好久没有如此所谓自然醒了。而且是半夜四点半，晚上磨蹭到12：30才睡的觉。还记得梦中老公一如既往为我计划安排着—做公交。因为没有直达车老公开着自己的公车送我一段路程，告诉我怎么转车。我糊里糊涂着，反正老公最后竟然骑着哈雷要送我。好吧自我美化一下，就算是哈雷吧！老公在土路上快奔，颇有一粒红尘妃子笑的既视感。
就这样醒来了，原来是四点半。看着熟睡的老公，突然感动的落泪。心里满满的爱意。十年了，一直陪伴在我的身边。给我他所有能给我的一切包容我。两次发作的大抑郁期间，，，不敢想啊！是的！换作别的男人不会这么对待我的。感恩上帝已经把我今生最想要的给我了。这次的感恩是时间是经历是酸甜苦辣告诉我的。想想为了这么好的老公我也一定要每天坚持进步。像伊能静学习自律坚持努力，高龄又怎么样？不去面对不去努力永远也怀不上宝宝，当不了妈妈。
全然的爱里没有恐惧？？至少此刻我心里奇妙的平安。仿佛以往混沌的恐惧的飘忽不定的心终于安稳下来的感觉。目前没有工作没有孩子又怎么样？上帝如此厚爱我，把对我最好的老公恩赐给我！我还怕什么？就像夏天我又想回老家又恐惧回老家时，（多少天封闭自我不愿出门不愿见人不好好吃饭不洗澡就知道躺尸般）老公抱着我对我说的“怕什么，我会和你在一起一起面对的”
记得当时给我很大的鼓励安慰。不知道是不是上帝又再次动工，不知道是不是这几天坚持keep运动，不知道是不是治疗密码还是脉轮舞动，，反正好像起了作用一般，我好像有了来自心底的平安和笃定。我会越来越好的。就做自己目前一点一滴能做到的事情！为自己真心运动舞动起来吧。一辈子没有纯粹地享受般坚持一件事。好了早上继续我的运动吧！
人和人不可能感同身受，就像我焦虑抑郁时候。总觉得别人不理解我不明白我的痛苦。就像昨天老公一直和我分享人物 —外国只有上半身的励志大师。老公念着念着人家的丰功伟绩竟然动情地哭了起来。我呢？当时手头急着在看伊能静的瘦身微博。不是我不感动，只是觉得仿佛鸡汤般对我目前好像不起作用。也许平日里想的太多太多，，总觉得别人是别人，自己真正做点什么才能真正转换程自己的能量。大道理人人都懂，真正做到又有几人呢？好吧，我就是开悟不了，我以后也不追求什么高大上的原理理论，，我只想好好做好一次运动，好好做好一顿饭，专心手头能做到的一件件小事。承认自己就是笨孩子了。别人是别人，我要专注于每天自己的生活，，太多情绪帮不了自己更帮不了别人。就像我想帮助微信里抑郁的远方娜娜，可心有余而力不足。就像老公说的，你自己还没调整好。你自己还没有能量怎么去帮助她。是啊！就靠着我说的话太没有力量了，我的感同身受只会让我背负情绪压力。我只好祷告交托给神了。对自己说只要说好话，尽量安慰她就好了。
我总是这样，，敏感的情绪让我太想太想做什。。。但我发现敏感感性解决不了任何现实问题。反而让我沉浸情绪中，有时候做事冲动不专心。最后好心办坏事。只有理智冷静，客观面对现实问题才能做出正确的行动。所以自己要探索自我，，想办法转化无用感伤耗人的情绪，，上路吧！瑜伽晨练唤醒！
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