我对父亲的感觉

今天宋知行友友的一番话，令我不禁有些想法。

父亲与我的感觉是什么呢？我知道自己对母亲有强烈的情绪，抗拒、怨恨、厌烦，对父亲呢？

好像没有专门想过这个问题，大概是因为我从老公那里感受到了男性的包容、好脾气、宠溺，所以没有专门想过。

只知道意识上讨厌父亲黑着脸，那种不说话就能吓死人的感觉。说讨厌或许不准确，确切的说，是害怕。是面对男性，弥散性地害怕。将对父亲的害怕延伸到其他男性身上。不由就觉得自己在他们面前低人一等的感觉。

他对母亲说过的那些难听话，一样不拉地打在我我身上，如同说我一样。“就你知道，看把你能的？”“你别说了，你知道啥？”“你看看你做这是啥，能吃dei不能？”“你看看你放了多少盐，咸苦咸苦的，吃了都会中毒。”

“你的听说，你不听伯说，你明个儿就得受苦嘞。”这是父亲说我的话。

所以在父亲母亲彼此眼里，对方似乎哪里都不好，谁也没有让谁满意。

那老公和我呢？我对老公满意吗？满意。十分满意。但是我不喜欢他离我那么远。以前他在家，我会有莫名的压力感。现在则没有了。也会有心虚的感觉。

不知道他对我满意不满意，反正以前我超爱哭鼻子。真的，你不会想象到，一个妻子哭得什么似的。一点小事儿都让我哇哇哭上半天，还死倔死倔的。说不过理，老公是那个好爸爸的形象。极富耐心，一遍遍给我讲人性。得嘞，我才慢慢有点明白一些。

现在我已经很少哭了，心态相对稳定很多了。我老公的内在小孩，不知道什么时候会上线，那就不归我管了。等他来了再说吧。

我曾经说过很多次父亲的黑脸，恶声恶语。想来我不是没有情绪。只是我也不知道如何面对自己的情绪，如何面对对父亲。那就一起压抑到潜意识里吧，我也是这样做的。

父亲啊，母亲啊，在你们的面前，我没有放肆过。不要说放肆，正常表达自己都没有。只能说成绩怎么样，其他的自己憋。

我何曾不是执拗地想要改变你们？这么多年，不厌其烦给你和母亲说，你家要好好锻炼身体。你俩也以自己的理由，坚决拒绝了。这一方面，弟弟也是督促你们好好锻炼身体，自然也是没有结果。

直到这几年慢慢学习，慢慢试着放下对你们锻炼身体的要求。这唯一的要求，也是你们做不到的要求。

今年暑假和母亲一起干活，我体会到了那种没有时间锻炼的感觉。从地里回来，累得不想做饭，只想躺那，更不用说锻炼了。可是我和弟弟一厢情愿一直这样做。

反过来，对于孩子，大概也是同样的情形。他们经历了什么，我们可能想象不到。只是想当然觉得他们还可以做这个，还可以做那个。

直到我明白了自己对学习的感觉，我才有些明白孩子的感觉。她只是在讲真话，而我只是压抑到不自知。

也突然想起老公说的“一个根本理解不了另一个人”，大概是我没有体会到他的感觉吧。那就让我静下心来，去我内心的能量库里寻找力量吧。

现在，我可以大声说“孩子爱父母，比父母知道得要多得多。”

尽管父亲给我喘不过来气的感觉，我的胸腔似乎被锥子扎着。可是，我的心还是向着他。

只是我得在这感觉里呆一呆，在我心里给它一个家。欢迎欢迎，我看见你了，我感受到你了。我爱你，请在我心里安住吧。

你知道吗？我能感觉到具体位置，是在有些胸部。现在我感觉到了，那里有些凉意。左侧胸部涨，是想说“我没有那么糟糕！你干嘛要老是觉得我很差劲呢？我讨厌你这样看待我。”

哇哦，我居然想对父亲说这些话啊。我以前真不知道。哇，居然是这样。

原来，那双看待自己的古老的眼睛，就是这样的眼睛。在他的眼里，我是糟糕的，我不值得被爱，被好好对待。或者他心里的古老的眼睛是这样的，他只是在这双眼睛里去看我的。

哦，爸爸，你受苦了。你也很好，你是我的好爸爸。哦，妈妈，你受苦了。你也很好，你是我的好妈妈。

哦，亲爱的爸爸妈妈，今生有缘相聚，这是多么盛大的恩赐呀。如果有来生，我愿还是你们的家人。不过换换，我来做你们的父母吧，我来守护你们。