眼泪掉下来的时候就抬头看看天

现在的我处于什么样的状态？我不知道，内心很空虚，没有安全感，感到委屈。

有时候我会告诉自己，生活会往好的地方发展，只要自己可以一直保持上进，保持自己的初心。

人最害怕的是有一天变成了自己最讨厌的样子。从小到大，我不止一次问过自己活着的意义。

小的时候盼望着长大，长大以后才知道烦恼更多，还有很多的事情身不由己。

喜欢沉默，喜欢活在自己的世界里，小时候一个人，长大了一个人，习惯了一个人，却又害怕一个人。

眼泪掉下来的时候就抬头看看天

痛恨自己的懦弱，却又无从反抗，不愿意跟身边最亲的人说话。

哥哥打电话催促我结婚，还说我要学会负责任……我的脑海一片空白。我想要找一个人简简单单的过一辈子，更想要这个人可以懂我。

没有人可以明白我内心的孤独，从小到大，也许我早已经习惯这样的孤独。

从我出生起，我就注定是一个悲伤的女孩。悲惨的命运，重男轻女的思想……

我时常望着天空想象着有一天我可以遇到那个守护我一辈子的人。

我想要把我的故事告诉他，然后可以得到一点点的慰藉，这样我就会感到很幸福。

我的故事很长很长，可以讲个三天三夜也不一定讲完……我们秉烛夜谈，我可以吐露心声把自己所有埋藏在心里的话告诉他。

如今我长大了，却没有找到那个愿意倾听我的故事的人。

我有好多好多的话无人诉说，只能把它埋藏在心里，然后用文字表达出来，这样就会感觉舒服得多。

我以为一个人去过很多的地方，看过很多的名山大川，可以变得跟从前不一样。但环境造就了一个人。

现在在家里呆的时间久了，居然已经快忘了城市的生活是什么样了。

突然间好怀念城市那繁华的大街，密集的人群，还有数不清的高楼大厦。

农村的生活很安然自得，我以为，我可以隐居山林，惬意地生活。

只要人活着就会有事情发生，就会遇到麻烦或者烦心事。没有朋友可以倾诉，没有亲人能够理解。一个人的痛一个人来背。

婚姻是什么？我不知道，我选择的路是对还是错，我依旧无从所知。我只知道我想活在自己一个人的空间，不要别人打扰我。

如果有人不小心闯进了我的生活，我想请你进来了就不要那么随随便便地离开，我会非常珍惜你的好。

我越来越害怕接电话，那些我不想接的熟悉而又陌生的电话。每每看到那些电话号码，心里就会发颤。

对待每一件事都会当真的我非常不喜欢受到别人的欺骗。无论你是否能接受，我就是这样一个我，多愁善感的我。

最近内心很苦闷，对人，对事，对自己，对没有人谈及的未来。

看着身边认识的人结婚的，生孩子的，大家都在通往幸福的港湾，只有我自己每天过着不属于自己的生活。

突然觉得活着就是没有意义的存在，如果可以有一个梦，我想要躺在床上永远不要醒来，然后到达属于我的梦幻世界，那里有着我真正想做的事情。

与其说不懂得如何去爱一个人，不如说再也没有精力去全身心投入，有时候往往你一主动就会输的一败涂地。

大多数情况都会因为你掉进感情的漩涡而无可自拔，你想要用尽全力和他度过余生的时候，才发现人家只不过是逢场作戏。

凡事不要太计较，属于你的赶也赶不走，不属于你的留也留不住，又何必庸人自扰呢？