午后，我坐在书店，面前放着两本书，斜对面摆着一盆绿萝，生机盎然。
我望着书的封面，没有任何要看下去的欲望，一本是《朗读者》，一本是《平凡的世界》，都是极好的书，可我却索然无味。
做家庭主妇已经八年有余，我已经厌倦了围着锅台转的日子，有些时候，就在想:当初为何想要一个孩子？不过是将人性想的太好，将现实想的太过简单。
我后悔的不是有了一个孩子，相反的我感谢有个孩子，让我在婚姻寂寞无聊的日子里能够保持对生活一种盲目的乐观和热爱，毕竟下一代就是希望。可也实在不想再过这样的日子。
年岁渐长，终究还是孤独前行，婚姻里的另一半与我，早就是负担了。爱一个人的代价实在太大，我害怕伤害，更害怕谎言。
我想要的那一个人，或许不是他，他想要的那一个人，或许也不是我。困顿于婚姻的男女，都是可悲的。
这世间有诸多的不幸，但跟一个南辕北辙的人凑合一辈子，这不是我想要的。
起初不过要一份纯粹的感情，可现实如此残忍，没有房子，孩子就没有学区，没有房子，我也没有底气。有些时候想想，有的人为何命好，不但有顶门立户的丈夫，还有善解人意的婆家，而我，只有一个孩子。
人生已过三十余载，脸上早已沧桑，鬓角也生了华发，很多个无眠的夜里，我就想:到底因为什么将日子过成了这样？我是个近乎无欲无求的女人，可就算这样，还是过不好这一生……
婚姻里的另一半，能够交流的只剩下孩子了，或许从一开始，这便不是爱情。我是个从小缺爱的孩子，也许，回错了意。一个人的心里有没有你，真的可以一目了然地感受的到。这个世界上，没有人纯粹的爱过我，除了我的孩子。
这个信念支撑着我度过了人生最灰暗的几年，可我不知道，它还可以支撑我多久？
送完孩子，不想回家，一回去就是没完没了的家务活。寒窗十几年，将自己混成了一名家庭主妇，我恨自己的天真，过日子不是过家家，我的耐力跟热情已经渐渐消磨殆尽，变得有些歇斯底里了，可靠在旁人眼里，这不过是一个泼妇。
从前，我想，从前我也是眼里有光，嘴角含笑。
可如今，别人看见我在笑，谁也不知道我在哭。
这偌大的世界，这芸芸众生，各有各的苦，可我的苦，只有我一个人知道。
或许，我的心，早就病了，只是我不愿意承认而已，人最难的就是直视自己的问题。
解决问题，要么悄无声息，要么疼痛难耐，但不管是哪种，都好过眼下的得过且过。
我想要过一种不一样的生活，用自己的汗水去奋斗，去努力，就算得不到，我也心甘情愿。
不想再做一个没有任何价值的家庭主妇了，我讨厌这种生活状态……
我才三十出头，救救我吧……
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