最近思考的东西有点多，虽然不知道自己是因为太无聊了以至于胡思乱想，还是这是人生必经的一个阶段，抑或是这个年纪本该的样子，虽然懵懵懂懂但却对什么都无所畏惧的样子，哈哈哈哈哈，我当然更愿意倾向于相信这是人生必经的一个阶段。
之所以选择今天写下最近的一些小收获，是因为觉得之前的我太缺乏对生活的仪式感与体察，粗糙的生活当然也带来了其相应的后果，改变就从当下做起，不能再像以前一样觉得等我有时间了。。。我就。。。。/等我有钱了。。。我就。。。。所以虽然现在没有恋人，但自己可以给自己仪式感，选择爱自己。
今天下午和闺蜜视频了很久，每次都是可以煲电话粥的那种，向她零零散散讲了我近来的想法和思考，虽然她可能不太理解，甚至和我持有相反的观点，但无论如何我都想忠于自己的内心，想把自己零零散散的收获汇集起来，或许以后拿出来翻看每次都会有不同的感受。
自从被疫情拦截在家以后，自己也像若大的城市一样被迫按下了暂停键，起初我很焦虑，因为在家的学习状态一言难尽，后来发现大半年是基本没可能再回到学校了，渐渐的收了心，学习状态比之前好一点，到八月份的时候因为意外参加了一个课程，意外刷视频号刷到了一个学姐的视频，意外看到了一本书，所有的好像是意外又都好像是偶然，让我重新审视这段时间是否真的有意义。
我参加了一个为期七天的职业生涯规划课，其中教我们怎样去向内探索与向外追求，怎样在职业发展的各个阶段寻找最优的策略。所以我一直在回忆自己过往的经历，自己的成就事件，我的优势，我的内在价值观，我的需求，当然不得不承认这是一个很痛苦的过程，需要面对内心最真实的自己同时也要承受那种漂泊不定的感觉。我突然就想起了我第一次高考的时候，因为过往的时间都花在了学习上（一直是那种别人眼里的邻家女孩，但其实现在想想有点悲哀）所以并没有培养自己的兴趣爱好，那个时候也不知道自己想要什么，好像学习就是生活的全部了。当时报考的时候就很绝望，有的专业因为文理无法逾越，有的就完全一无所知，现在想想自己怎么会如此的愚蠢。当时我就在想以后有机会我一定想帮助更多的人给人家指点迷津！哈哈哈 当时不自量力，但这就是我到现在为止可以回忆起来的一件似乎有用的事。后来到了大学，我进了一个社团，大二的时候我居然向社长提出成立一个新的部门，教大家去明确自己的职业规划，但是可能还是内心不是那么渴望，所以我再一次与这次机会失之交臂。直到现在我上了这次课，对自己内在有了更加深刻的认识，才发现自己是极其需要价值认同，及其需要意义感的一种奇葩生物！！可能多多少少和自己之前的想法有关。所以我的内心好像有种声音告诉我—-我不能再不审视自己的内心，否则随着时间越过越久这种声音就会慢慢随着外界的嘈杂被淹没，然后逐渐消失在内心。所以我觉得自己需要为此做出点什么行动。后来我看到了视频号的菲菲学姐，她正在进行一项公益的百人青年生涯规划活动，可以免费帮助我这样的半吊子进行一次咨询，虽然我还没有进行，但是我就是很期待这次咨询，既然自己现在的视野达不到那就交给比我厉害的专业人士。
最近也在看书，不知道是不是自己为了逃避考研的枯燥，书里提到了要在一定程度上遵从自己的内心直觉，好像很多TED演讲上也是这样讲的，书里有句话很打动我：“真正的智慧在于明了，是你的内在秩序，逻辑和精神性创造了你对这个世界的深刻认知，并能永远改变你对这个世界的认知而不是外界塑造了你”，我当时就有种 有守得云开见月明 的感觉，很奇妙。最后，我选择慢慢相信自己的直觉，慢慢向自己想要的样子靠近。正如一句话所说：一艘没有目标航向的船，任何方向都是徒劳。到这里，我觉得自己内心有种比以前更加笃定的感觉，以前就是说不上来的慌，虽然也做了不少事，但是好像又无济于事。
最后，突然发现自己的朋友圈里就是一方小小的天地，其中有人是商业投资，房产投资的大佬；有人在用心经营者自己的淘宝店，生意红火；有人是创业导师，帮助别人更好的成就自己，收获满满的认可；有人是在大学就找到了自己一生要坚守的教育事业，初心不改；有人是在大学的时候和好伙伴组成了自己的rap乐团，现在已经有了自己的作品；有人热衷于自己的公益事业，她说自己半夜想起来就会激动的睡不着的那种；有人做个副业卖卖自己喜欢的手链也很幸福。。。。。。。我感觉这些就像是离我很近又离我很远的烟火气，各种各样的人生都在上演着自己的快乐和幸福所在，但是我此刻并不羡慕他们，放在之前我是会非常非常非常的羡慕，但现在我由衷的替他们开心，我觉得每个人都有自己的样子，这才是世界的多彩。我只爱自己的人生，不会去爱别人的，成为自己是世界上最让人幸福的事。
今天七夕，别人寻找爱情而我。。。。。。寻找童年（我吃了好多辣条，就是那种小时候的味道），也送给自己一句祝福：我们每个人心中都住着一个小孩，但这个小孩从未得到过他所值得的爱和感激。我们没有办法回到过去，但是可以做的是从现在起负责任疗愈自己，去给予我们自己曾经所期望的爱与感激”
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