2013.9.15
2019.3.14
我明白，我不能离开她，这种不能离开不是因为依赖，是因为真的爱，因为这个人的独立存在。
但我不明白，她在犹豫和纠结什么。我真的已经变得更好，成为了一个真正会为她考虑的男人，我不想用一段决裂来验证这段成长，我之前那么蠢，我想把所有的好都放在她的身上，一辈子。
但这无边无际的多虑、恐惧、伤心已经像鬼一样攫住了心脏。
2019.3.13 早
思念能让人发疯。想给你买很多很好看很贵的裙子，包括婚纱。想带你去很多很多国家。都好想。
2019.3.13 晚
折腾一个月的头发，终于还是染回了黑色，没办法，褪色太严重了，说什么是因为锡纸烫容易掉色，扯淡。但算上两次免费补色，我两个月好像已经染了四次。躺在洗头床上的时候，我突然想到染发可能致癌这件事。然后就想到了死。然后就想到了你。
天气越来越热了，今天穿短袖的时候，觉得自己好瘦。
瘦真的不好，那时你靠在我肩膀，我总是很努力想让你能倚靠的面积大一些，但总办不到，然后就免不了地为自己的瘦弱而自卑。
说到底，如果心智还不够成熟的话，再厚重的肩膀也薄如纸片。
关于亲密关系，我已经成长了很多。
犯过错，但不想放手。
2019.3.12
沉默是最尖锐的声音。冷暴力比什么都暴力。也是我活该。你不用在乎我。
2019.3.11
一般来说，晚上最难熬。游戏肯定打不了，看书翻几页也觉得累，视频翻到底也找不到想看的，剩下的就是睡觉。想早点睡，就算会在梦里难受到痛醒，我也能从七点一直躺到九点。
明白了很多，还是疼痛最让人成长。只是……
2019.3.10 早
她好像从来都觉得我幼稚。
发烧，崴脚，都不难受，如果可以，没死难受。
2019.3.9 霾
一个人的展览，一辈子的遗憾。
2019.2.18 天阴
今天回来的时候去小超市，看到一堆很红很小很烂的苹果，价格是五元一斤，我想了一下，这吃起来应该很划算，印象中又丑又红的苹果总是很好吃，我一口气拿了好多个，一共20.4元。我没有要塑料袋，我拎着满满一袋苹果回了家，路上还和我爸打了电话，告诉他我很好，不要为我担心。
我真的很好吗。
不知道，不然我应该不会在这写这些。不管最后结果如何，就是想做一个简单的记录。这是我生命后几十年都要常常回顾的重要日子。
今天是你搬出去的第三天，我们之间到底出了什么问题啊。
我之前老实说，我知道我们出了什么问题，并且已经努力在解决，但问题的根本原因到底是什么呢。我要复盘，要分析，要仔细想，用力想这份答案。
那晚，我在喝得醉醺醺的回家路上，脑子里冒出来一个大胆的想法。为什么我会舍不得，会不会是跟我妈有关系。
无论是在时间和空间上，我都已经没法再去验证这层关系，我想了又想，好像可以用假设法。
我脚步慢下来，眼睛闭上，想象我妈就在离我家不远的地方，甚至就在我家的沙发上，在我的房间里一边替我收拾衣物一边骂骂咧咧，厨房里正煮着她最爱让我吃的青菜，浓浓热气蒸腾。
我貌似成功骗住了自己，好像。
我感受到这些天胸口里某块一直在颤抖的肌肉陡然放松了点，脑子里那股弦突然缓和了一点，涩，是那种酸涩的感觉没了。
2016年8月我来到北京，10月我们同居。原来幼稚的我在不知不觉中已经对你产生了依赖。
可是，为什么还会痛啊。为什么那种酸涩的感觉稍微下去一点之后，一种更难受的感觉会翻涌上来，那是种空荡荡的痛，充满了悔恨、难过、愤怒、自恨。我不要这种感觉，我使劲告诉自己面对真正现实，不要再欺骗自己，你没有妈妈，你只有冯婷。
清醒之后后酸涩和痛楚都翻滚在一起了。
我不要啊。
