那些说话老是让别人猜心思的人，后来都怎么样了？

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“为啥他说话老是让我猜，我太难了啊！”

“他就不能直接说想让我干啥嘛，为啥老是说‘你懂的’，我不会读心术，臣妾真的做不到啊！！”

......

你好，我是润东。上面几种场景你是否熟悉呢？

你有没有过类似的经历，比如对方和你沟通的时候，你老是需要“猜”对方的真实想法。你也会觉得有点心累，因为你猜对了还好，一旦你猜错了，可能对方就不高兴，你也不会很愉快。

再比如，你在表达自己的需求的时候，你也不把话说全，可能说得非常含糊。

我之前看过一个故事，妻子对丈夫说，家里米不多了。丈夫说，我知道了。然后妻子就不太高兴了。

丈夫问，发生什么事了吗？看你好像不太开心的样子。妻子就说，我不开心是因为你没有去买米，而是仍然在家里待着。丈夫说，你也没让我买米啊。妻子说，我刚才不是说了家里米不多了吗。

像这种情况，如果妻子能够补一句：“你能不能去买点米？”或者丈夫问一句：“需要我去买点米吗？”他们可能就不会有后面的争吵了。

由于“没把话说清楚”而导致的各种矛盾，我相信你应该也遇到过不少。

有时候，多花几秒钟的时间，把话说清楚，真的能减少很大一部分的沟通矛盾。

那些说话老是让别人猜心思的人，后来都怎么样了呢？

今天，我们就来聊聊，关于“表达清楚”的那些事儿。

01 提出具体的请求

有个妻子嫌丈夫天天只知道工作，没有把时间分配给陪伴家人。于是在某天晚上，丈夫下班回来后，妻子就和丈夫说：“你能不能少花点时间在工作上？”丈夫答应了。

你猜结果如何？

丈夫以为妻子说这话是想让他少工作，多锻炼锻炼身体。他觉得妻子是因为关心他的身体健康才这样说的。他很感动，于是第二天就加入了一个打球俱乐部。

这其实就是一个很典型的“说话不说清楚”的例子。

妻子说这句话的初衷，其实是希望丈夫能够多陪陪家人，结果同样的一句话，却被丈夫理解成了努力工作的同时也要注意锻炼身体。

这到底错在哪里了呢？如果错在丈夫身上，其实丈夫理解的也不算错；可是如果把错误加在妻子身上，妻子又太委屈了。

到底怎么样可以让丈夫多陪陪我呢？

这位妻子其实已经完成一半了，她知道请求需要具体。但是除了具体以外，我们还要注意，我们既要说出不希望对方做什么，还好说出希望对方做什么。把希望对方做什么说出来，比不希望对方做什么更重要。

比如，妻子可以这么说：“我希望你能在工作上少花一点时间，多陪陪我和孩子。我们可以一起出去玩玩。你觉得如何？”

我们的请求越具体越好。大家都想省事，不想花过多的时间揣摩别人的心思。

因此如果我们的意思含糊不清，对方也可能也就“装睡”。这其实和我们制定目标一样，目标越具体，我们的大脑就越容易被激活，我们也就更容易精准行动。

越含糊的词，越容易引起歧义。

比如你说了这么一句话：“我希望你能每天学一点东西”，在对方的眼里，刷视频也算“学”。所以你最好再具体一点：“我希望你每天能至少看5页书”。有了数字要求，对方的大脑也就更容易集中精力行动。

再比如，你说：“我希望你能勤洗澡”。关于对“勤洗澡”的理解，在对方的眼里，一周洗一次澡就算勤洗澡了。但是在你眼里，可能1-2天洗一次才算。因此你最好说得再清楚一点：“我希望你能每两天至少洗一次澡”。

“时间很宝贵，我希望你不要浪费时间。”大道理谁都懂，耳朵都快长茧子了。换个表达形式，对方可能更容易接纳你的建议：“如果你坐地铁，你可以拿出一本书来看，每天看20分钟，一周就能节约两个多小时的时间”你看，这样不就更具体，更容易之执行了么？

你希望对方能多陪陪你，你就尽量少说”我希望你能多陪陪我“这样的话。可以具体一点，比如”我希望我们吃完饭能聊聊天“或者”睡觉前给彼此讲一个今天遇到的开心的事情等等“。

“我希望你能给我自由”，这样的话太抽象。可以尝试改成具体一点的内容，比如“我希望你能在我看书的时候不要打扰我”或者“我希望我吃晚饭能一个人出去溜达溜达”。

“我希望你能好好学习”，同样，还是太抽象了，什么样的状态算好好学习呢？你可以做一点类似这样的补充：“我希望你能在晚上十点前完成当天的作业任务”。这样对方也能知道，提高效率完成作业是首要任务。

如果你的目标很含糊，你就容易偷懒。这很正常，大脑本身就想“偷懒”。所以如果你想让你或者其他人行动更精准，你的“请求”就一定要具体。

“我希望你能有担当，有责任感”还是有点空，具体一点：“如果你如果把别人的东西弄坏了，我希望你能立即和对方道歉，同时主动寻求补偿方式。”

你有没有发现什么规律？我们在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及具体的我们可以做的事情。

很多时候，明确说出你的需求，可以解决80%的沟通问题。很多沟通的矛盾，就是需求说得太含糊，彼此各有不同的理解导致的。

我们在听别人说话的时候，我相信你也不希望对方说的话还得需要你猜。同样的道理，对方肯定也不希望你说的话对方听不懂。

所以，如果对方的行动没能如你所愿，先别急着责怪对方。问问自己，我说的话有没有可能引起歧义？我到底有没有把话说清楚？

在平时的交谈中，如果你担心对方和你对于你说的话存在理解的偏差，你可以问对方一个问题：“我说清楚了吗？”尝试借助对方的反馈来修正自己的表达。如果对方说理解了，让对方把他所理解的说出来，看看到底是不是你想要表达的意思。

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【今日份互动】

你有遇到过因为自己或者对方表达不清楚，而造成误解的情况吗？我们评论区见！

参考资料：

1. 马歇尔·卢森堡 (Marshall B. Rosenberg).非暴力沟通[M],北京:华夏出版社,2018:64-79