车流过往

---这篇文是我新歌 车流过往 的一些灵感和文字。链接我放这了---

http://music.163.com/#/m/song?id=457002059&userid=256963759

---刚录完之后的随笔---

我曾发过誓不会给佐理工这个地方写歌。可是还是写了。

现在是12点56分。我用了一周时间写这首歌，半个小时的时间录了demo，两分钟前定下歌名。

我有点累了。

你听我的声音就可以听出我有多累。

这首歌是前两天傍晚走在佐理工北边的十街上去买菜的时候，听着什么歌来着，对了，林俊杰的醉赤壁。看着车流。打开手机随笔写下几句不押韵不对账的风花雪月。然后改改就成歌了。

上首发出来的歌是夜景2015。在这期间发生了好多好多事。我也不敢看我现在的样子。我不颓废，不麻木，只是累的只有睁开眼睛的力气。所以我看起来很颓废，很麻木。其实不是的。

好了。故事我以后再说吧。大家听歌就好。

对了，我说的剩下的几天里，是指我的20岁生日是2月11号。我唯一后悔的事就是20岁之前没有出一张专辑，以后混民谣圈也没有跟别人吹嘘的资本了。哈哈。

Martin, 1/31/17

---几天后写的灵感---

今天暂时忙完了一些事，晚上休息一下，翻出来听一下这首歌。发现这首歌很魔性。不是我自恋，而是发现这首歌的Demo做得总体很软，就是很温柔，很舒服。很容易让人听下去。听下去之后就一直循环下去。仿佛是一种很容易进入但是不想走出的状态。

我还是挺喜欢这首歌的歌词的。我自己的歌里，这首算是我很喜欢的吧。想起主歌2的最后一句，忘了我忘了我，忘了世界的颜色。当时是直接从杨宗纬的忘了我那里拿来扔在这的。

忘了我的意思既是忘了我自己，又是忘了一些什么别的东西，一种模糊的修辞。但是现在看来，还是潜意识里受朴树的新歌宝贝再见的影响吧。那里的一句，哦亲爱的，这陌生的这城市下起雨了。我当时第一次听到的时候就很受震动，当时就觉得这是神来之笔。我当时就决定有一天我也要写出这种感觉。这陌生的，是未完成的一句。作者可能在说陌生的人事物，但反而立刻转成雨，是在对面的不理解和自己的疲惫的状态下无奈地一种即兴的敷衍。当然，这句的效果还包括城市下雨的象征。我觉得我这也是主歌2的最后一句的这种安排有这种感觉吧。朴树是说，写心理太累了，那么写一句景带过。我是说，描写的景色和我不想直接铺陈在歌里的很多感情和想法已经让我太累了，那么索性忘了我吧。

不存在的人是Lucy.毕竟时间真的已经过去太长了，她身体里的原子和分子基本都已经被替换掉大半了。那么她已经是另一个人了。我想的是过去的那个人，而不是现在我每天见到的这个人。过去的那个人从物理的角度来说不是现在的这个人了。那我们也无能为力。回忆是一种主观而非客观的概念，灵魂，你没法证明它存在。延续，只是一种让人们的精神有依托的说法。

背着书包的学生经过沉睡的流浪汉，这是真的。请你想象一个年轻，涉世未深，看着手机背着书包的美国黑人或白人或亚洲人大学生，在城市的夜晚自顾自地走过睡在角落里很脏乱的流浪汉小哥。旁边是车前灯的白和车尾灯的红，光影是来自三十盏不同的路灯，照明灯的交错的璀璨光线，背景是高高的学生公寓高楼，窗户明明暗暗。

一本关于青春的故事，是常新港的校园小说，女生苏丹。或者是杨红樱的假小子戴安也行。这些都是我小学时看的。当时的我还没有书里的初中生们成熟。他们会打架，苏丹的朋友会在她打完架之后当众扔给她一块巧克力，戴安的父亲会在她看着花海的时候眼泪悄悄湿了眼眶。这些书在我离开的时候都装在一个箱子里，扔在我爸那里。今年回国竟然忘了打开带回美国。很是后悔。我现在想来，当时真的很想长大，很想经历她们的故事。在饭店里像苏丹一样倔强地和男孩子相遇，在父母离婚之间歪着头喝着可乐劝他们，“离吧”，可以为了一个人剃个光头，可以在班级联欢会上弹一首自己写的吉他曲。可以像那样过我自己的青春。可惜，我的初中的青春从来没有勇敢过，没有跟人有过深刻的交往。我的高中的青春我把它牺牲给了美国，换来了我在这里的生活。我的大学。大学。好吧。父母离婚的时候他们没有告诉我。街对面等你的女孩我也没有认真去了解或者爱过。我还欠自己一个光头。欠自己一个记忆里最美最晶莹剔透但是不缺憾的圣诞节。