明明一种感觉都觉得难受，为什么还要给我两种难受！
我知道我不应该，不应该在后知后觉中把幼稚的依赖想象成自私的信任。我要像个真正的男主人，要担当起家庭的责任，要照顾好我的女人。去你妈的，你这个个傻逼、弱智、自私、幼稚、自卑、短视、懒散、浅薄、粗心的小孩快去死吧。
我好想你啊。
我不该那么早跟你住在一起，我这么愚笨，还没有自己真正独立生活过，我应该好好打磨自己，然后把最好的张峻伟给你，而不是一个会让你受委屈泪流的弱智。如果还能再来一次，我一定，一定要好好照顾你。
我真的好想你。
想你的样子，想你弯弯的笑眼，好看得像天上的月亮。
想你和我卖萌说话的样子，好可爱。
我翻着你的照片，我只能翻着你的照片。
连话都不能和你说。
苹果好酸，这个又酸又红的小苹果，酸到发苦。
2019.2.19 天阴
2016
今天是生日，早上打开微博的特别关注，看到你同事到你家帮忙的照片，你配上了一个开怀大笑的表情，我霎时就感到心慌气乱，但又自己什么都做不了，就发呆看了窗外好久。
我以为你至少会给我一个生日祝福，但想想我这么差劲，也该是活该没有你的祝福。
我这两天有个奇特的想法，想做一张无上限的思维导图，内容是我一生中所有值得记录的节点。我已经二十五了，如果我这辈子只能活到五十岁的话，我的人生已过去了一半。不知道怎么回事，二十四的时候，还会觉得自己是二十出头的人，到了二十五，就想着自己也许正在去往三十岁的路上狂奔。过去二十四年的重要节点，我会在脑图里全都记录下来，想到一点，就记录一点。反正我这个脑子总会时不时蹦出来一些以前的事情。那都是些什么事呢，第一次抽烟，第一次被扇巴掌，第一次偷家里钱去打游戏，第一次考一百分，第一次对女孩子有好感，第一次和女孩子一起生活，第一次给一个人捏脚，第一次陪一个人聊天到凌晨，第一次给别人做饭，第一次给别人搓背，第一次做爱，第一次有了想和一个女生过一辈子的想法……这些都得记下来，以后老了，就是我这辈子的最高机密，永远不让别人知道的秘密。
以后的该怎么写呢，我还不知道。
2019.2.20 晴
你
又是胃疼的一天，恍恍惚惚的，做事做着做着就会冒出来你的脸。
回家开门，开灯，脱鞋，进房间，倒水的时候回头看，提醒自己倒满这杯水一定要记得关灯，因为已经不用留灯了。
不知不觉，杯子里的水就接太多了。
分开住也是挺好的，避免你陷在我这个不好的漩涡里，我们能有更好的空间，能保持更适当的距离。你可以更好地安排自己的生活。
我难受也是好的，但是我也要好好安排自己的生活，好好吃饭，好好工作，闲下来就想想自己做过的蠢事情，好好反思。
人到底会因为什么无比想要另一个人存在于视线之内呢？这个问题想不出来答案。
你还是没有和我说话。
昨晚梦见了。
我无比忐忑。
2019.2.21 多云
我们
今天又想到了一个非常可怕的事情。
你的衣服，你的化妆品，你的包包，你所有需要的东西，竟然没几个是我买给你的。
我老说自己要存钱买房，要养我爸，那我也不能这样啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我在你身上付出的东西，真的不够，我老是以为两个人，只要在一起，好像就没什么问题，还常常自嘲老夫老妻。
呵呵。
我真他妈傻逼。你要的不是这样的生活，也不该是在这样的生活，我要给你有趣的灵魂，幸福的一切。要知道，你才是我跟这个世界的唯一纽带，我也许能是灰色的，但不能给你灰色的我。
今天你说这周太累，不想见面。
可我真的好多话，好多话想对你说。
