今天一下子告别两位朋友，当时在忙，接到电话的时候正在陪客户洽谈。
说是洽谈，实际上就是两个人坐在那里你一根我一根的抽烟，虽然一直在滔滔不绝的介绍我卖的车子，并且时刻保持一副认真倾听的样子，但是我的心却不在这里。
第一个朋友和我告别实际上早有预料，甚至已经做好所有准备，本以为自己会看的很开，不会胡思乱想，不会让自己陷进一种负面的情绪，但是我错了，很离谱。
我们总是口口声声和别人说着通俗易懂的大道理，示意别人天塌下来还有高个子顶着，但是轮到自己，却又懦弱的像个孩子，哭的像个傻逼。
也许这就是人性中最无解的一个问题，越是懂得多的人，遇见事情越是容易把自己陷进去，那些听起来很有哲学内涵的道理，这个时候连个屁用没有，毕竟放屁还有声音。
我坐在五楼的阳台，听外面滴滴答答的雨声，心思像被敲碎的冰面，一块一块沉入湖底，沉没的没有一点声音。
这座城市从我来就开始下雨，一直也没有停，觉得应该是个征兆，我知道，却做不到不睁开眼睛。
和我在一起的那个哥们也和我一样，于是这个小区就出现两个很奇怪的男人。
——我们一起坐在地上抽烟，一起蹲在地上抽烟，一起趴在阳台上抽烟，或者一边哭一边笑着抽烟，却谁也不说话。
等到需要说话了，两个人对视一眼。
一个人说，我真的好难受，怎么突然这么难受。
一个人说，夜还很长，烟不够了。
我们仿佛在自说自话，却又像是在回答，楼下的人抬头看我们，也不知道心里有没有骂。
认识那个朋友好多天，好多月，感情算不上很好，但也曾互相温暖，互相鼓励，我们有些超乎寻常的默契，有着你不说我也都懂的熟悉，却还是逃不过宿命。
有原因。
也没有原因。
心里一直再告诉自己，其实这样也挺好，应该去微笑。
但是我实在笑不出来，太牵强，太用力，心也很空，很疼。
没有痕迹。
从宁波回来就写了一封长长的信，用一张挺好看的信纸写的。
怕写错不好修改所以用了铅笔；
怕字迹太浅写的很用力；
怕放在车上丢了就贴近身体；
现在用不上了，依然笑的像个傻逼。
从北方吹来的风绕了一个大圈，在南方挺稳，于是这座城市就开始降温，从春天到夏天到现在的深秋，树叶落光了，有的人也该走了。
比如我的那位朋友。
比如我。
冬天就要来了，也不知道从此以后我穿上厚厚的棉袄，能不能抵御住即将到来彻骨的凛冬。
也许可以。
也许不可以。
谁知道呢。
这是我告别的第一位朋友，很久之前就知道，却依然仓促的像是没有丝毫准备。
那些在心里默念温习过的大道理，到现在却是像一张白纸一样，漏洞百出，孱弱无力；
那些在心底升起的温柔和暖意，到此刻才觉得像一堵剥落的墙壁，几经苍老，破碎支离；
可能往后我真的需要用眼泪才能去想起，
可能以后我会四下流离，无枝可依。
可能我再也遇不见一个人。
像你。
恍惚觉得自己老了很多，抽烟也没有力气，任由烟雾缭绕，熏疼了眼睛。
有关第一位朋友的缅怀到此结束，雨也还没有停，而我却已经没有余力去想起另一个朋友，可能以前认识的时候不觉得有什么，现在却连记忆也要省着用，好怕时间模糊了你来过的痕迹。
嗯，我什么都好，别担心。
嗯，我什么都好，也不想你。
就此别过，不再联系。
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