此刻我感觉，心里堵着一块大石头，压得喘不过气来，我很想把它拿走，可是它又硬又沉，固定在心门口，挪也挪不动。我这看着它，感觉它长满刺，又封闭着，油盐不进的样子。我很生气，真想踹它几脚，可是它却冷漠而冷笑地看着我，顽固不化地嘲笑我——就你，还想说服我？
是的，刚才和老公沟通关于购买点菜系统的事，两个人意见分歧，他坚持他的，我坚持我的，我说服不了他，他说服不了我——就跟瓶颈处相遇似的，无法顺畅——
我真的在倾听他吗？还是只想让他接受我的意见？他真的在倾听我的分析吗？还是只想让我支持他？
电话中说着说着，就绕到情绪的陷阱里，缠缚的不可开交，心里被拖拽着下沉——
你怎么这么固执呢？
你这么就不明白呢？
你怎么就不听话呢？
要想买，你自己决定好了，干嘛还找我协商？
我找你商量，不就是想避免差池吗？
那你听我分析了吗？
你分析的又没有道理？可行吗？……
如果是两个情绪化特别浓厚的人。此刻估计还在争执。
好在彼此及时喊停——
回家再说。
这是我们惯用的方式，防止无用的情绪之争，忘记了解决问题的初衷。
可是，我此刻感觉像抖败了的公鸡，灰溜溜的退场，其实还想和他继续斗争下去，我就不信了，我还说不过你。
停——
写到此刻，我突然捕捉到一个观念“我要赢，证明我是对的”。
不，不是这样的，我最初只想分享我的意见啊——怎么突然杠上了呢？
我又中了“凡事不能你说了算，我得插一杠子，证明我的存在价值”的魔咒。
又陷入信念的怪圈，不可自拔——
哦，原来这样——
心头的石头突然松动了，忍不住打了一个嗝，深深叹口气，“妈的——老娘不能这样干，得正本清源”。
我开始安抚自己：别怕，别担心，我知道一个人在外地生存不容易，生怕被他欺负，生怕自己不能为当家做主，生怕他不尊重我。事情没有我害怕的那样，不是吗？我长大了，可以陪伴这个粗燥的信念，不被它影响，我可以和我成熟的一面携手共进，和老公好好沟通，不是吗？
我知道我有情绪卷入的时候，犹如一道防卫预警，遇到商量的事就想抢在前头，开始自我保护，筛选如何决策。
我看见了，我接受这就是我，不完美，但带着觉知去修缮，扬长避短。
这件事的发生，让我再次遇见内心那个害怕没有人支持自己的姑娘，嗯，我知道了，我陪伴着她，此刻熟女的我静静地坐在这里，书写里和她握手言和，还不够还有什么比这更好的呢？
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