真的要好好照顾自己好吗，虽然我没资格说什么要好好照顾你的话，但我真的放心不下你。我还没陪你走过回家的路，还不知道你早上几点出门才不会迟到，不知道你那个地方收外卖安不安全，在哪里取快递。
一想到这些，一想到你的生活里没我参与我就想哭。
你应该是我的珍宝，最容易碎的珍宝，但我没有珍惜。
对了，我下了一个美柚。恩。已经没用了。
每天我都在安慰自己，绷住自己，劝自己一定要用尽力气去工作，可是你一条几个字的消息就能让我失魂落魄。
那些字，我老是会翻来覆去地看，掰开了揉碎了看，好像这样就能多一点和你的联系。
可是不行啊，还是不行，那种溺水的感觉还是一层一层涌上来，像快要被淹死。
我想找你聊天，但怕你烦我。
想问你去医院复查了没有，也怕这个话题让你更烦我。
我努力说服自己别去打扰你，但又怕你觉得我没有你好像过得很好。
快要疯掉。
2019.2.22 霾
老婆
今天下单了一床厚被子，我自己的那床被子应该只适合夏天盖，这两天睡觉的时候老是打寒战，白天流鼻涕。
连着上了七天班，好不容易到了周五，但心里还是空落落的，不想回家。
家里好空啊，什么都没有，一台电脑，一张床，一个桌子，一个板凳，我要是搬家的话肯定很好搬，一个箱子就把我带走了。
都带走吧。
现在要是有人入室抢劫，我说不定连还手的力气都没有。你之前老说我笑得很奇怪，不好看，但今天好几次同事对接事情，我不得不笑的时候，我觉得那个笑容可能称得上丑陋。我尽力了，认真沉到工作里去。
你大姨妈应该要来了吧。
如果可以，我好想替你分担那份疼。
哎，你感冒了也不肯吃药，有没有好。
一天点开你的头像几十次，刷新微博里的特别关注几十次。
我今天又跟人怼需求了，大家现在基本都拿我当产品经理对待，这两天还在定整体部门目标，我还要背运营目标，跟海涛撕。哈哈哈哈哈，没事，我搞得定。
你呢，新的一年开始了，你应该很忙，但是那个李菲儿有没有收敛一点，你今年的工作目标定了吗，会不会心烦，你之前还说能够自己调节，但我还是多希望你和我说。
想想，之前那些打游戏的时间，拿出来不管干什么，只要是和你一起做的，都多美好。
想去KTV听你唱歌，为你唱《给你们》，想去菜市场买菜给你做最喜欢吃的菜，想看你对着我笑。
到了今天，我才知道那句“有你，可失去我一切”是什么意思。
我真的伤害到了我最不该伤害的人。她本来应该是我生命里最柔软部分。
2019 2.23 宅
嗯
感觉就像吸毒一样，在见不到人的情况下，一天只能靠两通电话勉强活着，你的声音竟然成为解药。
我怎么就这么没用，以前不是自己玩得挺好的吗，现在为什么要心慌、气短、冷汗、发呆。什么都干不了。
我试着把那种“习惯了”的感觉剥离出来，公平公正地想，我到底想你想到什么程度。
以前还提到说很多人走到结婚都是因为嫌分手麻烦，当时还会深以为然，但是我现在是习惯了吗。去他妈的习惯，如果是习惯我都能忍受。想了这么久，思绪一天天地反复，想你什么时候能原谅我，然后越想越多。
这是冷暴力吗，也不算，两个人还能正常沟通，只是微信不再聊天，轻易不再见面了而已。
嗯，都是活该。
是不是从手边、眼前的东西联想到以前两个人一起做过的事，比如你要看的电影我却没有陪你看，你想做的一些事我也听听就过去了。一点一点事情飞过，飘过，后悔。
然后脑袋又重了一层。
——————————————————————
要睡觉了，刚刚又想到一个点，觉得应该记下来。
