在我的宝贝小学的第一个寒假春节期间，跟他发了两场脾气无法收拾，他开始顺着我的狠话放更狠的话，他说他要到一个只要没有我的地方，他说他要去死，我被震到无法回应陷入深深的自责。他的这种憋屈这种难耐这种企图用死亡来还击的绝望和无力感我是如此震惊却又如此熟悉。我太懂了，我的小时候不就是如此抗争试图夺回对自己的掌控权报复爱我的爸妈想要他们知错，想要他们认错，想要他们服软。然后就是对他理解后我再次陷入无尽的内疚自责无所适从跟毫无办法。索性我有爱我的爸妈帮我带着孩子，而我趁着自己先返工的五天上班时间与孩子分离，我开始回顾这7年，开始审视我自己。
这7年，我买过的教育类的书，看完的几本，崔玉涛、爱和自由、养育男孩、好妈妈胜过好老师、单亲家庭，没有看完的正面管教、蒙台梭自己、教练父母、孩子你慢慢来。也许中间有些我看过却忘记的。那些每一次用来控制洪荒之力的书令我冷静一阵，然后又打回原形。总要把他伤得彻底我才能醒来一次。这种感觉实在太过糟糕。但我的情绪化以及情绪到来的排山倒海的架势难以自控，用一种歇斯底里的状态拼命发泄着，像猛兽一般倾斜而出已经分不清面前对错是非毫无理性可言。
我知道我有情绪问题，一直知道，失控之后的调整，下一次的失控却不知道什么时候来到。做过心理咨询调节，也总是一阵一阵的反复。而现在，我希望当我鼓足勇气开始记录这一切之后，配合努力调整，我会进步和成长，能有机会让我的宝贝不再经历我童年经历过的憋屈，让他少经历些最该给他爱的人带给他的伤害。成为他身后最有力的支撑。
索性独处的这5天，在自省的时候翻到《亲密关系》，书中说，童年那些不被爱的伤痛记忆带来的伤害让我们不断搞砸亲密关系，亲密关系中的对立争吵难以平和相处都出自于童年的伤痛。这又一次给我带来的冲击。我知道在我这里观点成立了。我企图在伴侣眼中看到的绝对唯一就是从小想要得到的无条件的爱。换个角度，我这7年来反复的情绪化会给我的宝贝带来一个多么可怕的未来？我实在不敢继续想下去。细思极恐，那种感觉瞬间倾覆我从头到脚。心里有一个念头，现在改，立刻马上一刻不停，还来不来得及。哪怕来不及，能改一点就算一点。必须调整，再也不能等。给他全部的，无条件的爱。那么我该怎么做？我要了解更多，要不断尝试，不断记录，积累，输出，调节。也许还需要专业医生的帮助。所有一切都去想办法都去做。
今天是上学的第三天，我们俩独处的第三天。今天晚上，跟托管老师沟通了他的作业，做的偏慢，20以内计算速度比同龄慢太多，回家晚，磨蹭。有些急，深呼吸。
问自己，生气吗？生气。
逼他有用吗？没用。解决不了问题。
我想要他不高兴吗？不想。
我生气是为什么？因为我着急。因为我好像找不到有效解决的办法。我怕他落后。
那生气解决的了担心的问题吗？解决不了。
要怎么解决？没想清楚。但是时间是流动的长河，拉长来看他现在没做好的以后也有机会做好，现在没找到办法解决的，只受困于我自己的认知，需要由我自己去解决。
最终我意识到，我的焦虑不安我的不满我的情绪并不是孩子不好。是我，没找到解决办法无能发火仅此而已。
所以不该怪他，找不到办法的话，他值得我爱吗？太值得了。我深爱他。那就爱他陪着他。
如果我找不到办法迅速帮他变成理想状态的话。我可以陪着他，只要他需要，陪在他身边虚度些光阴年华，毕竟他值得被深爱，毕竟他是我带来这个世界的，毕竟他从来都是那个，我一见到小小的襁褓里的小孩，哪怕我刚刚用完全身力气将他带来这个世界，看一眼又令我全身充满力量，带给我一个崭新世界崭新身份的，那个可爱的我的孩子啊。
我会读更多的书，花多点时间陪他，想他的好，记得无条件爱他。而我自己也想要成为有能量的令人开心的，带给他能量的人。
从现在开始，坚持下去。
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