在我还没经历过这些事之前我就已经成熟了，走过了做那些事的时候了。

也许这些是注定，因为那些我想的，太纯，太美，太遥远。现实永远不可能是这样的。

啊，还剩几天我就20岁了。20岁的生日。

其实我只想成熟一点，再成熟一点。24岁吧，24岁就有资本找到心智也很成熟的恋人，30岁就能有一个稳定的生活，追求一些小爱好小激情什么的。以后，过个平淡的生活。

遗憾。啊，对，遗憾还没说。

如果遗憾还能叫做遗憾，我们会不会快乐，这句，我实际是想指出一个意思。在我的成长中，我被灌输的价值观从来都是，被拒绝要去moveon才是对的，否则是错的。伤痛是既是自作多情又是一种不好的东西。悲伤是一种自己在咀嚼痛苦的行为，这是很可悲的，也是很徒劳的。不要有遗憾，不要反复地想遗憾，moveon。快乐才对。悲伤不对。痛苦不对。嫉妒不对。厌恶不对。愤怒也不对。人的五种基本情绪里，为什么我们那么趋乐避苦地去追求唯一一种让自己舒服的情绪，而以它为价值观来批评别的一切呢。

我想，如果父母当初没有跟我隐瞒离婚，如果我能在该想念的时候不受阻碍地想到直到累了自然放弃，如果我能把所有遗憾都遗憾个够，痛苦都痛苦个够，把我该发泄的人性都发泄干净，我会不会今天心上不会有这么大的伤疤，会不会更乐观，主动，快乐呢。如果有一个人当初告诉过我，我的情绪是对的，那么我今天真的会是一个完全不一样的人。

唯一一句我记得的话是，20岁的人就过20岁的人的生活，可别去过60岁人的生活。我差点掉下泪来。

如果我真的哭出来，不止一次而是很多次，那我今天会不会很快乐呢。

可惜遗憾太多了。我也这么想很久很久了。一些定式思维已经形成了。一些我想要叫做遗憾的东西，我已经没法去遗憾了。我习惯了moveon。习惯了不去哭或者笑。习惯了拒绝。遗憾，已经不是一个让我悲伤的东西了。它对我如同一块木头一样。我不在乎它了。

你可以叫它成熟，你可以从你的角度为我鼓掌。但是我再也不会被别人影响。我不会因为你为我鼓掌，就觉得我这样是好的。我要我的人性。我要我过去被压抑过的人性。我要我的鲜活。然而，我们不是每个人都能完全控制自己。我们不是机器人，不能简单地就为自己重新编程。

对我来讲，我是多么希望我能回到遗憾还能带给我感情上的波澜的时候。我是多么希望所谓的遗憾还是遗憾。也许我在那个阶段能活得更鲜活一些，我今天可能更快乐一些吧。

然而，遗憾已经不能叫做遗憾了，因为太多的未化解的遗憾已经埋在岁月里，捡不起来了。

其实说了这么多，我想说的一点是我的歌词和文字里没有一点指责或争论或者表明观点或者讽刺的意思。我不会说存在很空虚，一个鲜明的观点。我会说，如果存在不空虚。我不会说我找不到理由生活和快乐，我只是说，找个理由。我不会说，在乎的人不在身边，进而命运多朔啊，我伤感啊，什么的。我只是说，不在乎的人会离开，在乎的人不在身边。只是说事实而已。

时间和经历已经磨去了我很多尖锐的地方。我依然尖锐，只是不再做无谓的争论和讽刺了，也不再无谓的伤人。我倒更愿意说一句话，引人思考。

今天晚上，我们站在十街的高架桥上，用一双疲惫和冷漠的眼睛和一颗热切又无奈的心，不说政治，尽管川普海报就在背后。不说情爱，尽管她曾走过这个地方。不说学业和压力，尽管右边100米开外的篮球馆里我曾参加开学典礼。不想，不挣扎，不难过。

我们只看车流过往。

Martin, 2/4/17