我脑子也不总是一直处于压抑乃至负面状态的，极少数时候会存在一丝欣喜。为什么？因为会把这次当成是一次对于自己在感情、婚姻、生活里的状态的一次重要改变，我开心有这些改变，种一棵树最早的时候是十年之前，其次是现在。有可能有点晚了，但是为了以后我能和你走得更久，走一辈子，那现在就是最好的时候。不能再像一个男孩，要做一个有责任有担当的男人。
一想到这些，多难受都愿意。以后一定要好好的。
2019 2.24 请假在家
今天晚上真的很开心，能和你一起看电影。
从见到你的第一刻起，我好像就被闪电晃了以下，紧张，紧绷，但是能看到你走在我眼前，我还是开心，沸腾。
那种感觉，就像在南京的KTV里，在南航四食堂洒满阳光的落地窗前，在我后来看你对我笑出月牙的瞬间。去他妈的，这个女人，就是我要相伴一辈子的人。
不管前面有多少挫折，不管这些阻碍来源于社会、家庭乃至自身，我都不会放弃，我要我们永远在一起。
我现在正在飞速迭代自身，老以为之前我们是在过日子，但今天下午想到，那其实是在混日子。区别在哪呢，在于我懒散，没有规划，没有对两个人的未来与现在有足够的主观能动性。一日复一日，把很多东西都压在了你心里。你受委屈了，真的。
但是，我以后绝不！Never！
有我在，绝不让你受一点委屈，无论是结婚、还是怀孕，我都绝对支持我们共同的自由。这一点我真的无比庆幸，看起来不怎么相像的两人，内在关于“自由”、“权利”、“平等”的追求还是一致的。这一点，我之前没有给出一个肯定的答复，那其实不是不认同，是想在乎老一辈的感受，有些跑偏。没事，以前的我拎不清轻重，以后的我，已经懂得孰是孰非，孰重孰轻。
今晚大概能睡得好一些了。
想你，无比想你的xiaokeai。
2019.2.25 晴天
今天有点累，躺床上了，就在手机上写吧。
“要是早点遇见，或者晚点遇见就好了。”总有人说这样的话，我也想到过，第一次谈恋爱的过日子的我，要是晚点遇见她就好了。在我能真正把人照顾得无微不至的时候，给她一个最好的我。但是那个时候我还是我吗，会不会因为太晚，有了一些不必要有的故事。所以又会纠结，觉得不应该有那些故事，还是要早一点。
早一点，是不是会更容易出问题。就像我现在这样。
很难选，但我已经找到了解法。
经过这段时间的思考，有一种回到恋爱起点的感觉，好像是心脏和脑袋都在发声，告诉自己，我把你清空了，现在就是最好时候，像谈第二次恋爱一样，去爱她吧。
2019.2.26 晴
今天月捐功能再次被拍回来，这次是彻底拍死了，市场调研量化和后期场景拓展已经做了很多，还是救不回来。
我把精力转到另一个项目上了，晚上李响问起，我找他下去抽了根烟，跟他说了事情始末，他居然还表扬我，说我推动得很不错了。
看来跟老大保持高度沟通很重要，他永远是你该倚靠的人。
工作很烦，但是听了qq音乐一个老歌精选集，听到很多小时候听的情歌，还是觉得挺好听的。
对了，还有一件事，差点忘了，哎，现在记忆力不知道怎么了，老是容易忘掉事情，好多突然冒出来的关于你的想法，关于我以后一定要怎么做的想法，不记下来的话到晚上就容易忘掉。
今天阳阳问我明天就女朋友生日了，买什么礼物。
我跟他说一起去华彩里面的礼品店逛逛。然后我一路居然慢慢挖掘，挖掘出了送化妆镜、神仙水这类平时绝对想不到的东西。他超满意，觉得我说的对极了。
我回想是从哪知道这些的。想来想去，还是想到了你身上。
然后又开始痛惜，草，为什么之前我没有给你买这些，你化妆镜的接触不良，我也没有给你换，你化妆品快用完了，我也没有悄悄给你买下来，送给你。草，我赚钱不能只为了存钱啊，我应该自己都少花点，给你买喜欢的东西。那样会比我自己买还开心。
真的，我居然真的是这么想的。
