小时候经常去乡下玩，那时候是发自内心的喜欢，小时候不用为自己的行为负责，这话不是这么说的，应该说小时候没有这种概念。充满好奇，觉得世界是自己一个人的，在亲戚家翻箱倒柜，那时候喜欢新鲜的东西，喜欢自己家没有的一切。长大了就去的少了，原因很多也很复杂，不过那毕竟是我母亲长大的地方，很多时候不想去也得去。
这一两年跟着母亲和弟弟去过四次的样子，每一次都是看外婆。外婆也会偶尔来我家住上几天，但是彼此之间很少交流。虽然我不想说的很直接，虽然我内心也没有这种想法，但是从每次见外婆，从她的抱怨声中，我明白，人老了招人闲，人老了很孤独。
前几天早上五点半听说外婆过世了，我当时心情很复杂，也提不起悲伤，为什么?因为外婆要走的消息在我母亲嘴里不知道念叨了多少年。后来舅舅走了，外婆还是好好的。
后来才知道是虚惊一场，是舅妈没把话说明白，不过也是八九不离十了。最近母亲去乡下也是异常频繁，快接近一天去一次了。
今天去看外婆，我只敢扶着她的背，我不敢握住她的手，我的眼睛本来不好，而她又那是那么的瘦，我知道我不该有这样的想法，可是我确实本能的那样想了。
看着她，我已经无法用瘦骨如柴来形容了，行将就木这个词，一点也不夸张。我不敢继续看下去，每一次见她，她都更憔悴，“老人”的半年，就像半个世纪那么长。
我在屋外站了很久，乡下的人爱凑热闹，大家都来看外婆。
外婆已经89岁了，我知道她很难到90岁，其实我觉得半个月都难……如果说一个人病了，会好，但是她已经好不了了，处于一种不可逆的状态，人类的衰老是一种必然。
我没有电视剧里演的那样，反而心情很平静，我不知道是不是自己太麻木。当然也不是那种毫无感觉的平静，我也在思考生和死这个大命题，人在死前对这个世界依依不舍，怎么才能将这种不舍释然，当然完全释然是可能的，适当的看淡，要不然面对毫无希望接近死亡的人来说那得多痛苦，人的最后一程，为什么要带着痛苦呢？
小时候自己不难过以为自己还小，长大了不难过又是什么呢？也不是不难过，可是我那短暂的难过是因为外婆，还是只是因为人都是要死的?有时候我觉得自己的情感是如此的虚伪，我要为自己的麻木感到可耻吗？又或者只是因为我和外婆的感情并没有那么深刻?
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