在人生中辗转反侧几十年，接受了人世间许许多多的风风雨雨，使我成了一具“行尸走肉”的虚弱者，我的神经总是绷得很紧很紧，对外界的刺激反应得总是麻木不仁、逆来顺受。
当我听到一句或一点关于我智障儿子的事，我的全身就会发抖，并再次品尝心碎的感觉。尽管知道要宽容别人、宽容自己，但心情又总是很沉重很沉重。总想尽快知道别人说的涵义，又总是害怕知道，这对于我这个“神经质”的人来说，无非又是一次打击一次沉沦。
其实我觉得最不了解自己的人就是自己，别人总能或多或少了解一点。这也许就是人类之所以会生存下来的原因，但这也可能是人类的另一大悲哀。
不该知道的最好不要去寻根究底，那只会给自己带来更多的忧伤和烦恼，别人要怎么说就让他们去说吧。诗人但丁不是也说过“走自己的路，让别人去说吧。”然而，我毕竟是我，我没能力超凡脱俗、不谙世事。
本想让自己的血在自己的心中流，不溅给任何人，但我没有那份忍耐和那份勇气。尽管我知道我在消磨时间，但我又无能改变这种状况和这种遭遇。求生的希望让我一次又一次原谅了别人、宽恕了自己。
别人在打击我、讽刺我，我在折磨自己、责难自己，我从来就没有承认过我还活着，我还是个“人”。这种时候本不该再期盼什么完美和快乐，但我说不清为什么我还是这么固执地等待着奇迹的发生。
总想用笑声和喜悦来替换我麻醉的心，但现实却告诉我：我不断替换不了，而且还不费吹灰之力就得到“疯狂”和“盲目”的“美称”。没有怨言，不必愤恨，自我扭曲的结果本该如此！
行尸走肉的活着实在难熬，多么羡慕别人的潇洒，别人的自在。人生，本不该有太多的想法，太多的奢望，然而假设没有了它们，生活又将是什么样子？
我知道我不经一击，但我并不悲哀，因为生活不可能一直这么残忍的对我。然而，我内心深处却又有那么一丝不甘。心中虽然有太多的为什么，但我又只能用“？”来回答。
如果，我的人生能让我自己抉择；如果，我不再牵挂父母、牵挂家庭；如果，我不为人师为人母；如果，我没有那么多希望……那么，我肯定是快乐幸福的！但是，这些“如果”会成立吗？！
不要把自己逼得这么紧！要相信：不管发生什么事，明天的太阳依旧会升起！
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