早上出门，突然就想到早就应该给你买一双aj，而且要是正品，我可以穿莆田货，但送给你的一定要是正品。
以前老是觉得只要两个人在一起就好，怎么过都无所谓，我却忘了在爱情里最宝贵的是什么。那应该是两个人互相依靠，彼此给予温暖，一起创造和寻找生活中的美好，不然两个人在一起还有什么意思。
回想过去，我做得真的好差，完全没有这个概念。
工作不是目的，赚钱也不是目的。去年工作要了我半条命，我感谢它。今年的现在，我有半条命是靠着工作活着，我也感谢它。但是，钱，永远只是我让你更开心，进而我也更开心的手段。
没有你，挣钱又有什么意思。
2019.2.27 晴
今天在工作上又有一点点小提升，李响让我整理一下目前各个流量位的数据认知，然后逐步开始管理流量。这个职责算是业务目前的核心职责了，目前还是龚晨在管，恩，我好像又得到了一点承认。
特别想让你知道，但是我知道你根本没有在关心我的日记。
我跟你说了这个事，你好像也不关心。
嗯，你凭什么关心呢，是吧，我那么不关心你曾经。
烦，今天下午情绪真的积累到了一个点，然后没忍住，跟你说我真的好想你，想来接你下班。但是无果。
是我闯入了你的生活，16年的时候你也是会去健身的，现在你只是回到了你想待的轨道上。
我不知道这种情绪像神经病一样波动的日子还有多久。我只担心你还在认为我想你只是我依赖你，习惯了你。你用最宝贵的时光来与我相处，我却做得那么差，辜负了你。我真的好爱你，不是因为生活上的依赖，习惯上的戒断反应，而是想从痴儿梦里醒来一样，发现自己错失了最宝贵的深爱。
一辈子那么长，我一天都不想没有你。
2019.2.28 晴
今天是2月最后一天了，今天脑仁疼到现在。
一天工作其实都没什么产出，不是在调研，就是在协调沟通，然后就是参加合作会。
今天喝水的时候，嘴巴刚挨着杯子，脑子被打出一个闪念，原来杯子也是一辈子的意思。我不知道你当时送我这个杯子的时候，有没有考虑到这个老土的谐音。
有好多之前没有想到的点，这些天都像灵魂出窍，不对，是开窍，一个一个地往外冒。
我想你想得无心工作的时候，就会翻以前的老照片。找到百度云上，翻出来好多以前你的照片，好美。
爱本来就不应该是静态的，一旦发现停止变化，自己就一定要有意识地主动做出改变，流水不腐户枢不蠹。关于如何谈恋爱，如何与爱人相处，感觉这两天领悟到的，比前二十四年学到的都多。
一直以为改改脾气，改改生活习惯，学学按摩，学学做菜，就可以算是在努力改变自己，磨合自己，为两个人的未来努力。
其实不然，真正的改变，不是改掉或者做到这些显而易见的，而是要去做到或改变隐藏最深，最不易察觉的痼疾。他们可能很难找，但他们一定能被找到。
好想你啊。
又是想你的一天。
2019.3.1
不要怀有希望等待，要绝望地看着。
2019.3.3
痛苦总在晚上到来，我以为以为。
2019.3.5
2.26. 小睡眠帮我记录了一句放过我
嗯。
2019.3.6
有什么用，我有什么用。
人生无常，人生无常。
成长。
2019.3.7 晴
这些天怎么这么容易累，腰酸背痛。
嗯
2019.3.8 八点
草，为什么总是早醒，为什么总要梦到，为什么梦里还有失去的意识，傻逼，真特么傻逼。
你过得很开心，从不回人微博的，现在也在回。
比梦里还开心。
躲得过失眠，躲不过早醒。
失眠的时候忍不住，梦醒的时候也全线失守。
张峻伟，我求你别再幻想以后，哪怕是一点也不行。
冷静，别打扰，别去烦人家。
臭傻逼，垃圾，废物，有什么用。
上班时间再提前点好吗。
网友评论