上班到晚上十点突然想喝粥，想到和你去过的那家粥店，一起第一次去的场景我都还记得，你还记得吗？
此刻的我在想你。
还记得你说不喜欢长发及腰的女生，说齐肩刚好，我前几天去剪了头发。
跟你有关的所有的一切我都想参与，不管是好的还是坏的，是你就好。
你在哪？
现在，真的很想问你，我，对于你来说到底是什么？是一个可有可无的朋友？还是连朋友都不是，只是仗着我对你的喜欢可以肆无忌惮随意而为的人，高兴了就来一条消息，刷一下存在感，不开心了多打一个字都是浪费，干脆就不回。这好像还不是最坏的情况，至少你还没有讨厌我，还愿意在无聊的时候来一条消息，只是我需要考虑该如何来对待你了。
我在爱情面前、在你面前会显得非常自卑，怎么都不知道该如何去找那份我带了二十几年的自信，原来是因为我至今无法坦然的接受你已经不喜欢我了这件事，我可以接受自己已经放下你了，也可以接受你早就放弃我了，但无法接受你对我没有了一点留恋，你早就不喜欢我了，也许从来没有喜欢过。
拜托你别再进我空间，这样我才能好好和你再见。难道让我一直不死心是你的目的？
当初你为了讨我的欢喜，在所有人都在说我错的时候，你说我是对的，还说是他们不懂。那时候我真的以为你是那个懂的人，但是我真的那样做才发现我是错的，同时我也发现是你说了违心的话。你知道吗？我宁愿你是那个在我面前说真话的人，会在我错的时候直接就说是我错了，我们真的不想你是那个为了附和着我盲目的人。
你走后，我渐渐养成了你所有的习惯。
你总是没有办法理解我的所想，我真的懒得解释，所以你学会了不去理会我的小情怀，我还有我，也有你。
不知道从什么时候开始，听悲伤的歌都可以对号入座
还是会想你，只是少了那份悲伤
不会特意去改掉因为你养成的那些习惯，不知道什么时候你变成了那个我可以追忆的人
突然发现不需要把所有的日子都过的紧凑有意义，因为我们还要留些时间去怀恋。几个月够我去怀恋几年，原来这样就够了。现在的我怀恋着有你的那些日子你是不是也和我一样在怀恋呢？
其实很早以前就明白我们没有续集，不会像电视剧里面那样男女主角会在某个不经意的瞬间偶遇，隐藏着对对方的那份情像老朋友一样聊着天，谁都不开口问对方“最近过得怎么样？”，都怕对方在没有自己的日子里面过得很好，带着早就准备好的心和对有对方的未来的憧憬从归于好。我知道我们不会，就算偶遇也不会再有，因为我们都放下对方了，只是我们不愿意承认，我们都希望自己不是那个绝情的人，只是我还不想和你说再见。
我只学会了如何喜欢你，但总是学不会如何对你好。
不管你是无意还是有意，都希望你不要再打扰我，我只想安静的忘记你。
曾经我真的希望我一眼就看穿人的心，是因为我太急切的想知道你到底是怎么想的，我也很清楚的知道我在你那找不到我想知道的答案，所以我逼着自己放弃，放弃关于你的所有，现在我只是想好好继续生活，所以拜托你不要在试图做一些无聊的事，也许我对你还没有完全的放下，我对你还是抱有幻想，但我放不下的人，是我记忆中的你，不是现在的你，这是我很清楚事实。还有一个就是我很不想接受的事实，你离我喜欢在意的那个你越来越远，也许我从未真正了解过你。
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