从没有想过有一天会矫情的怀念高中,那种生活太苦,早上六点起床,晚上十点半下自习,没有周末,一周考五天。
在我到高三的时候我就想当我离开这所学校进去大学时的场景,每天我会不用写作业,朝九晚五,每天做自己热爱的事,端一杯茶坐一下午的图书馆。还没等我想完,试卷已经发到我手里,摇摇头奋笔疾书。
时间竟然这样神奇,把我生命缩短在缩短,惶恐的闭上眼睛,再睁开就已经在大学的课桌上。
大一想过高中,会关注还在复读同学近况,又何尝不是想尝一尝高坐闲台的优越感呢?我能感觉到每一个为同学加油背后的内在优越,或者庆幸。
庆幸自己不用再奋斗的像一个机器?
不奋斗舒服,舒服的让我难受,就像睡得很久的人身体和精神上的疲倦。
再转眼,迈入大二,我开始毫不关注高中,甚至高考,习惯大学生活里的颓废和闲适,习惯把事情拖到明天,再明天。
生活过得慢而无趣,我也挣扎做出几个翻身,像一条咸鱼。结果只能是让自己晒的更均匀。
终于我到了开始怀念高中的年纪倏地我毫无准备冲进大三,节奏普通快进十倍的电影,从没有用过的软件原来竟然要做这样多的设计图,原来两年的时光把我抛在身后,而我还在思考要不要追赶,丢掉习惯,丢掉对文字的热爱,丢掉奋进的心。
我趴在桌子上,无神的看见电脑上一大推平面和立面图,下一步该做什么呢?线条扭曲变形竟看到高中的轮廓,我想起毕业那天在本子上着的小诗“三载同窗,芳草连天,一曲送别送离人;十年苦读,红花以放,今朝提名我直上。”
我发疯似的找那个小本子,书柜,书包,床上,后来我泪流满面,它早就在我适宜舒适的期间被丢了,自欺欺人这么久在这一抹眼泪就还是破碎的干干净净。
猛然,我想念那时候的同桌,她的小毛病我都已经不在乎,我很想念那些插科打诨的朋友,他们现在过得一定也很艰辛,我很想念那个让人厌恶的班主任,他的学生还会像我们么?
终于我到了开始怀念高中的年纪我想念那时候的一抹朝阳,缓缓盖着青草,湖边花枝招展的柳树也没有语文老师说的那么不堪。
我想念临近高考紧逼着所有人的氛围,不敢高声言语怕惊扰了一颗奋斗的心。
我很想念我在意的人留在我身边,不需要漂泊四海,为生计发愁,陪着笑脸。
我很想念碧绿湛蓝的天,以及再也响不起的铃声。
我愿把最后的想念捧在手上,挥一挥撒向再也不澄澈的天。
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