很多时候，面临诸多事情，我们都愿意选择沉默，选择事不关己高高挂起。而更多时候事关己，也还会选择沉默。无力对抗，更明白徒劳。而我没有学会沉默，也不敢当楞头青。
我很难过，为自己无法左右的一切，为自己无法想明白的一切，也无法释怀的一切。
前两日梦见自己身上沾染了屎，我在梦里感觉到恶心，醒后更是担心近几日会发生特别恶心的事情。我一向做梦灵验，而我也总会推敲事情进展，会提醒自己小心，会努力破解梦境。然而，事实是，很多时候我们明明知道事情的结局，可还是选择那么去做了。
前几日我们一线感染五人组群内激烈讨论过关于急诊夜班不急标本处理方案。突然其他科室要求急诊护士送一批标本，我们被强迫五点接受顺带的一批不急的标本。所有老师组内畅所欲言，达成了一致，都同意兰君的提议。为了整体利益，急需要有人出头把这件事情告诉领导。而在我看看，这件事情解决起来也很简单，我们都做好了各方面沟通，只需要领导同意，跟急诊大夫护士交代一声，把标本缓七点后送到我们组，就能保全我们五人利益。
今早接兰君夜班，她再次遭遇4.50送来并不着急出结果的标本。而我们单人单岗，频繁夜班，能勉强休息的高频次时间段是5-7点。这一趟标本，导致我们夜班几乎整夜不能休息。
她是93年未婚小姑娘，很有想法的一个同事。她在我们五人组艾特我们所有人，大意让我们声援支持她，她在有领导那个我们六人群里提出这件事情。
我对科室的各种不合理混乱局面早深恶痛绝，多次在各种斗争里学会了沉默。我经常告诉自己，工作不过是挣钱，为了活着，活着而已。我选择来一个人值班的一线，除了实现自己医学抱负外，也是躲避科室各种明争暗斗。如履薄冰多年的我，不论怎么隐忍低调，仍旧是很多人妒忌的对象。看清了所有不公平不合理，提出，而无力改变，许多人忌惮认真做事不随波逐流的人，而我，就是那种人，无欲无求，也会成为别人的绊脚石。
我看到兰君在五人群的请求，我犹豫了几分钟。我在思考后果，如果我附议，增加兰君的筹码，胜算可能大一点，也能保全我们五人的利益。如果我选择沉默，兰君会被领导狠批一顿，然后这件事情就会无疾而终，而兰君还会被外面许多同事诋毁"事多，diss同事等诸多流言"。她会再一次被推上风口浪尖，她已经多次孤立无援，我曾经像她一样，努力做个正直直言进谏的人，而最后在血淋淋现实面前，我学会了放下。不是看不见，不是忍受得了，是我一次次被伤害明白，大环境如此，我纵然粉身碎骨，也无力改变。我不想再做徒劳无功的事情。
而今天，我在几分钟内想到可能的后果，最坏不过领导大发雷霆，让她从感染出去，她本来身体不好，也多次申请，也算不幸中万幸。我也想到会引火烧身，我退居二线后，领导一直对我不满。简单思量后，我还是选择发声，可能我更多是心疼兰君。出于道义，也或许我潜意识感觉这件事可以成功。
在她说了一串串请求后，领导一直没有回话。我发了"我附议，长久以来夜班只有5-7点相对我们能休息一会，如果领导帮我们协调，可以保全这个时间段。"。没想到。领导像被激怒的狮子，在群里语音大发雷霆。大意是我们得寸进尺，已经很照顾我们，还要无端给她增加烦恼。兰君提到pcr，急诊夜班都双岗，再不济也能倒休三个小时，而我们没有。
兰君的后面一段话，彻底让领导失控。领导说让她下月出去，去其他科室。同时也提到了我。我在那一刻，再次反复看了自己那一段话。有种怎么也说不清，欲哭无泪的感觉。
被领导狠批的兰君也失控和领导吵起来，说随意领导安排。她要申请出去。领导又说"你以为每个部门，是你想出就出，想进就进的么？"。看到局面失控的我，写了一段话，大意是不过是合理请求，领导不好办，可以直言，我们可以接受。为什么一定要上升到人身攻击？领导认为我们在diss其他同事，说他们轻松。我总是不理解这种毫不相干的关联。为什么就事论事，每次都能牵扯到人？更何况对于全科，我都是同情的，没有一个部门是轻松的。因为人员紧缺。
我在发送出去最后一刻，用机智拦住了自己。如果我的辩解有用，如果领导能和我一个频道思考问题，也不至于这么多年，我绝望至此。我再次在惹了一身骚后，选择了沉默。
我看到兰君的绝望，她最后说"领导，您随意。您要不高兴，就当我没说"结束了那个六人群的对话。
然后退回五人群，另一位领导说我们不该群里说，容易引起误会。我说了三遍，我说什么了么？阿兰也没说什么？那个群除了我们五个不就多了一个领导么？到底是什么？让我们如此？
我想起来鲁迅笔下许许多多个哀其不幸怒其不争的人。人血馒头，阿Q，永远唤不醒的万万麻木的人。
兰君，私底下跟我说，出去就出去吧，不怕。我说我不是怕，哪里都可以生存，只是哪里都是一样的绝望。而人事调动一次，会给自己带来无数流言蜚语的中伤。
兰君和我对着打出一串"唉！"
唉！唉！唉！
我在五人群里，发出四字"永不发言"。
然后我收拾着自己不太美丽严格说糟糕透了的心情，就像那个梦里一样，感觉沾染了一身屎。
而我，仍旧不后悔，我站出来附议了。
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