上善若水

为什么起这个名字呢？

2017.7.4号，貌似我真的是半个月就会出现这样一次的情况，但这次与前几次的排斥你却不同。前几次是因为在意，所以抗拒。这次很神奇的一样我知道我认识你，但却突然陌生了一样，仿佛先前的我，不是我。那个我在当时的状态下我觉得没有任何问题，正如今天这个状态的我，也觉得没有任何问题……

想的多了，竟然有点可怕，突然想到一个词“精神分裂”，不过好在刚刚查了一下，除了表现为早期的情感淡漠，其他还没有和我一致的地方……至于昨晚为什么突然意识到自己的精神状态不对，大概是因为，昨天真正的看了一本书吧。

很庆幸自己这个时候碰巧看了一本书，还是这本书，可以说今天看完后，我在很大程度上解脱了，也想通了。想想上天对我还是很好的，及时拯救了我……

主题有些偏了，暂且想到哪写到哪吧……

书的名字叫《女心理咨询师手机》——晓梦斜阳，至于为什么选择这本书并看了，多半和十里同学有关吧，我愿意这样称呼他，所以也没有特意去询问名字，适当的距离感反而让我觉得更轻松。可以说在某种程度上，是他把我拉回了现实，想一想自己这两个月以来，反复思考的缺失是游戏，甚至室友都觉得我沉迷了……我也突然意识到问题的严重性，但之前为什么没有意识到，我也不能很好解释清楚，大概我真的有多重人格？或者说，对吃的药物成分身体起了变化，有了依赖……开始出现精神状态分裂的倾向，希望不会，那就太可怕了。

十里同学确实让我由衷仰慕，大概真的玩的多了，自然分的开了，反而是我们，就像接触毒药一样，刚刚接触，容易上瘾，无知无觉，却也戒不掉。所以今天跟室友说明天一起出去吃火锅吧，我才意识到，之前的自己像是虚无，像是我的影子。

这样说，没有任何褒义或者贬义的成分，想起来先前的状态，每天除了吃饭睡觉，随便看看书，打游戏就是水群，看视频，聊天了。不能否认，想起来当时的状态确实是欢愉的，但今天清醒后，才觉得当时过得如同蝼蚁一样，对现实无知无觉，走在路上，不会注意到别人，低着头，看着手机，想起来的脸只有便利店的店员，确实可怕吧……才发现自己已经脱离现实这么久，仿佛，真的像中邪了一样……

不过我也不后悔，体验过了，也尝试过不同的乐趣，认识了不同的人，才能对一些问题看的更清楚。

再说说和你之间的聊天吧，陈星宇，这个名字。到现在我还很陌生，就叫你污妖王吧，还是这样习惯一点，虽然自己打这句话出来的时候，嘴角微微上扬，说明和你聊天确实是开心的吧……但聊得久了，可能你真的有毒，毒的是我的精神。如何去理解呢？这样说吧，我们算是认识了两个月，但这两个月我们熟悉说话的频率，这个速度太快了……快到我觉得如此的不真实，再想到之前对你说话的方式，我不知道那是不是我，起码现在的我不会说出那样的话，那种暧昧不清，故意撒娇，扭捏的姿态，我是什么时候开始表现出来的，自己甚至都没有注意……

两个月，几乎是从第一天就聊到深夜，会不会是这种错觉，让我把你当成了我假想的情人，以至于跟你聊天的时候，像是充满了爱心泡泡的感觉，自己也像小女孩一样，我不知道你会不会也是因为我这种非正常的状态所以才表现的偏执，甚至是暧昧的状态……

在这本书里有提到一个名词，“依赖型人格”，我觉得你确实有这种倾向，再加上我自己最近的精神混沌，导致我们之间真的一种模糊的状态。

书中有两段话写的很好：

如果在这世上遇到爱情，一定要珍惜；但是请记住，那个爱你的人，如果能够始终如一固然好，可是他有可能不再爱你，也有权利不再爱你；只有自己对自己的爱，才会真正不离不弃，请足够爱自己让自己不匮乏，不迷失……

爱很多时候还是一种欠缺状态，因为某个人身上有你向往而你自己又欠缺的东西，你才会爱对方。那就意味着，你会渴望去获得那些你没有的东西。如果不能得到，就会引发诸多痛苦和遗憾，内心的各种冲突就会涌现。

其实和今天的主题没有太大关系，但是这大概解释了为什么我会愿意和你聊天吧……你是那么多情，而恰恰我是无情，所以才会这样吧。谢谢你教会了我怎样有情，怎样去体会别人的情。这样也就看清了，也就不纠结了，之前还以为是自己误会了……希望这段关系能越趋向明朗正常。

为什么过一段时间就不想说话了呢。大概我真的需要个人空间，发现其实还是独处最适合自己，这种一个人的感觉，自由，而无忧无虑……不会在意，不会敏感，不会因多情而痛苦，不会因为一句话就哽咽。说实话，我曾经向往别人那种丰富的情绪，我觉得确实是自己所没有的……但是你教会了我，也许是你触发了我身体的某个机关吧……让我情不自禁靠近你，并且不排斥你……

不过写到这里，我大概已经想清楚了……期待明天会更好吧。

还好我没有弄错自己的感情，嗯，就这样。