我是一个很传统，很循规蹈矩的女孩，虽然在意识到这以前，我一直以为我不是。和你们一样，我从小就被教育要好好读书，读书是唯一的出路，因此在接下来将近20年的日子里，我只知道读书，做题，考试。
现在我的大学生涯已经接近尾声，总以为就要逃脱学校这个牢笼，能够好好去体验一把外面的世界。然而，从踏出学校大门的那一刻起，我才真正的明白，学校不是象牙塔，是天堂。
我一直不太喜欢这种教育制度，却又不得不把全部的希望寄托在这种教育制度上，因为这么多年，除了考试我好像什么都不会。我一方面想要挣脱，一方面却又不得不妥协，大抵是懦弱占据上风，所以我一直被压迫束缚着。
我从什么时候开始意识到我自己的这种无能，这种懦弱？始于一件情事。高中的时候很年轻，不懂的什么是爱情，老师们三令五申严禁谈恋爱，所以我形成了这样一种想法：读书才是正经事儿，谈恋爱的都没好下场。以至于当一个男孩子默默的对我好，迁就我守护我两年之久后，我还傻傻的以为我们只是单纯的友谊。
上了大学，我才醒悟过来的时候，可是一切都晚了，我错过了一段最纯真的感情。那是我第一次真真切切的体会到什么是失恋，什么是心痛。我骨子里的懦弱使我一直无法正式面对我的感情，或者说在那个三令五申不能谈恋爱的年代我不能不敢也不会面对这段感情。
这是我的初恋，一段还未萌芽就已经死去的爱情。以至于后来的结果，更是决绝而惨烈，不想再提起。
我以为到了大学就可以自由自在无拘无束了，事实上真是如此。那种自由仿佛是脱了缰的野马，潇洒任性却找不到方向。大一的时候忙碌于各大社团活动，在校园里来回穿梭，真的很忙，却又不知道在忙些什么。我也是如此，还尝试去做过几次兼职，到最后才发现，做再多兼职不如期末好好复习拿奖学金钱来得快。
大二的时候我没有留任何社团，也没有去做兼职，而是每天背着书包泡在图书馆看完三毛全集又开始看余秋雨，好像还写过一部30多万字的小说，纪念我那段不了了之的所谓初恋。
我不喜欢考证，除了四六级证、毕业证、学位证我啥证都没考，我一直觉得考个计算机还不如去学个PS，所以后来我也没想到靠业余爱好找到工作。那段时间我也一直通过各种途径学英语、法语，虽然不能立竿见影，但是这些努力和进步一定会在以后的某个时刻显现出它巨大的作用，果不其然。
大三的时候选择了考研，大概准备了一年。做这个决定之前从来没想过要考，机缘巧合之下，踏上这一条让我开始真正面对自己的路。我考的是某专业排全国前十的院校，最终以高分400+落榜，就在我稳操胜券之时给了我重重一击，放榜那天正巧是愚人节。
很长一段时间我无法面对这个结果，不愿意提起，不愿意回忆。好像在某个时刻，我离那个我想要成为的我越来越远。我不仅懦弱无能，还变得暴躁易怒，爱抱怨爱逃避，甚至习惯于推脱责任。
到后来我才明白，抱怨推脱在现实面前变得毫无意义，敢于直面自己的缺点，并努力去解决它才是王道。庆幸的是，我一直在努力做我想做的自己，包括读书、旅行、写字，我在用自己的方式表达我的热爱。或许曾经迷失过，但无论什么时候，只要回头都不晚。
有人问我大学四年有没有什么遗憾？我想了很久，唯一的遗憾大概是没能参加毕业典礼，没能跟我敬爱的老师好好说一声再见，珍重！
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