩，姥姥做饭。等他俩吃过饭之后，姥爷便出去和老头们一起“坐街”晒太阳了。我和姥姥在家宅着，同院的七姨大我一轮，她早早辍学在家，除了日常家务活，陪我玩成了她枯燥生活中的乐趣。中午时候妈妈会回来，起初肯定是恨不得一直抱着哄着的，只是很快她就发现自己怀孕了，应该是和我住在姥姥家同时的。

我弟弟只比我小14个月，除去妈妈休产假的70多天，还有她刚刚上班还没有把我完全托给姥姥姥爷的时间，我在大概5个月大的时候，就和我的父母失联了。他们给过我短期的完整的爱，在发现又有了一个孩子之后，便被分割了。反倒是姥姥姥爷，女儿们都已经上班离开家了，而且年轻的时候由于生活所迫，也没能好好地陪伴孩子们。我的到来，似乎很是时候。于是，我成了令姨姨们羡慕甚至嫉妒的“四女儿”。

我的世界似乎一直很简单，现在想想就是因为姥姥姥爷用最朴实无华的陪伴给了我简单而美好的童年。平淡如水的日子中时不时会有这样那样的“小确幸”:会因为姥爷从菜地里给我摘了一个茶壶状的西红柿而开心半天；会因为姥姥带我出门还给我买零食兴奋不已；会因为姨姨们带着弟弟们回家小住而喜忧参半，我从不担心他们会分走姥姥姥爷对我的宠爱，只是受不了热闹之后的冷清……

6～18岁

6周岁时我和弟弟同时入学，妈妈是我们的班主任。如此，便开启了我为期12年的姐弟同班的学生生涯。如果可以选择，我希望我们能像普通的姐弟那样，各自拥有自己的同学圈、朋友圈，能像说新闻一样告诉对方自己在学校里的趣闻。可惜，我们注定得如影随形，相互陪伴又相互监督，随时可能被拿来比较。我自小讨厌被拿来比较，只要让我感觉到被比较，我会在潜意识里想要断掉引起这种比较的一切。这样的心理一直延续到成年之后的亲密关系中。

所以，我和父母更深层次的疏离应该是从6岁入学，他们做出了让弟弟提前两年入学，让他一路和我同班的安排之后，这样的安排使得我对父母的爱从失望到了绝望。无论他们的初衷如何，对于我来说，我感受到的是在他们心里，弟弟要比我重要很多，我的存在不过是为了衬托他们的儿子多么优秀……

与父母的疏离再加上在学校的时间占了生活的大半，我有了“老虎不发威，你们当我是病猫”的倔强感。于是我在学业还算顺利，我属于那种为了偷懒而动脑筋的学生，所以也算是摸索到了适合自己的学习方法。但是我的目标感极差，基本上是属于走哪算哪的类型，无论是在学业、生活还是情感方面，我都是被动的。

“总是病猫态，偶尔发威虎”，就这样长到了18岁，期间经历了中考，马上面临高考。

18～27岁

18岁这年，弟弟的右眼开始出问题，最初是结膜炎，后来滴眼药水引起了药物性青光眼，再然后到北京做了手术，那一年我22岁。这四年里，我在父母面前表现出了前所未有的懂事。因为除了弟弟的眼睛问题，我的姥姥的眼睛也出了问题失明了。

爸妈除了为弟弟的眼睛奔走，还要负责起姥姥姥爷的饮食起居。我最初是为了守护属于姥姥姥爷还有我的那个小家，心想着姥姥失明之前教会了我做饭，做家务。在寒暑假的时候，我和姥爷可以安排好家里的事情的。后来我发现只有寒暑假是远远不够的，我不得不从心理上依赖爸妈，希望在我平时不在家的时候，他们能照顾好姥姥姥爷。

24岁大学毕业那年，因为需要长期备考，我离开有姥姥姥爷的家，住到了有爸爸妈妈的家。生平第一次有了自己的房间，但是我还是会想念土炕的温暖踏实。就这样过了一年比复读还要暗无天日的备考时光，第二年，在经历了两次入围却被踢出局的惨败之后，我从家里跑到了北京，开始了两年的“北漂”。

其实，最终让我下定决心骗过父母跑掉的原因，是父母的犹豫。那年5月，农信社招聘，不限制专业，但是非会计专业毕业的我并无优势。当时已经考红了眼，根本不考虑这些问题了。我报名之后便埋头苦学，还好最后入围了，希望还挺大，尤其是听到同在农信社工作的表舅说，这和事业单位不同，只要花钱合适，再加上他们跑动，应该问题不大。但是因为弟弟还是读研，家里依然拮据，我看到爸妈没有舍得拿出积蓄。

没能进农信社，我很难过也挺泄气，更不能说道的是内心的失望。但同时我莫名松了口气:我终于有理由逃离了，我一直不愿也不屑留在父母身边。在我心里，舍不得的也只有姥姥姥爷。如果爸妈这次拿出了积蓄，我反倒不知道该如何回报了，这样也好，至少我以后做任何决定都不会过于内疚。

写到这里的时候，我才发现在内心深处，我和父母有多么生分。是的，就是这么生分。

“北漂”两年，我没有受苦，因为父母总会不时地问我是不是有钱花，在打钱方面，反倒比上学时候还要主动。

从18岁开始，我因为“乖巧”赢得了好多的肯定，生命中挤满了“重要他人”。我差点以为，我会因此而收获幸福，遇见我的另一半。直到26岁那年，我在与“益达”的相处中大喜大悲，分分合合，暧昧却无果之后，与自己较劲了两年多。我终于明白:小兔子很乖，但是没有用。因为我本质上不是小白兔，要和我走一生的人必然得和真实的我和谐相处才好。

但是真实的我在哪里呢？我也不知道，只是很想像猫一样活着:我走我留都不会因为别人的期待而改变，而是自己开心就好。意识到这一问题的时候，我27岁。

27岁～现在

27岁那年，我开始找自己，后来也暂时地找到了自己。28岁那年，我依然在“找朋友”的路上摸爬滚打，但是不像之前那么焦虑而痛苦。我过得自在而轻松，享受着美好的单身生活。

在2013年将近尾声的时候，我的Mr.Right出现了。有趣的是，我们都有一种相识很久的感觉。7个月之后，我们组建了自己的家。

之后与公婆同住的我生子、带娃，不是正在适应就是在前往适应的路上，我又暂时地回到了怯懦兔的状态。

2016年我又一次经历了面试被刷之后，决定走出家庭，回归职场。开始时真的好难，不堪回首，还好走着走着天就晴了。

期间发生了一件非常重要的事情，我遇见了九型。我的生命中出现了非常重要的他人——林何凤老师。人和人之间的缘分很奇怪，有时候就是不经意间流露的一个眼神、一个微笑，便让人有一种难以言喻的信任感。林老师之于我便是如此。

因为林老师，我走进了九型，走进了自己的内心，有机会在有生之年与种种关系或告别、或和解、或陪伴……

生活还在继续，生命依然有无限可能……