三年前的这个时候,我一个人从香港离开和在深圳的爸妈汇合,我记得我在巴士和地铁上都是泪流满面,我心里那么的清楚很可能我再也不会来这里了。我在地铁上呆看着闪着灯的一站一站站台名字,香港的站名可真好听啊,好多我都记不得了,但终点站叫落马洲,我记得太清楚了,因为它像极了徐佳莹的一首歌名,歌里说,“只是越看见海阔天空,越遗憾没有你分享我的感动。”
和爸妈汇合后,我们一起去了广州,我和广州老人一起排队吃了早茶,也看到了蓝天下的小蛮腰。彼时的你应该离开了大学刚满一年,我们还不认识。但不知道我们当时距离几公里,是否呼吸过同样细密的珠江上升腾的空气。
我从没有见过你,但可笑吗,我觉得我应该是爱上你了。我偶尔会羞于承认自己对谁的好感,但在你这里,我非常坚定我真的喜欢你。
遇到你之前,我抗拒爱情抗拒男女关系甚至有轻微的社恐,刚刚走过了两年多最艰难的时期,我不那么的相信世界上所有可能和我发生联系的事物,我严重的自我保护,谨慎的和人相处。但4月9号晚上一个蝴蝶结加我微信的时候,我脸通红心扑通跳,我有深深的预感,这个人就是我想认识的你。
这三个月也太短了,但对我来说漫长的像是过了一辈子,喜欢你真的是一件痛苦远大于快乐的事情。我曾自认为聪明又敏感,又善于观察善于表达无所不能,任性又纯粹的你一遍又一遍的告诉我原来刘梦源你什么都不懂。
我曾坚信将心比心,也深谙有付出必有回报,所以当我确定我喜欢你,并且你我真的是互相吸引的时候,经历了挣扎的自我内耗,我好像蝴蝶破茧一样,脱下了固有的爱情结果论。因为我们都知道,又怎么可能会在一起呢?我变得勇敢无所畏惧,学会了直接表达关心和爱护,也渐渐像你一样纯粹不再患得患失。那一刻我发现自己竟然不求任何回报,每当听见你的笑声,我就像吃了一大口巧克力,原来我只是希望你高兴,你高兴的时候我也高兴起来。我从来没有见过你啊,却从来没有对见过的女孩有过如此心情。
我深知我们的性格天差地别,我们眼中的世界从任何一个维度来看都是迥异。我开玩笑的说过你有严重的精神洁癖,你产生的爱恨情仇永远绝对不容撼动,在你执拗的坚守的情感王国中,你顽固如敲钟人,又美好圣洁如公主。而我呢,我曾像西西弗斯,推着巨大的石块,不知疲倦的走近你的世界,不问结局,不求奖励。但我们终究有着巨大的差异,文字和语音在差异面前是那样的难以企及。我曾想当你的齐天大圣,为你扫除火焰山的熊熊烈火,但我发现我真的做不到,我会犯错,我有很消极的情绪,你真的是金枝玉叶的公主,而褪下骄傲的我不过一介乡野村夫的勇士。
我说我的心情都和你有关,这三个月的每一秒都是如此,我每天醒来第一个想到的就是你,下班回家第一刻先想的也是你,甚至梦里都会出现你的声音。但从现在起,我的世界没有你了,可能会有一点点不习惯,但海底深处有最晶莹剔透的珍珠的地方,我也没有力气游到了。
前几天玩剧本的时候,你说你没有代入感我其实有一点点失望,因为我真的把你当成了我的轩辕明穗,执拗的不可一世的轩辕灵澈,终究也没有“重整六合,定许三生”。
我给你做了一个游戏魔法名片,名字我都想好了,就叫鸭鸭的珍珠海洋,我还想,你要是不喜欢,我就撒泼耍赖逼你喜欢,让你和我一起换。现在魔法名片我也不知道还做不做,因为我要退游了,没有你我真的不爱玩这个游戏,工作上也有太多需要我做的事情,那我就把名片里的珍珠换成我的游戏头像吧,希望它可以记住这个故事。
何君谊,愿以后的日子,最闪耀的你永远被爱包裹,因为,你应该被世界上最温柔最有耐心的男人视为掌上明珠。
蝴蝶还是没有飞过沧海,江湖路远,有缘再会,或者是再也不见。
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