礼物

明天七夕节了，想要礼物，但是一点都想不到我想要啥礼物，一点都不嗨。要啥都不嗨。和老公讨论了半天，即使听他能送我劳力士表、送书，也不嗨。

突然冒过一个念头，我想送别人东西。一想到这个，突然就兴奋起来了。

有病，自己没钱，也要送别人。

嘿，什么脑回路。什么玩意儿。

我就是觉得很嗨，一想到我送给她们礼物，想象她们收到之后的开心，就已经提前感觉到了快乐。

好多节日，我都想方设法想送人礼物，给闺蜜送礼物是最开心的。

给爸妈送，她们不会满意，挑剔买错了，指责乱花钱，所以我送朋友东西都是偷偷摸摸的，从来不告诉她们。

可是，送朋友那可太爽了，朋友总会给和面子，说真好，让他们感觉到被关心，我虽然会觉得有压力，但是十分小心翼翼的开心。

我不能太开心，这样会让她们对我有期待，我下次满足不了就不好了。

她们特别激动的跟我说她们感觉到的温暖，也会让我不知所措。最好一个特别的表情就可以跳过了，然后像平常一样聊天，但是要更热情。

一旦我遇到经济压力的时候，不能随心所欲的送东西，我就感觉到很受制，好像失去自由了。被钱包控制住了，老公拦着我劝我理智的时候，我还会指责他的抠门和无情。

别人送我礼物，很容易就忘记礼物是什么，但是我知道她惦记我，就让我很开心。但是这种开心不长久，是在别人的手里，她想惦记我就惦记我，忘了我了就忘了。

如果是我送，就是在告诉她们，我惦记她们，她们知道我的惦记，就会惦记我。

这样，主动权就掌握在了我的手里。

我相信她们不会主动惦记我，只有我这样不断的提醒，她们才会记得我，想起我。不然我就消失了。没有人记得，就消失了。

就像小时候，我活生生坐在那儿，但是没有任何人理我，他们走来走去，好像当我是不存在的。

我会怀疑，自己是不是真的存在。

不被关注，不被在意就是死亡。

只有通过别人的确认，才能半信半疑的觉得我是活着的。

夸张，张扬，

就是为了吸引目光，

确认我是存在的。

如果你是在乎我的，我就用你来验证我。如果你不在乎我，我也不在乎你。我就恨你，诅咒你，冷暴力你，无视你的存在，让你感受和我一样的痛。

很恐慌，我不在，不在这个世界上。我在哪里。你把我扔哪里了。你去哪儿了，在你怎么不在我身边，吓坏我了，这里很不安全，谁都不认识，什么都没见，都比我大，他们一定会伤害我。我不要在这里，我要回去。你让我回去，我不来了，我要离开这儿。

你不要我了，就是要扔了我，让我受折磨，让我向你求饶。我恨你，你必须向我道歉。你欠我一个道歉。我要和你鱼死网破。把你拉下来，让你也体会一下我的感受。孤零零一个，很弱小，很害怕，没有人跟我在一起。很吵，都非常讨厌，没有人听我说我的害怕，都抛弃我，这就是个地狱。

我孤零零一个人，什么都没有。

我要反抗，反抗你的暴政，比你还暴，要报复这个世界，你把我推进来，我要让你后悔，让你看看你选择的后果。

没有气力，还是什么都没有。不管我怎么闹，你还是不看看我，你能看看我吗。

我呆在这儿，那你来看看我。看看我就行。

他们都跟我一样，吵闹、绝望，他们什么都给不了我，我不闹了，你来看看我。

很空虚，彻底的空虚。

我感觉到了我的存在，我就这样活着的。

我想感受活着，你就把我送到了人间，我不乐意了，要反悔，就开始反抗。

我不反抗了，是我要的，谢谢你把我送来。