我是一个超爱抱怨超爱发牢骚的人 这个习惯从我上高中有了第一部可以发状态的手机 一直延续到现在 或许是因为 那时 也刚好第一次失恋 第一次经历家庭变故 。高二 似乎是我过去25年的人生中 光明与黑暗的转折点 我曾预言 我得生活从此将黯淡无光 不断的给自己这样的心理暗示 果不其然 直到现在我也没有混出个模样 。与其说没有混出个样子 倒不如说从来都没有真正的努力过 。我一直迷茫着 颓废着 这么多年工作学习之外的闲暇时光 我几乎都是顶着油头躺在床上度过 即使，是现在 我依然 在床上 。并不是生活怠慢了我 而是我的惰性驱使我肆意妄为去颓废 。甚至我常常将头发剪成男孩子模样 你会认为我在耍帅吗？ 不 不是 我只是单纯的懒得洗那么厚重的头发 我不能容忍我满头油发的出门 我又讨厌拖着长发的负累 所以 我剪短了头发 每逢假期还依然躺在床上 。颓废混杂着烟味 我满脸胡渣怨天怨地 好像满肚子的人生哲理无人共鸣 我对别人不屑一顾 仿佛只有我得思想特立独行 。我对身边人的所作所为 心里面和嘴巴上都会有不同程度但我自认为层次较深的理解 会不自觉评价别人的对错好坏 毫不留情面 就好像他没有按照我得想法去做 他就会变成一个永远成不了好人的坏人 而如果他懂了 那么他就会和我一样成为一个圣人 。我常把小故事可以反映大道理 细节能够决定成败 这样的句子放在心里挂在嘴边 老是把一个人做错的事情放大无数倍 然后联想他之前种种缺点 最后断定 嗯(⊙_⊙) 他这个人是人品有问题的 如果我跟别人吐槽这件事 他不认同 我会认为 他们是一个思想层次的人 那么话不投机半句也多 。然而 其实不然 。我不过芸芸众生之中的一只小蚂蚁 一个小喽啰 却妄想着 我真的单枪匹马就可以搬到大象 。我自以为是的特立独行 伤害着别人 同时也恶心着自己 。我是一个自认为受了高等教育的人 我得语文老师也个个都是牛人 可事实上呢 我得思想竟然腐朽到可以倒退几千年 。有多少人曾和我一样 瞧不上那些市井小民思想的人 也瞧不起那些目光短浅没有远见卓识的人 可但是 但可是 难道你是某宝老总吗 你是某达CEO吗 难道你是某个行业龙头老大吗 或者说你的思想境界可以如你所愿写成一本圣经了吗？ 哦(⊙o⊙) 都没有呀 好吧 那些真正远见卓识的人 是不会想我们一样眼高手低的 只有我这样躺在床上天马行空的无能之人 才会觉得自己很行 觉得别人都不行 。生活中出现的很多事情都可以作为槽点 不一定不比作家编的故事精彩 生活里的故事 可以令人领悟出的 应该是如何使
生活变得更好 而不是纸上谈兵百无一用的所谓大道理 。扭曲的大道理不会令你成为心理学家 只会诱导你一事无成 。然后 我要起床了 去吃饭 洗澡 洗衣服 准备考票 你看吧 无论你白话了多少人生哲理 还是要会回归到生活的 梦终归是醒过来的 。平淡无奇的我 被生活和现实所困之时 依然要一步一个脚印才能到底梦想的彼岸的 。 彼岸之花 惊艳无暇 。
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